На крыльях дислалии

      Одним грустным вечером восседал за своим новым лэптопом MacBook Pro с диагональю 16 дюймов молодой мужчина. Этого мужчину звали Леви Аккерман, и он, как всякий порядочный еврей, работал банкиром, ел кошерный мармелад за счёт «Яхада», ездил в Дубаи тоже за счёт фонда, но уже «770», и имел 613 счетов в швейцарском банке.       Почему Леви бен Кенни сидел за своим новым лэптопом MacBook Pro с диагональю 16 дюймов? А всё потому, что он искал логопеда. Он был тем мужчиной, которого на светском раунде забайтили, что картавит, и теперь он ищет логопеда.       Искал он исключительно на постсоветских сайтах, дабы сэкономить шекели, потому что синагога не выделила ему денег на занятия с европейским логопедом, а тратить лишнее из кармана Леви Аккерман не любил.       Почему ему вдруг начало мешать его пикантное еврейское картавление? Какой-то негожий гой смел над ним надсмехнуться, и теперь Леви Аккерман не знал, куда деть себя от позора. Он мог выдержать шутки про шаббаты, свой обрезанный член и раввинов, приодетых как Санты на похороны, но только не это!       На сайте обнаружилась любопытная анкетка. Заинтересовавшись ценой, он клацнул на профиль и тут же позабыл, что искал.       С фотографии улыбалась ослепительной красоты девушка. Он была из Киева и у неё была гетерохромия. У неё даже было зарегистрировано индивидуальное предпринимательство под названием «На крыльях дислалии». Это очень понравилось и расстроило Леви: название вновь хихикало над его проблемой, но креативность очень подкупила внимание. Он обожал рассматривать интересных девушек. Леви верил, что все самобытные девушки родом из Украины. Ну и, естественно, цена не кусалась.       Сам Леви был родом из одесской семьи. Его дядя и мама говорили на идише и на украинском, и поэтому Леви по наитию своей генетической памяти составил простецкое, но вежливое письмо:

«Шановна панi Кіттінямко! Мене звуть Леві Аккерман, я — єврей родом з України, але живу у Швейцарії. Чи могли б ви позайматися зі мною логопедією? З повагою, Левi Аккерман»

      Ему тут же прилетел молниеносный ответ:

«Доброго дня, Леви! Добре, приходьте на цю адресу. Я огляну вас і послухаю».

      Вот теперь его жизнь точно изменится! С блаженной улыбкой он закрыл свой лэптоп MacBook Pro с диагональю 16 дюймов.       Леви, правда, пришлось потратиться: всего-то купить билет Цюрих-Киев. Но что только не сделаешь, чтобы избавиться от навязчивой дряни всего еврейского народа!       Он заходит в кабинет логопеда и садится за стол.       От красоты логопедессы он опешил: её глаза были ярче, чем на фото, медовое каре было ухоженным и блестящим, лучше, чем в рекламе, красивое отточенное лицо. Если бы девушка была еврейкой, он бы тут же женился! Нет, он бы поспешил вместе с ней сделать больше еврейских детей! Но сдержался.       Панночка, будучи профессионалом, зря время не теряла:       — Где стол?       Леви молчит; его подбородок упал, чуть ли не подмел уже пол.       Потом она переспросила:       — Де стiл?       Он невпопад ответил: «השולחן כאן».       — Извините, я так с вами работать не буду. Вы совершенно неподготовленный.       Леви хотел бы ей ответил, да язык будто проглотил! Может, стоит написать на записке, что её красота заставила его замолкнуть? Что он был беспомощен и одинок в окружении её шарма? Что он был готов стать её рабом? Она, как гений места, витала по помещению…       Он встал, откланялся и в качестве презента за предоставленные неудобства он оставляет ей чек на миллион долларов.       Киттинямка отмахнулась, мол, заплатил за час, и хватит. Но потом ей захотелось приобрести промо на «Орудие смеха»: значит, надо отнести деньги в банкомат. Каково было удивление, что вместо сговоренных 1350 гривен она увидела чек на миллион долларов.       Тем же вечером Леви написал, что вынужден прекратить занятия, извиняется и глубоко откланивается через сообщения.       Она не сразу торопилась читать сообщение, ведь она уже оформляла себе дом в Польше.       В четверг утром пришло сообщение, что Киттинямку ждут в США ставить шипящие, так как господин Аккерман в командировке и не мог прилететь из Нью-Йорка в Киев за три часа до начала занятий.       Киттинямка, естественно, покупает билет и летит первым классом покорять Empire State Building.       Она приезжает к отелю, где остановился Леви Аккерман, и её впускают внутрь с огромными глазами:       — Панi Кiттинямко, пошто ж вы так поздно приехали! Я же вам снял комнату по соседству! Вы что делаете! Сейчас будет шаббат, и мы не сможем заниматься, ведь любая работа запрещена!       Киттинямка, не будь дурой, начинает гуглить, что такое шаббат и что там надо делать, но Леви кричит, что необходимо выключить всю технику и свет.       К столу подали блюда, Леви посадил возле себя девушку и начал её радушно потчевать.       — И что мы будем делать, господин Аккерман? Если я вам мешаю, я могу пойти в свою комнату, чтобы я как следует подготовилась ставить вам шипящие.       — Ну как же, мы будем молиться и выполнять разные мицвы.       — Что такое мицвы, господин Аккерман?       И господин Аккерман показывает строчку в Торе: «Секс — это мицва».       Секс был настолько головокружительным, что ему ничего не запомнилось, кроме сочной пизды, чёткой «р» в его фамилии и гетерохромии. Половые губы были в порядке. А лобок был настолько блестящим, что смотрелся в него, как в зеркало.       Он словно улетел на небо, поднялся выше душ праведников. Во время соития он и сам стал праведником! Вот что значили «крылья дислалии»…