я дома, но так хочу домой.

я не работал, работала только мама, так как жила она раньше не здесь, поэтому на хорошую работу не смогла пока устроиться. работала она уборщицей в одном маленьком магазине, смена была с 20:00, до 24:00. поздно она возвращалась домой, на няню не было денег, поэтому я оставался один, хотя мне и няня не нужна была, я был без сил, поэтому убежать куда то не мог. в один из вечером мама задержалась, она позвонила мне, попросила дождаться её и сказала, что очень меня любит. я ждал, ждал очень долго, время было уже часа 3 ночи, я начал волноваться, потом звонок на телефоне, отвечаю. -здравствуйте, кем вы являетесь для (имя и фамилия мамы хёджина)? -я.. сын. - очень жаль вам сообщать, примите мои соболезнования. ваша мама скончалась в 2:58. я не мог поверить своим ушам. моя.мама..умерла?... как...но почему.. она же обещала остаться со мной.. она же...обещала пройти все трудности со мной вместе.. она обещала помочь мне.. она обещала, что останется дома, со мной.. я перестаю понимать, что происходит, я плачу, очень громко, я кричу, хотя недавно не было сил даже открыть глаза, я бью себя, я пытаюсь покончить с собой, а потом.. а потом опять тишина. ~ я опять открываю глаза, опять белые стены, опять белая кровать и белое постельное бельё. но рядом я не вижу свою маму. рядом стоит доктор и делает какие то пометки в блокноте, я вспоминаю феликса.. вспоминаю как он делал пометки в блокноте и единственный слушал мои лекции не думая о моей внешности, как остальные. ему было всё ровно на моё лицо, ему нужно было узнать меня изнутри. я смотрю на доктора и плачу, плачу, хотя нет сил..доктор начинает меня успокаивать и ищет успокоительное. вкалывает. дальше я ничего не чувствую, обсалютно. я не понимаю ничего, почему всё так сложно, что происходит, что происходило в тот день, кто же мне даст ответ на все мои вопросы?.. ~ прошло 5 лет. 5 долгих лет. сначала 4 года с психологом, который должен был помочь мне, но мне уже ничего не поможет. психолог был нк профессиональный, поэтому его легко было обмануть, будто у меня всё хорошо опять я дома. я дома, но так хочу домой. хочу к Феликсу, к маме...я ничего не ел уже несколько дней как приехал домой. спустя неделю я решил как ответить на свои вопросы самим, раз никто не хочет на них отвечать. я всё решил. я понял, что нужно делать. я начал есть, много есть, что бы востановить силы. делать зарядку по утрам, высыпаться. спустя месяц я смог выходить на улицу, у меня стало намного больше сил, почувствовал, что я готов. готов, что бы ответить на свои вопросы, которые так долго меня не отпускают, о которых я думаю всё своё время. прошло уже долгое время, после того, как я с ли смотрели вместе на закат. я пошёл в то место, шёл я долго, сил было все же слишком мало, что бы быстро ходить, так что дошёл я только к вечеру. опять я пришёл сюда. опять вечер. опять мост. опять море, освещённое тем же алыи солнцем, даже волны такие же спокойные. я стою на том же месте, что и в тот день, но есть одно отличие. я один. я без Феликса, которые так рад был моему подарку. последнему подарку. который так ярко улыбался мне. мне... почему его помню только я?.. ничего, скоро я всё узнаю. я смотрю на закат и улыбаюсь. так ярко, как только могу. я счастлив. я смог. я это сделаю. сейчас. шаг. ещё. и я уже лечу. лечу с моста в море. дальше опять тишина, та тишина, которую я ненавижу больше всего на свете, но эта тишина озночает, что скоро я вернусь домой, к себе, где меня ждёт Феликс и мама. мои родные. я вернусь в своё тело, в мое тело. ~ умер я 15 сентября, в день, когда родился феликс, которые мы должны были провести вместе и мы сделаем это, мы проведём его вместе. сегодня, 15 сентября начнётся моё начало, мой будущее там, где я должен быть. я дождусь маму, я смогу признаться в чувствах ли, я смогу преодолеть всё вместе с ними, я смогу познакомить два моих самых родных человека друг с другом. думаю , маме понравится Феликс, он очень хороший, а ли понравится моя мама. После "смерти жизнь не заканчивается. Конец — это всего лишь начало" я найду ответы на все свои вопросы, обещаю. "Умереть за любовь не сложно. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть". после моей смерти на том же самом месте, на мосту, осталась лишь одна записка. "Не отпускай – я утону. Я так хочу домой – Вот только дома нет… Он затерялся где-то Между Стингом и стихами, Но нет его ни на одной Из существующих планет. Душа осталась в детстве, А разум ищет будущий приют, Вот только дома нет! Уже или еще…"