hide

(от лица Карла) 'Сегодня был уравновешенный день. Я скучаю по тем счастливым дням в прошлом, когда я был младше. Я скучаю по временам, когда я мог есть без чувства отвращения и тошноты. Я скучаю по временам, когда видеть свою собственную кровь было плохой вещью. Я скучаю по нехватке правильно подбирать слова, когда я заканчиваю стрим или разговор, потому что это может быть моим последним шансом сказать "пока". Сапнап говорил мне, что он приедет. Он сообщил, что забронировал билет на самолёт и уже на следующей неделе он должен быть здесь. Я не думаю, что хочу этого. Потому что я обожаю дружбу, которую я построил с ним. Но эта дружба построена на лжи и ложных представлениях, что все хорошо. Все в полном беспорядке. Ничто никогда не было хорошо и уже никогда не будет. Я так противен себе. Я надеялся, что смогу дорожить моментами, когда Ник не разделял этих мыслей. Я сказал, что сегодня был уравновешенный день? Думаю, я был не прав. Я до сих пор вздрагиваю, когда кто то на стриме дразня флиртует со мной. Я все ещё провожу лезвиями по своей коже и даже не роняю слезу, смотря как капает кровь на бледный кафель. Сегодня всё ещё слишком больно. Может завтра все будет лучше. С уважением. Карл Джейкобс.' Дневник закрывается и я бормочу себе под нос различные проклятия. Спрятав дневник в тайник, я вздыхаю, проклиная свой разум. Я проклинаю весь мир. Проклинаю каждую мелочь, которая сделала меня тем, кто я есть сегодня. Рыдаю о людях, которые когда то говорили, что любят меня, а потом бросили, как только я стал бесполезен для них. Моё сердце останавливается каждый раз, когда я слышу уведомление. Черт, я все ещё стримлю. Слава Богу, у меня отключен звук, но камера все ещё передаёт изображение меня. Чистейший ужас разливается по венам в каждую частичку тела. Пятьдесят тысяч людей только что видели мои слезы. Пятьдесят тысяч людей только что видели слабости Карла Джейкобса. Пятьдесят тысяч обеспокоенных людей, и все притворяются, что обеспокоенны. На самом деле их это не волнует. Никогда никого это не будет волновать, да и зачем им это? Карл Джейкобс это плакса интернета и теперь об этом знает пятьдесят тысяч человек. Но я должен закончить стрим, я должен выключить камеру, я должен закончить это. Итак, я включаю микрофон. "П-прощайте чат". Мой голос дрожит и словно пронизан слезами. Если бы они не видели того, как я плачу, то точно поняли намек. И я заканчиваю стрим и внимательно слежу точно ли я не в эфире. Мгновенно по моему дому разносится звук уведомления из дискорда. Взяв телефон, я без остановки, даже не смотря на индефикатор звонящего мне человека, провожу пальцем, принимая вызов. "КАРЛ! У тебя всё в порядке? Что то случилось? Ты точно в порядке?". Сапнап очень обеспокоен, его тон очень серьезный. И я поспешно отвечаю. "Д-да, я в порядке...". Я не в порядке. "Карл, я смотрел твой стрим только что... Я видел как ты рыдал. Ты точно не в порядке.". И я вновь начинаю рыдать. "Да, ты прав. Я не в порядке и никогда не был.". Мой голос очень слабый. Я не хочу, чтобы Ник видел меня таким. Поэтому я заканчиваю разговор, позволяя слезам течь по моим щекам, и медленно направляюсь в ванную. Один порез. За мою глупость. Наивный, подумал, что кто нибудь полюбит меня. Второй порез. За то, что позволил увидеть зрителям себя слабым. Третий порез. За беспокойство Сапнапа и его правоту. Четвертый порез. За то, что не все в порядке и я просто смирился с этим. Сегодня очень больно. Я лишь хочу, чтобы боль закончилась, но не знаю как попрощаться. Я пишу слова на чистом листе, даже не волнуясь о их порядке. Я должен написать это сейчас. Кровь пачкает тонкую бумагу и я вспоминаю о перевязке. Используя марлю и медицинские бинты, я аккуратно делаю себе повязку на руку. Плакать перед сном – самый умный поступок. И это происходит. Чего я не знал, так это то, что я не проснусь ещё четыре дня. /// Но мои глаза распахиваются и я стону. Чёрт, я все ещё жив. Дотянувшись до телефона, я начинаю выбираться из своей постели, надеясь снова упасть и получить этим хороший предлог что бы поспать. Мои руки ужасно болят и мир кажется более нечетким, чем когда я видел его в последний раз. Когда я вижу сегодняшнюю дату на телефоне, меня трясет. Четыре дня. Я спал четыре дня без еды и воды. Кома. Но только я проснулся в своей постели, а не в больнице. Я проснулся без единого пропущенного звонка или сообщения, единственные люди, которые беспокоились за меня это чат. Чёрт, я обещал вчера провести стрим. Я не могу этого делать. Я не могу больше притворяться, что со мной все хорошо, но я так же не хочу загружать кого-либо своими проблемами. Вместо этого я вновь закрою свой дневник. 'Сегодняшний день длился всего, может быть, час. Но это время ощущается очень долгим. Я до сих пор не могу поверить, что мой чат видел меня рыдающим, а потом мое вчерашнее отсутствие на твич. Это подозрительно... Я не хочу жалости, я не хочу, чтобы на меня смотрели как на какую то хрупкую птичку. Я не стекло, я не разобьюсь, как только ты отвернешься. У меня уже есть оболочка того, кем я был, и это ужасно раздражает меня. Я ненавижу изображать каждую улыбку и каждый смех. Я устал и чувствую себя больным. Мои руки горят со вчерашнего вечера и я их не виню. Я не хочу, чтобы Ник был здесь. Я не могу позволить ему увидеть меня таким. Слишком много надо скрывать, слишком много надо ненавидеть. Почему я так сильно ненавижу себя? Что такого я сделал, что те кого я любил бросили меня, чтобы они смотрели на меня свысока и отвергали все, что видят? Неужели я настолько ужасен, что нелюбим? Какая ещё может быть причина? Почему все, кого я любил, уходят от меня? Я не думаю, что смогу выдержать это дольше... Что со мной не так, что когда я впадаю в кому на четыре дня, никому нет дела до меня, кроме незнакомцев..? Карл Джейкобс. Я ненавижу это имя. Потому что оно относится ко мне. С уважением. Карл Джейкобс.' Я ненавижу это имя. Я сделал только четыре пореза вчера. Должен ли я добавить? Абсолютно. Пятый. За каждую жизнь, что я разрушил. Шестой. За все прощения. Седьмой. За тех, кого я не заслуживаю, за Сапнапа. Восьмой. Чтобы рассказать истории, которые давно забыты. Девятый. За то, что не все в порядке. Я не могу дышать. Я не хочу. Мне не нужна жалость, я не хочу особого отношения. И мне определенно не нужно беспокоиться о Нике.