Исповедь угасшего от звезды

      Буквально на следующий день я познакомился с девушкой. Она была очень милая и казалось, что она мне нравится. Через день она поцеловала меня и сказала переспать с ней, грубо говоря. Тогда я понял, что опять не то, что мне нужно.       Я сидел в комнате, я кричал какой я жалкий, отвратительный, я не мог такого допустить. Подруга, с которой мы жили говорила лишь то, что я не виновал. Но именно с этого поступка я стал ничтожеством.       Целый год я встречался непонятно с кем. Мне было всё равно кто это. Парень или девушка. Мне нужно было заполнить пустоту внутри, которая не давала мне спать по ночам. Она ныла и просила кого-то, кто будет рядом. Пустота сжирала меня, пока я искал новую жертву.       Моя звёздочка иногда писала мне. Я был рад, что он помнит меня, что ему хочется поговорить со мной. За пол года он сильно изменился. В принципе как и я. Мы оба потеряли себя. Я начал резать тело, а он чуть не спрыгнул с крыши. Чтобы я не делал, я был им.       Думаете, мы ограничились только на общении где-то там? Нет.) Я вступил в отношения, казалось, с хорошим человеком. Первое время я правда думал, что люблю его. Но потом начали писать его девушки. Я с ним встречаюсь и так далее. В этот день я первый раз в жизни переспал с ним. Что я чувствовал? Боль и ненависть к себе. Я много времени хотел сделать это со своей звёздочкой, потому что доверял, но это было невозможно.       Но моя маленькая хрупкая звёздочка пришла ко мне домой выпить. Именно в тот день от меня не осталось ничего. Я был счастлив. Мы пили, танцевали, пели дайте танк и много смеялись, говорили. На балконе он поцеловал меня. Я ответил. Изменил ли я своему парню? Конечно. Хоть в эту же минуту и написал, что мы расстаёмся. И всё же я считаю это изменой. Моя звёздочка не остановилась. Он поцеловал мою подругу, которая была моей единственной семьёй. Ненавидел ли я их? Да, очень долго. Хотелось бы закончить это тем, что я доживаю свой последний год. Я убью себя не из-за него. Из-за себя. Я сам себе противен. В общем, предсмертные записки почти готовы, осталось пару рисунков, убрать в квартире, сложить вещи в чемодан и всё. Дальше я ухожу и найдут лишь моё тело. Если эту запись найдут, я хочу чтобы они знали следующее: в этом никто не виноват, кроме меня. Я сам не мог жить с собой в одном теле. Я был противен себе. Это было моё решение, которое я принимал на протяжении многих лет. Не стоит этого делать? Может быть. Я умирал в ваших глазах много раз, но я старался сделать как лучше. Если не вышло мне правда жаль. Всего доброго всем, кто это прочитал. Надеюсь мы встретимся не скоро;)