Ты. Моя. Надежда.

Комаэда-сан перед сном, дал мне выбрать спальню в которой я бы хотел спать. Я выбрала самую маленькую комнату, мне было стыдно выбирать больше, да и в маленькой комнате мне намного уютнее чем в большой. С детства все что большого размера, на меня нагоняет дискомфорт и напряжение, страх и ненависть. Все друзья моей мамы были в глазах маленькой меня гигантскими великанами, с вредными привычками и желающие сделать мне своими тяжелыми и грубыми руками больно. Самый большой из всех был - дядя Орочи, как я знаю он был одноклассник моей мамы, его она приглашала на много чаще и закрывалась с ним в комнате тоже. С ним она выглядела на много счастливей, чем с моим отцом, даже когда он показывал ей свою любовь (в объятьях, в поцелуях или другими ласками), она лишь закатывала глаза, сопровождая не довольным щелканьем языка об зубы, а папа с непониманием и грустью пытался понять, что он сделал не так или чем он её обидел. Маленькая я не могла понять: почему мама так сухо реагирует, на действия папы которые являлись такими же как и у больших дядек приходящие к ней во время папиного отсутствия. Видя как мама широко улыбалась и посмеиваясь кружилась с дядей Орочи в танце, пока отец сидел неподалеку и смотрел на это, мне хотелось плакать от жалости и не понимания. С другими она выглядела как счастливая принцесса с принцем в мультиках, а с папой все было не так. Помню как я пыталась понять, почему все так плохо в их отношениях. С папой что не так? Или с мамой? А может в этом виновата я? Как я и размышляла раньше, я считала что я убийца их любви. Все сходилось; ссоры из за меня, все их проблемы из меня. Естественно, если в отношениях будут разногласия, то уже не будет место для любви. Но будучи маленькой я не могла сложить такой пазл, из за чего мучилась в попытках догадаться что со мной. С 10 лет (в то время я уже начала формироваться как девушка), все мамины друзья начали уделять тревожащие внимание, но он уделял его мне на много больше. Я тогда просто хотела достать коробку с верхушки шкафа, забравшись на стул со сложёнными на нем книги что бы было по выше и было легче дотянуться. Я по началу я не чувствовала стыда или смущения, когда дядя Орочи поднял меня так сильно что аж моё лицо ударилось об потолок, держа меня за бедра. Но когда я разглядывала и вертела в руках свой миниатюрный набор фарфоровый посуду, до меня пришло осознание что мог увидеть взрослый и большой дядя, поднимая девочку в летнем сарафанчике и встал вопрос. А это разве правильно? А разве это нормально? Почему я допустила это(да, даже в этом я винила себя)? Я тогда побоялась рассказывать это родителям. Особенно маме. В то время мама с папой начали очень часто ссориться, от чего мама была все время на нервах и вспыльчивая, я боялась что этот рассказ выведет её из себя... В следующие разы, он мог сажать меня на свои колени и не в значай во время разговора гладить мои ноги своими большими, тяжёлыми руками. Делать мне довольно странные и не подходящие ребенку комплименты, которые всячески вводили меня в краску. Он не однократно мог рассказывать обо всех подробностях интимной связи, и о позах которые можно принимать во время этого... Естественно, человек который делал всё это с девочкой которая формировалась как женщина, начал предпринимать попытки сделать кое что похуже. Вполне возможно что ему надоело общество моей мамы, или для него она уже не была тем с кем он хочет этого(я пытаюсь сказать что вероятна для него она была старая), из за чего он хотел попробовать посягнуть на невинность той кто была на много младше... Этот случай заставил меня сильнее ненавидеть и бояться к большого. Его руки были большие, его ноги были большие, его телосложение было большое. Но его попытки не увенчались успехом, папа по счастливой случайности вернулся домой пораньше и увидев как ненавистный ему человек домогается до его дочери, которая отталкиваться и умоляет перестать все это делать, параллельно извиняясь, в нем проснулся бес и инстинкт защиты