«Жалкая шавка»
Я поджала губы, устремляя взгляд в потолок. Это место мне больше не казалось таинственно-романтичным. Всё серое… мрачное… И вот сейчас, лежа на твёрдой кровати, всё, о чём я могу думать– это слова брата. Одна мысль вытекает из другой, но всё равно все сводится именно к этому. Я действительно такая жалкая и слабая без чьей-либо помощи? Как же так? Я, конечно, понимала, что во всем этом огромном мире я всего лишь ребенок, но это также значит, что мне нужна поддержка! Это же абсолютно нормально! Будучи не сформировавшимся подростком, всё, что мне остаётся– это уповать на помощь взрослого. В этом же нет ничего постыдного? Просить и желать помощи– нормально! Почему же тогда жалкая я?! — Чёрт! — Я гневно отшвырнула подушку куда-то в сторону, — Женя, ты идиот! — Закрыв лицо руками, вытерла наступающее слёзы. — Ох… — Рядом послышался тяжелый вздох, — Не печалься, у тебя есть я– самая лучшая на свете Богиня Санго! — Девочка всплеснула руками, — Подумаешь, сказал он там что-то… Все родственники ссорятся, и это нормально! — Тц… — Недовольно цокнув, я отвернулась к стене, — Мой брат не такой жестокий, чтобы говорить подобные вещи… Я уверена, что всё этот мир виноват… Ненавижу! — Зарываясь руками в волосы, крепко их сжала, — Дурак-дурак-дурак! Обидно.«Жалкая шавка»
Свернувшись калачиком, продолжала нашептывать проклятия, будто это могло хоть как-то помочь. Но нет. Я лишь сотрясаю воздух. Всем плевать на меня в этом мире! Я одна! Кто, по-твоему, сделал из меня «жалкую шавку»?! Я, что ли, виновата, что могу испытывать положительные чувства, стоит человеку просто быть со мной, мать твою, вежливым! А тебе видимо нравится в этом нарисованном убожестве?! Прикольно таскать за собой ебанутого на всю голову Бога?! Приятно ощущать себя в этом мире оным?! Что ж, это не для меня! Мне плевать на власть, мне плевать на силы, по-прежнему меня интересуют лишь деньги, музыка, стихи, да твоё благополучие, ты, гребанный идиот! — Если друг твой в словесном споре Мог обиду тебе нанести, Это горько, но это не горе, Ты потом ему всё же прости. Прошептала я, одними губами, пытаясь выскрести из памяти все стихотворения на эту тему. Но удавалось с трудом, мозг едва ли соображал. Но строки всегда выплескивали лишние эмоции и позволяли вести диалог с самой собой в размышлении о том, что же делать дальше. Я поднялась с места и принялась расхаживать по комнате, вспоминая еще четверостишья стихотворения Асадова. — И чтоб после себя не корить В том, что сделал кому-то больно, Лучше добрым на свете быть, Злого в мире и так довольно. Приложив руку к груди, с выражением читала я. В голосе были злость и возмущение, ведь действительно: в этом мире и так столько зла, так зачем же его еще и преумножать своим ядовитым языком?! Нужно простить и забыть, так будет всем проще. Я вообще, по сути, необидчивый человек, за что очень часто себя корю. Ведь иногда спускать всё с рук нельзя! Но нет же…. Я, как и сказал Женя, всё мирненько приму, стоит пальцем поманить! То есть за то, что говорил мне отец– простить нельзя. А если это же делает Женя, то, конечно, можно! Я что, дура по-вашему?! — Но в одном лишь не отступай, На разрыв иди, на разлуку, Только подлости не прощай И предательства не прощай Никому: ни любимой, ни другу! Воскликнула я, всплеснув руками в воздухе, будто ведя с кем-то диалог. И даже не с Санго, ведь та плюхнулась на кровать, где еще мгновение назад лежала я, и прикрыла глаза, совсем меня не слушая. Хм… Похоже это идеальный момент, чтобы наконец коснуться её! На цыпочках начала медленно приближаться к Богине, затаив дыхание, дабы не спугнуть это магическое существо, но тут половицы у дверного проёма скрипнули, заставляя меня вскрикнуть и подпрыгнуть на месте. Быстро оглянулась, но… никого не обнаружила. Санго же в это время резко села и заозиралась по сторонам, будто выискивая что-то. — Хм… — Прислушавшись, я больше никакого скрипа не услышала. Показалось? — Знаешь, что, дорогуша… — Обратилась к Богине, — Вот почему меня не забросило в какой-нибудь шестнадцатый-семнадцатый век? — Зачем это? Ты не сможешь продвинуть научный прогресс, ведь… — Она явно хотела сказать «тупая», — Да и не