Напротив дома моего

Напротив дома моего.

День 1

      Я всегда называла свою жизнь - обычной. Нет ничего такого что меня интересует, как некоторые говорят полностью завлекает. У меня нет особых хобби, разве что я могу - писать стихи в своём старом ежедневнике, который никто никогда не смотрит, потому что не интересуется моей жизнью.       У меня нет близких друзей, потому что я не так часто хожу гулять. У меня нет друга онлайн, потому что я не люблю смс. У меня всего 3 контакта в телефоне, которые нужны для особых случаев. Я не переписываюсь ни с кем через почту и листы с марками. Я просто живу.       Люблю музыку, особенно пианино. Мечтаю научиться играть на этом, просто божественном инструменте. Мне рассказывали, что мама предлагала мне в детстве пойти в музыкальную школу, но я к своему сожалению - отказалась. Вернуться бы в то время, что бы ответить "Да". Теперь мне приходиться включать сонаты на телефоне или ноутбуке, что бы послушать. Иногда я смотрю на свои короткие пальцы и задумываюсь : "Смогла бы?", даже если нет, всему можно научиться, ведь так?       Я живу в доме, двухэтажном доме. И он находится прямо напротив многоэтажного дома. Всегда ненавидела это. Мне хочется видеть небо. Мне хочется видеть закат, но солнце заходит за домом и мне приходиться его обходить, что бы посмотреть на садящееся солнце. Единственный плюс - это тень. От этого дома, вечером - тень. Особенно летом, это очень хорошо. Прохладно и темно.       Так же меня всегда раздражало, что я как будто в игре. Люди, которые выходят на балкон наблюдают за мной, когда я на улице. Наблюдают за тем, как я убираю, за тем как я просто сижу и пытаюсь о чём-то задуматься. Наблюдают, как я занимаюсь спортом. В основном это те кто курит. Мужчины и женщины, которым лень спускаться вниз с 5 или 9-го этажа, и они курят прямо на балконе, стряхивая пепел на вещи, людей что живут ниже. Один плюс - я не слышу этот запах дыма.       Сегодня вечером я тоже решила выйти на улицу. Летнее солнышко уже зашло за эту высотку, и на моём месте - тень. "Моим местом" - я называю газон за ветками деревьев, с многоэтажки меня не видно, а я вот вижу всех. Вот на 5-ом этаже, бабушка развешивает бельё. Вот на 4-ом этаже, кошка лазает по балкону, намереваясь упасть вниз. Или на 6-том, пара вечно ссорится, размахивая руками в разные стороны. Если посмотреть еще выше.. Ничего и никого нет. Хотя.. Стоит девушка, красивая девушка и курит. Она смотрит прямо. Я уверенна что вид с такой высоты, просто замечательный, на весь город, на мост и возвышения. Я не могу сказать, почему продолжила наблюдать, просто может так было удобно? Она была прямо напротив.. И такая девушка явно приятнее мужчин без футболок и женщин в старых помятых вещах, хотя в чем еще ходить дома? Она просто стояла облокотившись на балконную перегородку. Через мгновение она исчезла. А я открыв ежедневник, начала писать строчки стиха, которые всегда неожиданно появлялись рифмами в моей голове, именно поэтому я всегда ношу с собой ежедневник и ручку с черной пастой.       Какого это смотреть так далеко?       Видеть что-то, что не видно снизу?       Видеть птиц, которым так легко,       Удаётся возвышаться по капризу..       Или как это, не думать ни о чём?       Просто видеть город на ладони?       Слева мост, горы за плечом,       Ну что же       Полететь бы, и не чувствовать той боли..       Закрываю ежедневник и захожу в дом. Делать мне нечего, общаться не с кем. Просто включаю сериал с 1:16:57, и смотрю. А позже как всегда, засыпаю и проснувшись посреди ночи листаю до момента, который более - менее помню.