своего ребенка. По мне до сих пор пробегает стая мурашек, когда я вспоминаю их драку, когда и их носов и ртов брызгала кровь, когда они выворачивали друг другу конечность, когда они кулаками красили друг другу лица. Маленькая я пыталась их разделить друг от друга, помню как я тогда плакала и умоляла их перестать. Где была мама? Мама спала... Но она спала не из перенаброного алкоголя, а из того что её усыпил тот самый человек. Соседи вызвали полицию услышав весь этот хаос в нашем доме. По их приезду, дядю Орочи задержали с папой, но его задержали не только из драки, а из наркоторговли... Эта новость стала для меня неожиданностью. Я не думала что мой папа- самый обычный массажист, продает запретные вещества, показывающие бредовые мультфильмы перед глазами и дающие фальшивое облегчение от всех проблем. Их двоих посадили на довольно длительный срок. Папе в тюрьме приходилось тяжело, как я рассказывала ранее. Пробыл он там 3 года, когда мне было 13, в один из самых обыденных школьных дней я услышала как между собой общаются чья мать одной из них работала надзирательницей в тюрьме: "Вчера ночью, отца сгнившего мандарина, избили и сломали ребро проткнув легкое, от того он и задохнулся. Ну и слабак." Мое сердце в тот момент остановилась на пару секунд, настолько что я даже не заметила что оставила все свои вещи в школе и убежала прямиком в тюрьму, мне не хотелось верить что мой любимый отец умер в тюрьме куда он попал частично из за меня. Но это к моему горю была горькая, душе раздирающая правда. Мне было трудно справляться с этой болью утраты... Мой детский мир рухнул без возможности восстановиться... Мой папа не был просто отцом, он был тем самым ангелом хранителем... Он был единственный в котором я чувствовала тепло и любовь ко мне... Как мне жить без него? В школе в мою сторону летали большие камни, большие школьные пеналы, и большие бумаги. Дома мама в пьяном бреду разбивала об меня большие бутылки... Я ненавидела это... Я не видела смысла жить дальше... Кому я ещё нужна кроме папы? "Ты никому не нужна!" Если я никому не нужна, то зачем я живу? Я хотела покончить со всем этим... Но тут в голове пробежалась мысль "А вдруг я смогу спасти жизнь дорогого человека какого то ребенка?", после этого я со всей душей погрузилась в мир медицины. Я и раньше увлекалась этой темой, когда я залечивала свои раны или когда в школе заходила тема о строение человека и возможные заболевания. Абсолютно любое направления медицины меня привлекало и оно мне нравилось. Будьто хирургия, педиатрия, кардиология, стоматология, неврология. Благодаря учебникам я узнала многое про интересующию меня тему. Я знала как помочь человеку при эпилепсии, что с помощью массажа живота можно убрать не только боль, но и помочь желудку очиститься, узнала как вскрывать трупы в подробностях и мельчайших деталях. Рак для меня самая грустная и самая интересная тема. Меня мучил вопрос:"Отчего люди им заболевают?" Я хотела узнать, какими ещё способами возможно лечить эту загадочную болезнь, помимо химиотерапии. Сколько бы я не напрягала свой мозг и не отправляла писем врачам из телевидения, я не смогла ничего придумать. Но я была рада быть полезной людям, когда происходили неожиданные ситуации что человек давился и все в панике делали совершенно не правильные и опасные действия, или когда они получали раны, тонули и я делала искусственное дыхание, всё это приносило мне удовольствие, даже когда я не получала благодарность. Но, поступление в Пик Надежд, дало мне радость и ещё большее осознание в то что я не бесполезна и мои старания признали. Это стало моим смыслом жизни... Я в жизни не видела столько красивых платьев, они все были пышные, кружевные, в постельных и нежных цветах. На некоторых из них были различные цветочки, бантики, ленточки, звездочки. По мимо платье были ещё вещи, очень много вещей. Самое разное нижнее бельё, верхняя одежда, нижняя одежда, одежда на разные времена года, купальники, пижамы. Раньше мой гардероб не блистал особым