Ты убил нас обоих...

-Джер, всё хорошо? - спрашиваешь ты. -Да, всё нормально. - отвечаю. Ты задаёшь этот вопрос каждый день. И каждый раз я отвечаю, что всё нормально. Хотя всё нифига не нормально. Мне хочется сказать тебе об этом, но я не могу. -Сегодня ты какой-то грустный. - продолжаешь говорить со мной. Иногда я удивляюсь, как ты можешь общаться с таким как я. -Всё нормально, Фрэнк. - отвечаю более твёрдо. Пытаюсь скрыть дрожь в голосе. Получается не очень. -Я же вижу. -Правда, всё хорошо. - грустно улыбаюсь. Несколько секунд ты молчишь, после чего уходишь. Как только дверь за тобой закрывается, слёзы медленно льются из моих глаз, обжигая кожу. Я не могу тебе сказать. Не могу. Мне тяжело смотреть, когда ты целуешь свою девушку. Я люблю тебя. Но ты не знаешь об этом. И вряд ли когда-то узнаешь. У меня не хватит смелости сказать тебе. Я завидую твоим друзьям - с ними ты общаешься больше, чем со мной. Я бы хотел быть на их месте. По тишине в доме понимаю, что никого нет. Ты ушёл, оставив меня наедине со своими мыслями. Я не виню тебя в этом, по сути я сам попросил тебя уйти. Просто я не хочу, чтобы ты видел мои слёзы. Я задираю рукав своей огромной толстовки, и моему взору представляется дорожка из кривых и немого кровоточащих порезов. Я беру ножик и делаю ещё пару. Мне больно на душе, но уже почти совсем не больно от ножа. Я привык к такой жизни. Привык каждый день спрашивать себя, почему я такой. Я виню во всём себя, хотя других виноватых тут нет. Ненавижу жалеть себя, стараюсь этого не делать, так противно от себя. На телефон приходит уведомление. Моё сердце пропускает пару быстрых ударов при мысли, что это можешь быть ты. Я хочу и одновременно не хочу этого. Беру телефон, включаю, это и правда ты. Спрашиваешь, как я себя чувствую и не нужна ли помощь. О, Фрэнки, если бы ты только знал... Ты бы наверное возненавидел меня, узнав что мало того, что твой друг гей, так он ещё и влюблён в тебя. Отвечаю, что всё хорошо. Спрашиваешь, можешь ли ты прийти завтра. Отвечаю, что да. Если захочешь. Ты ответил, что точно придёшь. Я рад и одновременно не рад. Ты можешь увидеть мои порезы и шрамы или просто слёзы, но ты можешь меня поддержать и сказать пару тёплых слов. Мне всегда от этого становится легче. Я чувствую себя хоть немного нужным. На моём теле появилось ещё несколько порезов, не только на руках. Я пробовал чуть порезать свой худой живот, было непривычно и, как я понял, - бессмысленно. Лучше резать руки - так привычнее. Устав от физической боли, я убрал нож. Надоело. Я мог бы уже давно изрезать свои вены так, чтобы я умер, но мне всегда не хватало смелости. Чую, скоро мне будет так плевать и на себя, и на боль... Я не хочу оставлять себя без тебя, но жить я не хочу ещё больше. У меня депрессия не из-за безответной любви, а из-за ненависти к себе, я не знаю, с чем это может быть связано. Вернулся из плена своих мыслей где-то через час. Всё это время я тупо смотрел в стену. Не знаю, о чём я думал, просто поток мыслей, который не объяснить ни себе, ни другим. Замечаю тучу сообщений и пропущенных, и все они от тебя. Видимо волнуешься. Как друг, наверное. Спрашиваешь, почему я так долго не отвечаю и не сделал ли я что-нибудь с собой. Нагло вру, что всё хорошо, и я просто спал. Ты не поверишь сам, ты заставишь себя поверить, я это знаю. Я же себя заставил. Не замечаю, как снова засыпаю, так же не замечаю, как просыпаюсь. Я не могу понять, какое сейчас время суток, мои окна всегда зашторены, я давно забыл какое сегодня число и день недели. Чувствую себя ужасно. Сегодня я ненавижу себя ещё больше, чем обычно. Сейчас я чувствую ещё большее отвращение, чем когда-либо. Сейчас я хочу покончить с собой больше, чем когда-либо хотел. На автомате беру нож и иду в ванную. Включаю воду в раковине, подставляю руку. Вода обжигает меня холодом, на глазах выступают слёзы. Я медленно подношу лезвие к руке, делаю порез. Следующий уже глубже. Ноги меня уже не держат, я опускаюсь на колени. Делаю ещё пару порезов, сделать больше не поднимается рука - сил совсем нет. Из последних сил провожу лезвием по руке. Слёзы катятся по моим щекам, смешиваясь с кровью. Я вижу, как кровь стекает прямо на пол, её уже там много. Но я не в силах встать или сделать что-нибудь ещё. Хочу отключиться, но не могу. Не могу сделать ничего. Кажется, я теряю сознание...