Дорога к тебе

Что с нами произошло? Что случилось тогда, когда мы, казалось, самые близкие друг другу люди так возненавидели друг друга? Как за такой короткий промежуток времени та искренняя, юношеская любовь обрела ту противную черноту? Да, мы любили. И я любила, и любил ты. Искренне, нежно. Так любят только молодые горячие сердца, поверь. И я знаю, что так как мы любили друг друга, мы не полюбим никого. Я помню нежность при встречах, я помню печаль при разлуке. Я помню те чувства, я всё помню. И как же мне хочется всё забыть в минуты одиночества и отчаяния. Я помню. Я с теплотой вспоминаю наши первые разговоры, наши первые прогулки и наивные мечты. Я помню как радовалась, когда узнавала тебя всё больше и больше. То состояние, когда ты действительно счастлив и всё, что вокруг тебя кажется тебе таким мелочным, таким пустым. Я помню тебя. Того тебя, ради которого я готова была броситься на край света ( и тут наверно можно приписать юношеский максимализм, но это же и есть та самая влюбленность и следовательно она тут уместна). Твоя улыбка и та нежность в глазах. Я знаю, что именно тот взгляд принадлежит только мне. Навсегда. Я совершала ошибки. Глупые, несерьезные и те самые пагубные ошибки. Я знаю, что была не права. Я действительно много ошибалась. Очень много.. И та обида, что появлялась у тебя, она же оправдана. Твой любимый человек вдруг делает тебе больно, хотя обычно ты купаешься в его любви.. Да. Ведь я обижала не нарочно. Любой человек совершит ошибку, оступится лишь тогда, когда он старается, когда он искренне желает.. И я не обвиняю тебя и твои обиды, только сейчас, когда время унесло ту самую жгучую боль, настолько жгучую, что и ты и я выливали её желчью друг на друга. Я много ошибалась, но не все ошибки совершены мной. И сейчас, смотря на это с той самой точки невозврата я понимаю, что и ты не хотел, не хотел протыкать дырки во мне и что делал ты это так же как и я, лишь исходя из тех представлений о своей любви. Мы совершили много ошибок. Мы сами, именно МЫ не смогли сохранить то, что у нас было, наше общее, еле заметное, но приносящее столько счастья. Мы обвиняли друг друга, защищаясь. Нам обоим была непонятна та буря, что исходила от двоих. Тогда мы потеряли наш главный смысл (именно наш, наш с тобою): Мы стоим вместе против проблем, вместе, а не по обе стороны. Да, такая простая мысль, такой простой закон, которому мы перестали следовать и в нашем государстве всё погибло. Люди, пожалуйста не забывайте этой простой мысли, пожалуйста, будьте рядом, слушайте и услышьте того, кто рядом. Как же мне было обидно узнавать о твоей жизни. Я признаю, что это была обида, это была зависть и я нагло совру, если скажу, что сейчас, услышав это от тебя снова, я опять не вступлю в конфликт с этими эмоциями. Мне до одури обидно было слышать о том, как то, в чем ты меня обвинял появилось у тебя самого, а я, действительно не виновная в тех обвинениях так и осталась невиновной. Сейчас я рада тому, что у меня есть. Я потеряла ту связь, ту любовь, которую так тщательно старалась уберечь и сейчас я наверняка потеряна и та самая юность сейчас обходит меня стороной, ведь буквально год назад время тянулось мучительно долго, ведь я ждала. Ждала минуты встречи. Сейчас время для меня летит ужасно быстро и мне действительно страшно от осознания быстроты этого потока. Наверно поэтому я пытаюсь ухватиться и попасть в ту колею, что была у меня с тобой. Но да, это время ушло, утекло и (Я не смогла найти сил дописать эту фразу) Я не знаю, как у тебя, но иногда я вижу отголоски нашего прошлого. Твои отголоски и на сердце противное чувство «приятная ностальгия, вызывающая боль» Как бы не звучало всё, мы виновны, мы преступники против нашей общей судьбы и нас нельзя помиловать. Спасибо тебе.