Прогулка

Утро. Снова солнце слепящее но глаза. Отвратительно. Рядом спит какой то человек. А. Точно. Это же Краткий. Он целует меня в висок , говорит доброе утро и идёт в ванную. А я? Что делаю я? Ничего. Я просто смотрю на него. У Краткого видимо до сих пор конфетно - букетный период. Он дарит мне подарки , ласково называет меня, обнимает и просто часто прикасается к моему телу. А мне все равно. Я начал эти отношения что бы не обидеть друга. Когда мы были друзьями , я был примерно как малиновый сейчас. Мой приторно сладкий период закончился. Да, я стараюсь быть таким же как и раньше, но это трудно. Мне противно воспринимать эти действия в романтическом плане. Не хочу. Когда я делал тоже самое, у меня не было таких чувств. Хочется блевать. Горло разрывает на части когда снова нужно ответить на что то ласковое , из глаз хотят потечь слезы из за очередного приступа тактильности. И ведь не можешь сказать об этом. Нельзя. Ты разочаруешь его. Он расстроится. Терпи, скоро он сам предложит расстаться. Верно, предложит сам. Остаётся ждать. Ничего нового. Все такое же тошнотворно хорошее. А есть смысл ждать? Не думаю каждое утро как одно. Где тот Краткий который шутил над моей манерой речи , в которой были слова по типу " котик, солнце, я всегда рядом, " называл это гейством. Где такой Краткий? Неужели он мертв. Не могу сложить пазл в голове. Хочу кричать, рвать , кидать вещи в стену и реветь из за безысходности. Но нельзя. Один раз малиновый уже поймал меня за этим. Он подумал что я просто устал. Наверняка он заподозрил что то. Я начинаю ненавидит его. Лучше бы никогда не встречались. Ненавижу и свою слабость перед ним. Нужно было разорвать нашу дружбу в клочья, как только узнал об его чувствах. Как только понял, что это гиблое дело. Я ненавижу нас двоих. Я противен себе. Мне понравилась одна девушка. Но я не могу пойти с ней даже на свидание. Я ведь уже в отношениях. Изменять - это неправильно. Абсолютно, как бы я не ненавидел его, я не могу так поступить с ним. Краткий, как доверчивый ребенок. Верит всему что скажешь. Но просто не показывает этого. Возможно мне уже стоит собраться и обсудить наши отношения. Крики. Из глаз моего уже бывшего парня текут слезы. Он спрашивает что сделал не так. Он влюбился в меня. Это его главная ошибка. Ему не стоило этого делать. В меня полетела тарелка, как жаль, она была красивой. Но она уже разбилась вдребезги об стену. В мою сторону прилетел один осколок. Как жаль что он не долетел. Выхожу из кухни , вдогонку слышу плач, вперемешку с криками. Мне очень жаль. Хотелось бы сказать, но я больше не хочу его знать. Уже прошло два месяца как Ёшка ушел от меня. Я так и не понял что сделал не так. Вроде я любил его, делал все так же как и он , когда мы были друзьями. Я не ошибался, надеюсь. Опять холодно, хочу что бы он снова шел рядом , да , он всегда молчал , смотрел не пойми куда, но он был моим чудом . Почему то ноге резко стало холодно. Черт, я наступил в лужу. Кроссовок полностью промок. Чудесно! Что может быть лучше!? Стоп.. я озираюсь по сторонам. Я слышу знакомый голос, такой родной и нужный. Это... Это Ёшка! Он смеётся. Не помню когда он так смеялся рядом со мной. Хочу подойти к нему как вижу девушку. Не знаю её , абсолютно, но они выглядят счастливо. Счастливие чем когда Ёшка был со мной. " Я тоже люблю тебя " Чего?! Быть не может! Ё никогда не говорил так мне! Мой бывший заметил меня. Он что то сказал своей подруге, он идёт ко мне. Спрашивает , почему я смотрю за ними. Отвечаю просто так. Он не верит мне. "Могу ли я задать вопрос?" Ёшка ответил положительно. " Что я сделал не так?" Он замер. Помрачнел. И даже попытался отвернутся. " Я не люблю приторно сладких" Ушел.. навсегда... ( Мм по ппмп папа ПП ПП ааму ау ааа при что в вы св вс СССР в чем )