Винсент и Ананал: Путешествие по Миру

       ананал прилетел в жопу Казахстана за тем чтобы забрать винсента к себе, потому что они бро, а если один бро в жопе галактики, то второй обязательно должен быть там же. винсент и ананас жоска пили вино где-то в хуй знает где, но допустим это ресторан 🔥🔥 они болтали о идеальной мести для кзкена – фу тварина как она могла не убить нас в фанфике, боже что за люди пошли – согл пишет там про любовь какую-то, любви не существует – да факт они напились до отвала, но это того стоит потому что ананас вспомнил что в этом коттедже был огромный бассейн. блять а какого хуя он такой огромный, если там все равно один чел плавает, винсент увидел чота знакомое – блять это че, реально кзкен? – сука как он тут оказался – тут короче звезда падающая была я загадал желание чтобы этот пидрила появился здесь потому что мне лень писать в чат чтобы отомстить – умно умно бро вышли из ресторана нихуя не заплатив ну потому что ну блять нахуй надо, но для начала они стырили всё вино и нахуй съебались, но за ними никакие копы не побежали а хуй знает почему мне лень это писать . они пришли к бассейну, кзкен лежал на воде так будто сдох совсем не давно. это было идеально ананал и винсент пиздец как жоска нырнули одновременно бомбочкой в воду, весь коттедж затопили, но было похуй ваще, кзкен от такого аж воскрес, он начал орать, а потом мы жоска начали его топить, кзкен смог вырваться – БЛЯТЬ ДЕБИЛЫ ВЫ ЧО ТВОРИТЕ БЛЫТЬ СУКА винсент и ананас были вахуи, они переговорили взглядами и одновременно сказали – убей нас в фанфике кзкен как всегда начал отказываться, начал говорить что-то про любовь морковь, хуйня любви не существует! пошла нахуй!! мы снова начали его топить и кзкен снова смог вырваться с наших рук – ЛАДНО Я УБЬЮ ВАС ТОЛЬКО ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ – хорошо, всё, пиздуй в подвал теперь 🔥🔥🥀 путешествия винсента и ананала часть 2 жизнь говно, всё говно, любви не существует, а если и существует, то она убивает, прям как соушин. ананалу это всё заебало и он в конце концов решил улететь на Марс, там хотя бы никто не будет сюсюкаться и посылать куда-то, но как по традиции, куда один бро в жопу мира, то и другой. ананал, пока ещё на земле, звонит винсенту и говорит – бля все заебало го на Марс – бля го, потом на юпитер сгоняем, жди 10 минут – жду бро 🥀 прошло 10 минут, пришел Винсент и мы вместе улетели на Марс как какие-то супергерои без ракет и ещё чего-то. мы были супер ананалом и супер винсентом, вот бы про нас сняли мультик 🔥🔥 – бля перед тем как прилетим на Марс давай сфоткаемся на фоне солнца типа бед бич – го бро 🥀, покажем остальным в чате обзавидуются нахуй – вот вот мы сфоткались на фоне солнца и пошли дальше, ну все нахуй, припорковаи свои суперские плащи, которые кстати хуй знает как появились. они попили вина там же (именно те которые спиздили с ресторана) – бля, я думал тут инопланетяне будут, а их тут нет, жаль – дада, жаль, похуй, пошли в юпитер – ты прям мои мысли читаешь бро 🥀🔥🔥 ну летят они снова куда-то в залупу со своими пиздатыми плащами, теперь они какие-то другие, а точнее черные, видимо понегрели на Марсе, какой ужас. – го теперь на фоне луны сфоткаемся, типа софт – гогого!!! они сфоткались у луны и пошли дальше. теперь они были в Юпитере, тут было в сто раз лучше чем на Марсе, какого хуя? – бля как же тут пиздато, продолжим пить, а потом на Венеру? – я согласна, го путешествия винсента и ананала часть 3 спустя некоторое время после гулянки где-то в коттедже который находится в залупе мира и после прогулки по планетам мы решили что всё это хуйня полнейшая и нам нужно отдохнуть по полной. мы стырили у какого-то бизнесмена дохуища денег (как они это повернули яне расскажу потому что лень, ну просто командная работа) и купили билеты, угадайте куда, правильно в Кыргызстан! Ладно хуйня шутка, мы полетим на Гавайи!!! Бизнесмен кстати вроде в обморок упал после того как его деньги стырили, но нам если честно похуй. – бро мы где? – мы в самолёте, ты только что проснулась – а ебать доброе утро ну ананал как всегда спит и нихуя не понимает 🥀🥀 у них были просто огромные чемоданы пиздец туда походу весь дом запихнули, особенно Винсент, он в чемодан почему-то целую барную стойку кинул – бро ты зачем барную стойку кинул в чемодан? – чтобы бесплатно пить, а что? – гениально бро – я знаю 🔥🔥 прошло несколько часов и все это время они ржали с мемов про кошек, ну реал обосраться да ну вот и прилетели они на Гавайи. Как только они вышли из самолёта они сразу каким-то образом тепнулись к воде – будем жить под водой – согл!!! они вообще кайфовали все это время, плавалли туда сюда, сюда туда, ананал даже чуть не утонул, но Винсент ее во время спас, Винсент ещё с дельфином подружился, они говорили на каком-то непонятном языке, а точнее дельфин на своем, а винсент повторял, хотя из-за реакции дельфина он кажется сказал что-то очень обидное мда ну похуй, а ещё они жоска убегали от акулы, они живы!!! короче они так целый день провели и в конце концов превратились в русалок, стоп что? а я просто Н2О пересмотрела сегодня путешествия винсента и ананала часть 4 всё закончилось тем, что винанал стали русалками....