думай, что там так уж легко жилось… — Да плевать! Я могла бы стать… Пиратом! — Всплеснула руками в такт своим словам, — Сама посуди… Я! — Показала пальцем на себя, — Со шляпой и попугаем на плечах! Пою баллады о море! О шторме! — Принялась расхаживать по комнате, раскручивая это у себя в голове, — Капитан на какой-нибудь посудине! Разбой! Анархия! — Схватила табуретку у стола и направила её на Санго, — Сегодня мы собрались здесь… — Ты с ума сошла?! — Чтобы пригвоздить ваши кишки к мачте! — Меня было не остановить, — Аргх! — Со всей дури долбанула табуреткой о стену, таким образом оставляя у себя в руках только ножку. Теперь это больше походит на шпагу, — Бунт на корабле! Сейчас же гоните сюда все драгоценности, пока не пустили на корм рыбам да акулам! Это был сплошной абсурд, не имеющий никакого смысла. В глубине души я понимала, что это срыв. Просто-напросто срыв. Из-за скуки, из-за обиды, из-за непонимания и усталости. Я просто действительно сходила с ума. Мне хотелось абстрагироваться, забыть, не думать. Быть где угодно, но только не здесь и не сейчас. Последняя капля уже провалилась в мой сосуд и просто взорвала его к чертям собачим, вырываясь в такое… бешенство можно сказать. Мне скучно. Мне тоскливо. Мне просто отвратительно липко и некомфортно. Весь этот мир максимально далёк от именно меня. Я другая. Не должна была рождаться в это время. Я поэт, я пират, я разбойник, авантюрист, бард, но не Александра из двадцать первого века. Да плевать мне на весь этот мир! На всё это представление! — А-а-а! — Я присела на корточки и зарылась руками в волосы, роняя ножку табуретки на пол, — К чёрту! — Хорошенько стукнула себя по башке, — Ненавижу-ненавижу-ненавижу весь этот чёртов мир! Истерика ребенка. Просто детский каприз. — Саша! — Меня окликнула Санго, пытаясь привести в себя. — Да пошла ты! — Резко поднялась с места и уверенными шагами зашагала к выходу, — Я сваливаю! — Резко дернув ручку двери на себя и шагнула за порог. Но я зацепилась периферическим зрением за высокую фигуру, что стояла слева от дверного прохода, оперевшись на стену. Дернула головой– Достоевский. Блять! Эта крыса слышала всю мою истерику! Весь бред, что я без конца несла! Все моё отчаяние и психоз! Твою то мать! Чего он подслушивает вообще?! Заняться больше нечем?! Ох… как же я зла на это всё! Как же мне много чего хочется сказать, но все слова теряются, стоит нашим взглядам столкнуться. Кстати, чтобы это произошло мне необходимо задрать голову. Я вообще не могла прочитать эмоции в его глазах, а вот он в ответ как раз очень просто мог, ведь я ничего не скрывала и не таила. Злость, отчаяние, обида. Срочно захотелось спрятаться, вспомнить, да хоть сочинить какой-нибудь дурацкий стишок, лишь бы не быть, как на ладони. А еще безумно хотелось послать этого парня куда подальше! Проходил мимо? Ну так иди дальше! Вперёд! Топ-топ в свой кабинетик разбирать какие-нибудь бумажки и придумывать зловещие планы, как же заполучить книгу! Вали! Оставьте меня! — Кхм… — Я прокашлялась в кулак, опуская взор в пол, будто провинившийся ребенок, — Я ухожу. — Твёрдо заявила и столкнулась с таким взглядом, что хотелось пожалеть о том, что вообще родилась на этот свет. Холод. Будто температура в помещении реально понизилась до нуля градусов. Меня аж передернуло. Словно я оскорбила всё, что ему было дорого: от его матушки, до внучатого племянника двоюродной сестры его бабушки. Даже не знаю, какие еврейские корни тут приплела, — Ну, в плане… — Спешу оправдаться, — Я же вернусь. Просто хочу прогуляться… — Черт! Я будто у мамы на ночевку отпрашиваюсь! — Иди. — Его лицо в миг стало вновь безразличным, что мне даже показалось, что я выдумала этот холод. Будто ничего такого не было и в помине, лишь в моей голове. «А еще возвращайся не позже девяти, с мальчиками не гуляй, кидай геолокацию, отвечай на сообщения и звонки.». Да-да, хорошо, пап, всё будет в лучшем виде, дай только денег, нужно купить наркотики, бухло, сигареты и травмат. Но я лишь вместо колкости пожала плечами зашагала в сторону выхода, как ни в чем не бывало. Черт, а ведь деньги-то реально нужны… Я вообще-то планировала прогуляться, прикупить какое-нибудь барахло