Исповедь угасшего от звезды

      Вот они приехали. Я был рад? Не знаю. Эмоций у меня всю жизнь практически не было.       В первую ночь как они приехали я чувствовал, что моё одеяло стягивают. Я не мог дышать от страха, я не знал что происходит. Так было несколько дней. Я рассказал матери об этом. Угадаете, что она сказала?) Меня нужно облить святой водой. Не знаю, смеялся я тогда от страха или от абсурдности решения. Она правда думает что это демон?)       Потом бабушка поймала того самого "демона") Отчим потерялся в тот момент и не знал, как объяснить его нахождение возле меня с фонариком в руках. "Я хотел поставить ей на телефон приложение, чтобы отслеживать где он". Забавно, но я тогда кроме школы никуда не ходил. Да и тогда уже были каникулы.       Мать поговорила с ним. Буквально через день он поставил на мой телефон свою почту, чтобы мне исправить неполадку с телефоном. Мне начали приходить уведомления с сайта знакомств. Сказал я матери? Да. Сделала она что-то? Нет и не собиралась. Хотя может она поговорила об этом с ним, не знаю. Их отношения практически не изменились.       Так вот, это всё неважно. Через пол года или год начались попытки сфоткать мою задницу пока я сплю, усадить на колени, пока мать спит в соседней комнате, потрогать спину. Потом пытался изнасиловать, но я сьебался. Не хочу это вспоминать, но мать тогда стала для меня чужим человеком, ибо не поверила мне.       Я не хочу это вспоминать. Я веду к тому, что я был всё время один и мне было одиноко. Не думал, что признаю эту банальную вещь, но я боюсь одиночества, не так сильно конечно, как полюбить. Это же и правда страшно. Я имею ввиду, что ты можешь прощать человеку абсолютно всё. Ты будешь на многое закрывать глаза и исправить, но поможет ли это?       Когда я смотрел на отношения близких, я боялся быть таким же. Терпеть какие-то измены, драки за что-то незначительное, вечные споры о будущем, которого у многих из них нет. Я боялся быть как мать. Терпеть, ждать и верить. Многого я боюсь до сих пор, на самом деле, и я не знаю как это убрать без психологов и так далее. Хотя с другой стороны я рефлексировал очень долго и мне плевать. У меня впереди ещё много боли.       Только сейчас, когда я рассказываю это понимаю, какая у меня ужасная жизнь, ха-ха. Я жалкий и ничтожный, каждый день убиваю себя чем-нибудь. Иногда мне думать и дышать страшно. Звучит глупо и по-детски? Возможно так и есть.       Ещё после того маминого парня я начал боятся темноты. Даже сейчас ночью я жду монстров, живя с подругой, но знаю, что они не придут. Только во сне, в котором я такой же маленький и беззащитный, слабый.       На самом деле я не знаю, что сейчас вызывает у меня эмоции кроме рисования. Мне безразличны люди, фильмы, сериалы. Иногда музыка заставляет что-то вспоминать и помнить.       Хотя знаете эти эмоции, когда выходишь в наушниках на балкон покурить и просто смотреть в окно? Вот это вызывает у меня что-то странное. Иногда тревожность, иногда спокойствие. Иногда мне очень сильно больно.       Вы не представляете, скольким людям я случайно сделал больно. Когда я нашел того самого, я отказался от всех, кто был в моей жизни. Кроме подруги. Ненавижу ли я себя за это? Да, и даже очень сильно. Жалею ли я? Да. Можно что-то исправить? Нет, я уже никому не нужен. Я сам это сделал и буду лишь гнить в одиночестве.       Я не строю из себя жертву, я не говорю что не достоин кого-то там и чего-то там, нет. Я сам это сделал и осознаю, что это было глупо. Стал тем, кем быть не хотел и это лишь моя вина. Я сам попустил это. Я сам стёр всех из своей жизни, потому что решил быть только с одним человеком, который за короткое время смог заменить мне всех.       Ещё бы хотел рассказать почему так боюсь любить. Да и почему боюсь отношений в принципе.       За короткое время я изменился во внешности. Стал более привлекательным. Когда мне кто-то нравился, достаточно было отправить пару фотографий, где я выгляжу красиво и я начинал нравится людям. Я говорил то, что они хотели слышать и показывал то, что они хотели видеть. Я вступал в отношения думая, что мне кто-то нравится и через неделю человек уже не казался интересным. Все становились для меня пустыми и я выгорал, прекращая отношения и опуская их до уровня друзей. Общение заканчивалось, но мне было плевать, хотя переживал, что я сделал плохо и больно. Что произошло потом? Я нашёл звёздочку.