Всем друзьям, которых я любил

Привет, Карл. Как твои дела, приятель? Скажи, ты всё также веселишь нашу публику, всё также вносишь уют и свой маленький, такой родной хаос? Я всегда считал тебя солнцем, звездой. Такой яркой и тёплой, ты всегда согревал и дарил радость. Что бы ни происходило, улыбка и смех всегда были при тебе. Я любил люблю тебя за это. Да и не только, ты знаешь. Ты подумаешь, что это глупо или неправильно, но я всегда завидовал тебе из-за этого. Нет, конечно же, в хорошем смысле. Я всегда хотел быть таким же, всегда равнялся на тебя. Тянулся к тебе, грелся в лучах твоих тепла и любви, словно ленивый кот, впитывая их. Надеялся, что смогу понять тебя: понять, как тебе удаётся быть таким. Солнечным, милым, дружелюбным. Родным. И теперь я понял. Это просто ты. Я не могу быть таким же. Никогда не мог. Я считал себя слабым за это. За то, что предавался унынию слишком часто, долго и много. Поэтому всегда старался держать рот и душу на замке. Но ты всегда всё видел. Всегда подбирал ключ. От тебя было не скрыть буквально ничего. Каждый раз ты всё видел, считывал малейшие изменения. В то время как остальным было... Всё равно на это, я не знаю? Каждый раз в такие моменты я старался переключить нашу беседу на другую тему или свести её к минимуму. Но ты не давал. Не давил, всегда был так учтив и вежлив, осторожен. Будто мои чувства и мысли для кого-то имеют хоть какой-то смысл. Нужны кому-то, волнуют, а не мешают, не надоедают. Как я. Ты всегда такой тактильный, Карл. Всегда даришь так много любви людям. Однажды я попробовал также. Старался показать вам — моим друзьям — свою любовь и участие. Много говорил людям о том, что они важны, что я люблю их, поддерживал и помогал. Пока однажды мне не дали понять, насколько это неправильно. Вернее, так понял это я. Мне сказали, что такие слова слишком быстро становятся простыми словами, обыденностью, привычкой, если говорить слишком часто. Это заставило задуматься. После того случая я так ругал себя за то, что говорю. Каждый раз. Буквально испытывал вину за поддержку и помощь, за каждое "я люблю тебя". Считал, что в принципе не могу говорить такие слова, что они слишком громкие и яркие для такого тихого и серого человека, как я. Мне было страшно, я был напуган, чертовски напуган. Боялся потерять вас, говоря о любви. Смешно, да? Однако, стоит в последний раз сказать это. И отпустить. Я люблю всех вас. Передай это ребятам, пожалуйста. Мне слишком стыдно и страшно говорить им это. Я люблю тебя, Карл.

Твой блеклый напуганный мальчик, который любит вас, но боится сказать это.

:)