День 2

      Просыпаюсь, когда дома уже никого нет. Делаю себе кофе и выхожу на улицу. Не смотря на раннее время, на улице уже вовсю греет солнышко. Даже печёт, а что же будет в обед? На лавочке солнце, а вот под деревом, можно скрыться, хоть и не от всех лучей солнца, но он прямых - точно. Сажусь на мягкий, ярко - зеленый газон и облокачиваюсь на ствол дерева. Меня никогда не волновало что по мне могут ползать муравьи или жуки. Их не стоит бояться, они просто посмотрят и уползут в поисках пищи для своих семей. Я обожала эту абрикосу, хоть и сами плоды от дерева - нет. Вечно летом на газоне куча опавших абрикос, и их нужно убирать, что бы спокойно посидеть. Так и сейчас, прежде чем сесть, мне пришлось пособирать опавшие оранжевые сладкие сферы и отнести те что уцелели на кухню для семьи. Я муравей получается..       Не смотря на то что кофе горячий, а на улице лето, одно - другому не мешает. Очень бодрит и освежает. Я снова вижу ту ссорящуюся пару на балконе, интересно, они закрываются там что бы их не слышали дети? Или хотят что бы их услышали другие? Возможно это брат и сестра, или просто друзья которые живут вместе. Мне так нравится наблюдать за кем-то, абсолютно не зная кто это и что с ними. На 6-ом этаже, сняли бельё, потому что оно успело высохнуть и развесили новое. Там весело красивое золотистое платье, которое под лучами солнца блестело. Оно было маленького размера, так что скорее всего там живёт ребенок.       Поднимая голову выше, я замечаю ту же девушку на балконе. Она снова курит, выпуская облако дыма за облаком. На солнце, мне удаётся рассмотреть её золотистые волосы, которые были в небольшом хаосе, возможно она недавно проснулась. Когда она поднесла чашку ко рту, я поняла что мои догадки подтвердились, почему-то я была уверенна что это кофе. Она часто моргала, когда дым попадал ей в глаза. В отличии от тех мужчин, которые курили и выкидывали окурки с балкона вниз, она стряхивала пепел в пепельницу, такую красную и маленькую, возможно это была чашка, которая разбилась или треснула. Когда она допила кофе, запрокидывая голову выше предыдущих раз, она затушила сигарету, и закрыв окно, на котором была зеленая сеточка от комаров, ушла.. В этот момент мне снова захотелось что-то написать. Странно, ведь обычно с утра, моё вдохновение меня не балует.       Я хочу замечать мелкие детали,       Которые ты не видишь со сторон.       Видеть как в мыслях мы летали,       Как считали многочисленных ворон.       Дальше мне было некогда писать, дома ждала очередная уборка. Мытьё посуды, подметание полов, мытьё полов. Протирка пыли и собирание паутины в углах комнат. Я заметила что пауков в домах больше чем в квартирах. Интересно с чем это связано?       Ненавижу рутину, знаете.. Просто иногда хочется проснуться без мыслей о том, что тебе нужно много всего сделать. Или хотя бы.. Не знаю.. Более масштабные планы, не просто прибраться в доме и на улице. Хочется иногда договариваться о встречах с друзьями. Почему-то в мою голову прокралась мысль о той девушке.. Интересно, а чем она занимается? На вид ей 18-19 лет. Учиться в университете? Или уже работает? За эти два дня на её балконе мне не удалось заметить кроме неё никого. Живёт одна? Я бы тоже мечтала жить одна и мне бы не было скучно.       После уборки, я выхожу на улицу, из-за многоэтажки мой дом погрузился в тень и было не так жарко, хотя те 30 градусов которые написаны в прогнозе - чувствуются как все 40. Мне нравится когда пишут, что завтра будет 25 градусов, но ощущается как 37.. Так как мне одеваться?       Снова опало много абрикос.. Они закончатся на этом дереве? Я решила, что лучшим вариантом будет взять стремянку и оборвать все, что у меня получится достать. Стремянка железная и тяжёлая, в некоторых местах покрылась коррозией, но тем не менее, очень часто использовалась моим отцом, что бы залазить на чердак.       Достать со стремянки не получается.. Придётся залазить на дерево. Не то что бы я боялась высоты, но самая высокая ветка находилась напротив моих окон на втором этаже.       Я тянусь за самым спелым плодом, и когда моя рука почти дотягивается, мой взгляд падает на 8-ой этаж. Снова эта девушка и она почему-то.. Плачет. Даже не знаю, почему в этот момент я огорчилась. В руках сигарета, всё та же - тонкая. Она смотрит вдаль, где предположительно находится мост. Если бы я жила на 8 этаже и у меня был такой вид, я смотрела бы именно на мост, вечером фары машин с далека кажутся маленькими двигающимися огоньками. А фонари вдоль моста - просто красота.       Её профиль был прекрасен, даже издалека мне удалось заметить прямой нос, чуть пухлые губы. Интересно, она знает как красива? Наверное от парней отбоя нет. Я не уверенна, но мне кажется она очень активная, любит всякие клубы и мероприятия. Но сейчас кажется очень маленькой и уязвимой, ей не идёт плакать и грустить. Хотя.. Кому идёт?       Она затушила сигарету и достала из пачки вторую, я заметила что эта пачка черная и маленькая. В сигаретах я не разбираюсь, потому что никогда и не пробовала, но мне стало интересно, так что в следующий раз - поход в магазин будет увлекательным. Только сейчас я поняла, что сижу на ветке, и смотрю на девушку. Поэтому, напрочь забыв про абрикосы, я слезла с дерева и побежала за ежедневником. Когда я вышла на улицу, уже довольно потемнело, но к моему счастью девушка ещё стояла. