Образование без мозгов

На дворе было начало января месяца — новогодние праздники, а на часах — около семи утра. Город и его обитатели еще мирно спали в своих теплых кроватях, а некоторые и вовсе только заканчивали в пятый раз провожать старый год и приветствовать новый. Однако увеличим масштаб обозрения до одной, нужной нам квартиры, в которой и проживает одна (не)очень известная мадам. Честно говоря, она была неплохой девушкой, но в моих рассказах о ней навсегда укрепились такие прозвища как «балбеска, растрепа», и прочие подобные словечки. Примерно без четверти восемь, многоуважаемая женщина средних лет, а если быть точнее, — мать нашей растрепы-главной героини начала генеральную уборку после новогодних праздников. Как известно, большинство «жаворонков» весьма неуважительно относятся к «совам», и именно поэтому идеальную тишину в квартире в столь раннее время прервал оглушающий гул пылесоса. И бог с ним, с этим шумом, если бы женщина быстренько прошлась с ним по квартире, но нет. Местом скопления вселенской грязи в этой квартире оказался небольшой участочек как раз перед дверью нашей героини. Пожужжав пылезасасывающим прибором и повозив насадкой туда-сюда примерно раз сто, намереваясь «случайно» разбудить нашу растрепу, женщина наконец-таки сдалась. От себя добавлю, что разбудить эту мадам было не так-то просто. Как говорится, даже пушечный выстрел не возьмет. А тут всего-то — вопли пылесоса, не на ту напали. Но оказалось, что затишье было недолгим. Примерно часа два — два с половиной спустя с кухни стали доноситься адские звуки бьющихся друг о друга сковородок и кастрюль. Обычно такое могло происходить часа в три ночи, когда эта мадам с фразой «я худею» пробиралась на кухню и «беспалевно» пыталась что-то приготовить или хотя бы разогреть в микроволновке, но сейчас это, скорее, напоминало запланированную акцию протеста против отдыха, которая должна была заменить его круглосуточной подготовкой к ебанутому государственному экзамену. (далее буду либо называть эту фигню «фигней» или, в более официальном случае, просто ЕГЭ). Придя к осознанию того, что разбудить нашу соню не получится, а пушки у них в квартире, увы, не было, да и соседи наверняка не оценили бы такую идею, мать решила успокоиться и дать ребенку немного времени на сон. Однако счастье наше было недолгим, потому что когда на часах красовалась замечательная комбинация из цифр «один — три — ноль — шесть», Светлана Геннадьевна (рада познакомиться), словно заевшая пластинка, проговаривая в слух фразу «уже час дня, сколько можно спать», пошла будить спящую красавицу. (хотя второй факт я бы оставил под вопросом) Распахнув дверь, и, «случайно» (агадаконечно) хлопнув ей о стену, с пульверизатором в руке женщина закричала: — Ну вот уже второй час дня. Сколько спать-то уже можно. А факт того, что ты играла в компьютерные игры, не является оправданием! Вставай, говорю! Иначе придётся прибегнуть к грубой силе, а также методу кота. (Поясню для тех, кто не в курсе. (прим.науч.ред) Метод кота — один из «гуманных» способов пробуждения ребенка, по мнению любящих родителей. Суть данного метода заключается в закидывании сонного, не менее охреневшего от происходящего, кота прямиком на тело покоящейся жертве. Обезумевший от ужаса и несправедливости жизни кот, впиваясь когтями в первую попавшуюся поверхность, просто не оставит вам никаких шансов на выживание дальнейший сон) Из-под толстого слоя покрывал, состоящего из одеяла и пледа сверху, раздалось какое-то непонятное бурчание, похожее то ли на проклятья на латыни, то ли на стоны в усмерть пьяного человека. И лично я склоняюсь за второе. Ну, сами подумайте, откуда эта чучундра могла знать латынь, ей бы русский-то хоть выучить. Спустя минут двадцать словесных перепалок и мысленных пожеланий друг-другу всего самого наилучшего метод кота всё-таки был приведен в действие, несмотря на его яростные попытки прекратить этот акт вандализма. Не принимая во внимание всю жестокость этого способа, можно сказать, что он оказался весьма эффективным, и уже через пять минут это сонное нечто во всей красе предстало перед нами. Если вы не знали, как выглядит домашний бомж, то, пожалуйста, наслаждайтесь сколько угодно: растянутая старая пижама, мягкие тапочки, пережившие с десяток покушений кота, растрепанные волосы и обязательный аксессуар в виде непроходящих синяков под глазами. Прилично одеваться (о слове красиво можно вообще напрочь забыть) — это был точно не конек этой растрёпы. Как говорится, спасибо, что хоть не на помойке нашла себе одежду… На самом деле, Слава была весьма неплохой девушкой, однако со своими тараканами в голове. Но несмотря на это, фейспалм *рукалицо* стал настолько обыденным явлением в моей жизни и использовался настолько часто, что, будь вы на моем месте, вам не пришлось бы убирать руку от лица, чтобы изобразить этот жест по новой. Иногда мне казалось, что попадать в самые нелепые ситуации — это не то, что ее жизненное кредо, а призвание, цель жизни или даже работа, за которую ей платят неплохие деньги (которых у нее все равно не было). Впрочем, вам еще предстоит увидеть все самые красочные ситуации, которые только сохранились в моей памяти.