Исповедь угасшего от звезды

      Итак, приветствую, меня зовут Тэхён, на данный момент псевдоним Динай. Эта запись здесь для того, чтобы рассказать вам о моей звёздочке и о том, как она меня обожгла.       Начнём сначала, чтобы подробнее узнать обо мне и немного о моей жизни. С детства я отличался от детей разумом и холодом. Я не говорю, что я был умнее, нет. Но меня отличало то, что с раннего возраста я думал о вещах, которые дети не должны были брать в голову. Признак раннего взросления? Возможно. Так уж сложилось, что я обязан был быстро всё понимать и думать о том, о чём меня не просили, но без этого я не знаю, как жил бы дальше. Мне нужно было понимать проблемы матери, чтобы как-то поддержать её, хотя я не должен был и тогда ещё не думал, что это всё происходило с ней из-за её самой. Она сама была причиной всех своих бед. Мне нужно было с детства понимать, что обиды на унижения со стороны сверстников это глупости. Нужно было понимать, что если у меня есть только мать, то я такой же, как и большинство детей, у которых отцы ушли из семьи бесследно, но иногда появлявшихся в жизни, если мать выпросит хоть на пол часа.       Мы уехали из моего города в другую страну из-за сложной ситуации.       Далее школа, где я испытывал ад. Жалею, что хороший класс у меня был под конец школы, потому что до этого я молился каждое утро, чтобы меня оставили дома. Мои вещи летали по коридорам школы, меня унижали, потому что я был самым маленьким ребенком, меня ненавидели как только я приходил. Оставалось только дружить с теми, кто такой же неудачник, как и я. У меня появилась лучшая подруга из другой школы. Мы очень много времени проводили вместе, но всё же с большими перерывами в общении. Жаль, что я не мог сделать себя более общительным.       Нам с матерью приходилось жить в одной квартире с пьющими людьми, чьи дети сидели в воде с блевотиной и кричали, какие у них хорошие родители. Моей мамы часто не было дома из-за работы и я оставался один. Я ложился спать одетым в надежде, что утром она меня заберёт куда-нибудь.       Желания могут сделать твою жизнь хуже да?) Так и случилось. Нас выгнали эти самые люди, нам пришлось жить в кафе. Там мама нашла человека, который показался мне надёжным и я даже хотел, чтобы он был моим отцом. Моя вина в том, что я сам попросил мать забрать его к нам. Мы довольно неплохо провели новый год, было весело и мы были похожи привычкой дергать ногой. Мать улыбалась, глядя на нас. Вот я уже понял, что мать встречается с ним и сообщает, что мы будем жить все вместе в однокомнатной квартире. Думал ли я о плохом? Нет. Понимал ли, что так не должно быть? Абсолютно нет. Я так и надеялся засыпать с матерью в кровати и спокойно жить. Но нет. Сначала этот человек начинал кричать на меня, обзывать тупым бараном и так далее, кидать в меня хлеб. Брал меня за кожу и говорить, что я жирный. Он сделал мне мои первые комплексы. Я не ходил в школу почти год, потому что не было зимней одежды, а в этом городе с октября до мая очень холодно, и потому что меня там ненавидели. Мне было страшно, хотя и дома тоже.       Были моменты, когда мы втроём делали что-то вместе и было хорошо, но это было очень редко, по крайней мере, я этого не помню.       Потом со своей подружкой я стал уходить из дома утром и возвращаться вечером. Я не хотел никому мешать и к тому времени у меня начала развиваться тревожность. Почему? А вдруг я зайду домой и услышу и увижу то, чего не должен?) Я три или четыре года жил в одной комнате с людьми, которые не думали, что между нашими кроватями даже метра нет. Их я не останавливал. Я почти каждый день слышал то, что казалось для меня отвратительным, ужасным. Я их ненавидел, мне не с кем было поговорить об этом. У всех моих друзей были свои комнаты. Они даже не знали какого это, увидеть как трахаются твои родители. Все видели подобное только в гугле, но не в комнате родителей)       Так мы поехали жить в мой родной маленький город к родителям матери, потому что мой отчим этого захотел.       Я не думал, что мне станет хуже. Меня и там начали ненавидеть. В школе, дома, я чувствовал себя чужим и уже с лет десяти начал понимать, что моего дома у меня нет. Я должен вырасти и найти его. Там не будут никого ненавидеть. Мама уехала со своим парнем, оставив на дедушке и бабушке. Бабушка вот часто любила говорить, что матери я не нужен, любила покричать, вывести из себя.       Ещё хотел бы сказать, что с детства меня приучили не просить денег или каких-либо подарков. Я не требовал даже внимание.       Так вот. Родители матери всегда говорили, какая мать плохая, не хочет звонить ни им, ни мне. Она писала мне каждый день, но звонила не всегда. Я пономал. Она же работает. Пока не начались истерики, потому что я правда думал, что ненужен ей.                   Я не думал, что она приедет с ним. Всё стало настолько плохо, чего я не понимал и переводил всё в шутку. Мне нужно было смотреть на это не так, будто это норма.