и прожить этот день в свое скромное удовольствие, без всего этого напряга. Ну да ладно. Дазай сейчас на нарах у Портовой мафии, агентству на меня кристаллически-обсидианово плевать, а на неприятности я вряд ли наткнусь, если не буду соваться во всякие страшные переулки Йокогамы. Да и отвлечься и разнообразить свой досуг нужно. А то я как птица в клетке. — В огромном омуте прозрачно и темно, И томное окно белеет; А сердце, отчего так медленно оно И так упорно тяжелеет? Как же это называется… Русская тоска? Во времена аристократии было очень распространено. От неё страдал Евгений Онегин, например. Очень даже смертельное заболевание! Не грех повеситься от скуки и этой самой тоски! Вон, Дазай как жаждет на веревке поболтаться! Но… суицид явно не моё. Уж извините, простите, но никогда. Не то чтобы я так сильно люблю жизнь, просто… ну страшно это всё. Неразделенной любви у меня нет и вряд ли когда-нибудь вообще будет. Отказали? Ну что ж, видно не судьба. Ведь если не сложилось, значит это просто-напросто не твое! Иди, гуляй по городу, и любовь всей твоей жизни просто пройдёт мимо. Ты обернёшься посмотреть, не обернётся ли она… Или как в той песне было? Столько стихов посвящено этим незнакомым мне чувствам, столько прозы про них… Читая «Бедную Лизу», всё, что я насчёт неё сказала– Вот дура! Ну, а как же иначе, если ты никогда не любил? Что ж поделать… Зачитать бы пару таких стихов Достоевскому. Просто из научного интереса! Посмотреть на его реакцию, ведь Фёдора, судя по всему, моё стихоплётство не раздражает. Но только Фёдора. Все остальные, кажется, пойдут на что угодно, лишь бы меня заткнуть. Вот придурки! Просто ничего не смыслят! Интересно, а где, кстати, все остальные в этом крысином логове? Пушкин там, Гончаров… Или они живут на других этажах этого здания? Просто я особо не осматривалась… Размышляла я, шагая по коридору к лестнице. Черт, а ведь этот дом находится практически за городом! Я бы сказала где-то на границе. А у меня нет телефона, чтобы вызвать какой-нибудь Убер или Яндекс Такси… Он остался в той квартире, что милоственно предоставило мне агентство. Ну и плевать! Пешком доковыляю и спрошу у кого-нибудь дорогу до Чайна-тауна. Как в Лондоне! Только японский. Там, кстати, сейчас по аниме Ацуши с Кенджи своё расследование ведут. Вот они удивятся меня в толпе увидеть! Хотя… Так, или иначе, меня замечают только определенные персонажи. Всем остальным на меня всё равно. Ну, и почему бы и нет? Это же мне только на руку! Могу хоть в метре от них стоять– я прохожий. Но почему же меня видит Дазай? Это как-то связанно с тем, что он основное действующее лицо? И Ацуши тоже является главным героем, но почему-то ему на меня плевать. Я во внимании не нуждаюсь. По крайней мере в этом мире. В родном я видимо, что только не делала, чтобы выделяться из толпы. Волосы в голубой, проколотая уздечка, татуировка… Кстати, а как же я её набила? Совсем не помню… Вот же чёрт! А у Санго спросить никак– она сама ничего не знает, ничего не ведает. Дернула за ручку двери и наконец-то вышла на улицу навстречу приключениям.…
Как же я могла забыть, что у меня есть чудо-навигатор в виде Богини, и дорогу спрашивать у всяких незнакомцев не нужно. Но тут другая проблема: я шагала на своих двоих грёбанные два с половиной часа! Да учитывая моё полное отсутствие физической активности прежде, уже была готова каждые десять метров присесть на привал, а лучше вообще лечь, распластавшись на асфальте… А ведь мне еще назад топать! Такими темпами, я вернусь в это убежище в лучшем случае часов в девять вечера! Ну и ладно… В этом мире нет мамочки, чтобы меня контролировать. Хорошенько потянувшись, я стояла у входа на этот огромный рынок, что был полностью украшен в традиционный стиль. Стоит ли мне искать персонажей? А то Санго не унималась всю дорогу, обижено бубня о том, что мне необходимо следить за этими героями. Но зачем? Достоевского я нашла… Ну, он нашёл меня, и я вроде как за ним слежу… Ну, он за мной следит. Короче, мне лень всем этим заниматься! Я, пожалуй, просто посмотрю на этот торговый центр прямо на улице, наслажусь Японией, и пошаркаю в сторону Крысиного логова. — Эй, Александра! — Или нет.