Au!

- А? Я...- хотела сказать спасибо, но не успела.       Ощущения были малоприятными. Я словно попала в невидимую сеть, меня схватило и дёрнуло, вырвав из ставшего комфортным марева. А после рвануло куда-то, потащив в неизвестность и сдавило до хрипа бесплотную, не понимающую происходящего суть. В воображении от такой силы захрустели отсутствующие на деле кости. Видимо, подготавливая меня под новую упаковку сети намеренно сжали бестелесную оболочку. Будь я жива, выдавливаемый воздух сейчас прозвучал бы едва слышным, предсмертным - "блять", ведь было чертовски больно! Или смотря на вещи трезвым взглядом, будь я жива - могла бы только сипеть.       Один плюс, не задыхалась - только от боли испытывала непередаваемую гамму... Нет, не чувств! Ощущений. Казалось, мне не синяки ставили верёвкой. Тонкой сетью, подобно волейбольной. Стальные нити резали плоть, рассекая мышцы под ней и ломали кости, отчего разум должен был отключиться. Болевой шок? Куда там! Все ощущения были при мне, но толку с них в полной беспомощности перед более сильными сущностями? От боли хотелось уйти, сбежать и вывернуться, переживая воспоминания о подобном в кошмарах. Даже раствориться, к чему я ранее была морально не готова - согласна! Вот только теперь я даже умереть не могла, никакого - "отмучиться".       Со сломанными конечностями не повоюешь, так и я даже уйти в небытие от этих ощущений не имела шанса. Не было мыслей "сопротивляться". Вообще мыслей не было! Был только разум, что отказывался уплывать в обморок или сбегать из сети. Ему не хватало на это сил. Мне не хватало сил! Или точней выражаясь, духу? Я не могла с ним собраться, сжимаясь от оказанного на меня давления. Разум, волей этих высших садистов был кристально чист, не собираясь куда-то деваться со своего законного места! К тому же, не факт - надо ли сопротивляться? Кто знает, можно ли избежать таких процедур при вселении и не натворю ли я глупостей, что потом будут мне аукаться до конца новой жизни - дай волю.       Однако, её не было. Воли или желания, а может возможности. Я, казалось физически не могла дернуться. Облегчить свою боль действием, даже себе во вред. Полностью обездвижена. Криком или словом. Нема и обездвижена. Отстранившись разумом. Тот удерживают на месте, видно чтобы я умом не тронулась. Мои аплодисменты, всё предусмотрели! У меня не было выбора, шанса и возможности, это предстояло только пережить...       Вой сути моей был слышен только в моей голове, пока не затих и там, ибо не было мысленных сил на что-либо. Вплоть до последнего сопротивления этой боли - я могла только терпеть или принять её, пока ей не пришел конец. Долгие минуты моих мучений растягивались в получас. Может, боль была скоротечна? Просто не хотела покидать моей головы. Суть уже сжалась, когда её затолкали в оболочку не по размеру и она от этого выла в агонии, упрямо сопротивляясь новым правилам жизни? Слишком узко, тесно. Больно! Даёт суть сигналы мозгу. Говорю тебе, давай сбежим отсюда!       Чушь! Психологическая боль? Я подумала, должно быть больно - поэтому ощущала боль. И тем не менее, отстраниться и отпустить это всё, не вышло. Потерять сознания, тоже! Тем парадоксальней, что моё состояние изменилось. Всё не вечно, ничто не вечно. Я очнулась. Оказалась в реальности! В темном, маленьком пространстве. Не подвал - отсутствует сырость. Учитывая мой новый статус, вероятней всего - это чулан, где я теперь... Теперь я! На полу или матраце, что на полу. Зрение - говно, на глазах слезы и под носом губу неприятно стянуло от высохшей в корку крови.       Тело, словно пропустило через мясорубку! "А-а"- тихо, едва слышным шепотом выдохнула я воздух из сжавшихся спазмом легких и закашлялась, утыкаясь в матрац для отсутствия у сего действия звука. Краем сознания уже списала своё состояние на Дурслей и ужаснулась, во что я вляпалась? Но оказалось, дело не в этом. Ощущения исключительно ментальны! Хотя, психосоматику никто не отменял. "Умер во сне, а в реальности - остановка сердца от страха", тут может быть нечто схожее.       Порывшись в воспоминаниях, поняла - мозги у меня тоже разрываются от боли, но воспоминания тела при мне. Частично. До них тяжеловато добраться, ибо две памяти в одной голове не укладывались. Из моей тоже, многое отъехало на второй и третий, даже четвертые планы. Однако, судя по памяти Поттера - моё состояние, исключительно моя вина. Не знаю, как "в общем" - только конкретно на днях, меня точно не били и работай не нагружали, голодом не морили - никак иначе не наказывая. Значит, варианта два - "магия" и что вероятней детского выброса Гарри, "виновато в таком состоянии лишь моё вселение". - It's not good.- Пробормотала я.       "Это не есть хорошо", ведь тогда у меня не хватает времени ни на что! Ни на то, чтобы прийти в себя и отыгрывать Гарри. Давайте на чистоту, из меня так себя актер неизвестных мне лично людей! А второе, что уже гораздо печальней - нет у меня и отговорок, почему все так изменилось = стало не так. Что Дурсли со мной сделают, когда узнают, что я не их Гарри? Ничерта хорошего. Ни они, ни маги, ни долбанный окружающий мир с инквизицией и лабораторным столом. Так, без паники! Это уже она. Я просто паникую! Описанные варианты будущего - бред, бред же? Однако того, что "я" - "изменился", это не меняет и проблем не решит, что делать? - Кау с Эйтим джить...- попытка русского неудачна, над акцентами работать надо!       Так, ладно - разберем по фактам. Быть полноценным племянником тётки, как раньше - я не смогу, это просто факт. Она и вся семья поймут это, безусловно. Как бы не относились они к Гарри, перемены слишком разительны. Ладно, характер! Походка, движения, повадки - всё изменится и обмануть с таким набором можно лишь того, кто сам с Гарри Поттером никогда лично не встречался! Оригинала имею ввиду. Значит, что? А ничерта! Сделать с этим я ничерта не смогу, не стоит даже пытаться - опозорюсь только и враждебность вызову, ибо пытаюсь притворяться кем-то другим. Зайдем к вопросу с другой стороны. Чем мне это грозит?       Да, собственно - ничем, кроме испуга родни и последствий ввиду этого испуга, но они не смертельны. В мир магии бы поскорей, но что там? Хм, кто-то может опросить Дурслей и понять, но что? Ничерта они точно не поймут, но из минуса - начнут рыть, искать и в конце-концов, не найдя компромата самостоятельно - начнут выбивать его из меня. Попытаются припереть меня к стенке, вытащить наружу правду и наконец, в худшем из вариантов - шантажировать! Мне это надо? Нет. А значит, против этого срочно нужно искать средства! Еще бы не болела так голова и... всё остальное. Буквально - всё!