ахуеть....у них кстати очень пиздатые хвосты, у винсента вот например хвост такой коричневый с картинками кошар, а у ананала такие розовенькие с картинками говна, ну лан похуй короче, ну выросли у них хвосты, они стали русалками значит нужно прожить жизнь пиздато как только можно, а чо обычно русалки делают? правильно, плавают, а анал сука плавать,.кстати я забыла об этом, не умеет и чо делать теперь? ладно похуй представим будто с появлением хвостом научилась никто не знает что таится в глубине океана, но Винсент и ананал оьязательно об этом узнают.... – слушай бро, может потусим под водой? – а погнали прыгнули они в воду, у них появились шикарные 😍😍🔥🔥🔥 хвосты и они начали плыть. плыли, плыли, и встретились они с кошмаром. кошмар – достаточно очень крупная рыба, она очень красивая, но блять пиздец она овобще вот не вкусная, вот иногда рыбаки когда кошмара ловят и съедают такие типа фуу говно какое-то, зато очень красивая!!! – бля я так жрать захотел, анаал – потерпи бро, потом рыбку пожарим – хорош – кошмара берём? – не, давай дальше они продолжили плыть. плыли, плыли, и встретились они с кирой. Кира – очень милый дельфинчик, она кстати вроде тот самый дельфин который с винсентом общался, поэтому так яростно на него посмотрела – бля....извини, я не хотел обижать твою м..... – пипипипи – произнесла Кира и уплыла подальше – лан, похуй, дальше они продолжили плыть. плыли, плыли, и встретились они с точкой. точка – акула 😈😈😈😈😈 вообще очень пиздатая акула если честно, но оч огромный одним взглядом сожрет нахуй, хотя и не только взглядом, но похуй – надеюсь не сожрет – мы же русалки – ичо? – ... – бля, я забыл телефон взять, позже сфоткаемся с ним – блин очень жалко, вернёмся сюда назад потом – дадада! – всё, плывём дальше они продолжили плыть. плыли, плыли, и встретились они с рин. Рин – САМОЕ ОГРОМНОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ – КИТ.... – БЛЯТЬ АНАНАЛ ВОЗВРАЩАЕМСЯ НАЗАД ЗА ТЕЛЕФОНОМ – ДААААААА ПОШЛИ НАХУЙ ну поплыли они наверх, взяли телефон, но когда вернулись... они все куда-то съебались и в итоге они остались без фотографии путешествия винсента и ананала часть 5 после всей этой хуйни под водой братаны решили, что самый настоящий отдых – в Египте. почему? а потому что там много арабов и их с лёгкостью можно обмануть на деньги, ну и ещё тут мумии и все эта хуйня, крч да – тут очень интересная история страны!! я прям в шоке вау слов нет просто чтобы описать – ададда абсолютно согласен!!! но зачем мы сюда приехали? – чтобы найти сокровища под статуим сфинкса и обмануть араба на деньги – точно, погнали прошло несколько часов. было жарко, потно, жарко, ноги вспотели руки вспотели, было жарко короче кто не понял, а этот анал дебилоид в штанах был сука – дебил ты зачем сюда в штанах пришла? – ноги побрить забыла – ичо, я вообще полуголый хожу – 🤔🤔🤔 короче какие-то диалоги странные, похуй пошли они короче к статуи сфинкса и нашли они... КАКИЕ-ТО ДВЕРИ... – зайдём? – дамы вперёд – ты как-бы тоже дама – я пацанка – я поняла тебя крч снова какие-то диалоги странные чота мы тут много болтаем, зашли они короче вту хуйню еле-еле. а почему еле-еле? а потому они постоянно спорили кто пойдет первым, короче первым пошел Винсент. Везде был сраный песок, и еще какая-то хуйня, я чё гений чтобы знать как это всё называется? Ну короче тут все было в египетском стиле (да что ты?) блять ну похуй короче зашли они туда и прикиньте.... ТАМ БЛЯТЬ БЫЛА НАХУЙ ДИСКОТЕКА ТУТ ЗДЕСЬ ТАМ ТУДА СЮДА ВЕЗДЕ БЫЛИ МУМИИ И ФАРАОНЫ. мы с винсентом стоим в шоке, а потом к нам подходит какая-то мумия говорит – мммм ла уууу сссссс ыыыыыы – приятно познакомиться, Яся, я Винсент – мммм ссс ыыыыы ааааа у уу у у у – пошла нахуй блять мумия свалила нахуй буквально, там был огромный камень на хуцьбыл похож, ну крч она туда села – хотите стать фвраонами? от вас пахнет вкусно очень – говорит какой-то слишком шикарный фараон весь в золоте – го хули нет – неужели для вас заппах говна вкусный? – меня зовут федофаг. я тут главный фараон, я превращаю челиков с вкусным запахом в фараонах – зачем? – хд по приколу вокруг начали собираться какие-то непонятные мумии, ритуал нахуй какой-то происходить начал. среди мумии был кое-кто, очень знакомый... – ВИНСЕНТ ЭТО ЖЕ... – ЭТО.... – КЗКЕНН!!!! – ыыыыыы мммму счссчс уууу у у у. у утттти – пон – ясно ритуал продолжается...и тут...подходит какой-то ебать важный хуй бумажный. СУЛТАН????? – А А А А А А А. АА ЧО ПРОИСХОДИТ С НАМИ – вы превращаетесь в фараонах. меня зовут вивьетск. я мать, богиня, ещё кто-то там хуй знает кто, федлфаг тут на втором месте важных хуев бумажных, поняли? вы оч вкусно пахнете – спасибо большое мать богиня ещё кто-то хуй знает кто ну превратились онинахуц в фараонах.... ДИСКОТЕКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!! /жоский музон/