Приплыли

Блять, хоть убейте, ничего не понимаю! Смешно, ведь я уже умерла. Или нет? Бляяя. Зря я всю жизнь хотела умереть, если это так отстойно. Вечная неопределённость, что может быть хуже?! Я же так с ума сойду или уже... Может я в коме? Говорят, люди которые находятся в коме всё помнят, но не понимают, где они. Я вот точно не понимаю, и ладно бы чувствовала хоть что-то, так нихуя, будто тела нет. Может его и нет? Господи, как же сложно отталкивается от чего-то, когда ни в чём не уверен. Мне бы сюда пару кустиков моего любимого сорта мариванны, а то сама загрузила себя похлеще любого психиатра. Вот бы сюда одного, вдвоём бы может до чего-нибудь бы и дошли. Интересно, я могу отключиться? Хочу передохнуть, как говорил мой бывший муж, ударение ставьте сами. Ахаха. Даже после смерти смешно. Или я не умерла? Блять, бесит, буду считать, что умерла. Фух, ну, хоть с чем-то определилась. Теперь бы ещё от себя отдохнуть. Сложно быть разумом, ведь у тебя если только мысли, от которых никуда не деться. Может попробовать помедитировать? А что, в своё время я именно так отдыхала, может получится. Ну, с Богом, какой бы он ни был или был. Хотя...с этого момента я буду верить только в себя, как в песне ″сам себе бог, сам господин″. Ахаха, а мне нравится. Может попробовать генерировать шутки? Так и настроение себе подниму, и не скучно. Так сбилась, как там мне наставник по медитации и йоге говорил: 1.отрешись от всего мирского(так я вроде уже), 2. услышь тишину(так тут ничего, кроме моих мыслей нет), 3. погрузить в неё(господи, что за бред, а ведь раньше у меня это реально получалось). Может наоборот попробовать представить себя и материализовать. Если у меня будет тело, я смогу это пережить, что бы я сейчас ни переживала. Так, спокойно, меня зовут Мия, мне 57 или 58(точно не помню, так как считаю, что возраст – информация довольно бесполезная, так ещё и устаревающая каждый год, так что незачем забивать голову ненужными цыфрами), рост 158, вес около 48 килограммов, цвет волос за жизнь сам менялся раз пять, но всегда отливал золотом, сейчас вот волосы у меня рыжие, где-то торчат дреды, остальные чуть ниже плеч и вьются. Лицо, как его охарактеризовать-то? Ну, на свой возраст я не выгляжу, максимум давали лет 25, а уж за мать моих детей не принимали никогда, сначала за сестру, потом за девушку, последние лет 10 принимали за дочь. Мне смешно, а детей бесило, что мать у них выглядит и ведёт себя как дурной подросток, хотя именно так я себя всегда и ощущала. Психиатр говорил, что ментальный возраст у меня 15-17 лет, я и не спорила, тихо кивала и соглашалась. С правдой не поспоришь, хоть дерьма я похлебала знатно, но так и не выросла. Хм, так, лицо у меня вытянутое, прямоугольной формы, подбородок заострённый, глаза как и волосы нахамелеонили за жизнь, сейчас под цвет волос – рыже-коричневые, нос прямой. Сюда бы ещё зеркало, чтоб себя увидеть, а то может я че-нибудь не то навизуализирую и не узнаю об этом. Фух, представляю, что я стою у зеркала, руки по бокам, волосы собраны, была не была. Открываю глаза... Ура, получилось, я есть, я у себя есть, вид дурной, одежды нет, но я есть! Хотя, когда я глаза открывала стало понятно, что получилось, ведь глаза то как-то появились. А может они и без тела могли появится? Брр, не буду пробовать, а то ещё получиться. Нет, психику ещё пожалеть надо. Закрываю глаза, в чём я люблю ходить? В безрукавке и шортах. Хочу, чтобы они на мне были. Йес! Кто молодец? Я молодец! Теперь из зеркала на меня лыбится такая привычная и домашняя я. Ещё бы превратить это ничто во что-нибудь приятное, кресло там, столик, бонг, траву, у кресла пушистый ковёр, чтоб в него ногами было приятно зарываться. Ахаха, только что поняла, что просто описываю свою гостиную. Вот так только после смерти узнаёшь о себе преинтереснейший факт, что для тебя самое безопасное и комфортное место – это твоя гостиная. Всегда думала, что смерть принесёт избавление от себя, а углублённого самопознания не хотите, получите, распишитесь. Ахаха. Закрываю глаза, представляю вокруг гостиную, делаю шаг и ступаю...на мягкий и пушистый ковёр! Ахаха, чувствую себя всемогущей. Надеюсь трава тут на меня будет действовать также, как и обычно. Ммм, сесть на свой любимый диван оказывается может быть так приятно, просто чувствовать, как он продавливается под твоей тяжестью, чувствовать его мягкость, провести рукой по ворсу. Как же приятно просто чувствовать! Взять бумагу, траву, скрутить блант – привычные движения расслабляют, дают ощущение почвы под ногами. Раскуриваю косой и наконец-то окончательно успокаиваюсь, ведь, если у меня есть трава, я справлюсь со всем.