разнообразием, я донашивала вещи детей маминых подруг, или сохранившиеся вещи родственников родителей, иногда на мои дни рождения моя тетя могла подарить импортное платье, которое я боялась одевать из за страха запачкать и надевала их я крайне редко, по праздникам или особым случаям. Пока я слаживала в шкафчик свое новое изобилие одежды, удивляясь её огромным количеством. Я думала о том как расплатиться Комаэда-сан за его щедрость и о том мы не будем ходить в академию и о том что это теперь наш новый дом. Почему как объект своего воздыхания он выбрал меня, не идеальную, с пухлыми ляжками и выпирающим животом, с многочисленными шрамами и растяжками, так же еще и без девственной плевы... В нашем классе есть девочки красивее и со стройными ножками, без единого шрамика или растяжкой на теле, с которым на много интереснее общаться и проводить время. К тому же, у них наверняка нету таких, по его словам проблем как у меня. То есть, ему не пришлось кого нибудь из них похищать, тем самым не совершая риски попасть в исправительную колонию. -Ангелочек, тебе помочь с вещами? -Н-н-нет, с-спасибо- Мне оставалось лишь положить несколько футболок на полочку комода. Моя новая комната по размеру была похоже на комнату в общежитии, по стилю ремонта как во всем доме, белые обои, большие окна и двери. Кровать обычного размера с белым постельным бельем с голубыми цветочками, по ее бокам прикроватные тумбы, над ней окно с голубыми шторами рядом с кроватью диван голубого цвета с цветочным узором, дальше стоит шкаф и в месте с ним комод, по стенам развешаны картины. Комната выглядела красиво и уютно, дискомфорта я почти не чувствовала. Почему почти? Я не как не могла свыкнуться с мыслью, что это теперь мой дом, что теперь именно это моя комната, что возможно мне придется привыкать к новому обществу, из всех которых я знаю только Комаэда-сан. Заново придется знакомиться, общаться с ними и пытаться понять что их во мне может разозлить. Пока я заканчивала слаживать одежду, Комаэда-сан стоял рядом и будто осматривал меня. Я увидела в его руках верёвку, меня это напугало. -Ты одну из самых красивых ночнушек выбрала- на мне была надета одна из подаренных им ночнушка, она была белоснежная, с приятной мягкой тканью, с кружевом на коротких рукавах и на подоле, длинною почти в пол. Из всех она мне показалась самой скромной, у меня с детства осталась привычка, не носить самые красивые вещи, потому что я боялась что порвут или запачкаю её и в итоге придется такую прекрасную вещь выбросить. -С-с-спасибо, я з-закончила -Хорошо, сядь на кровать, пожалуйста- Я послушно села. После чего он той самой веревкой, стал связывать мои руки, заново в мою голову начали пролезать страшные мысли, он же не просто так это делает, а с какой то целью... Вдруг сейчас будет делать со мной что то страшное и больное? После на связывания пошли ноги. Значит это будет не изнасилование. -Прости, но так надо- Комаэда- сан улыбнулся и уложил мою голову на подушку, накрыв меня одеялом, прежде чем уйти и выключить свет он поправил мои волосы и одеяло. Он оставил меня с вопросом "Зачем он меня связал и ушел?". В голову сразу же пришел ответ: он боится что я попытаюсь сбежать. Но я и не хотела убегать, даже в мыслях не было. Но если ему было так спокойней, то пусть. Ещё и не все так плохо, я не должна даже допускать себе слово в жалобном тоне позволить. Многие жертвы похищения находятся в ужасных условиях, терпят издевательства и жестокое обращения. Комаэда-сан меня любит, и жертвует своей свободой ради меня. И теперь я снова задумалась о том: "Как же ему показать свою благодарность? Он отказывается от моих предложений притвориться животным, нарисовать что нибудь на мне и раздеться... Ммм... Скорее всего поддержка порядка в доме и готовка будет хорошим вариантом. Может что нибудь ещё придумать? Просто я считаю что этого мало, всё таки это мои обязанности как у представителя женского пола, принимать обязанности за благодарность, такое себе... Что же мне сделать?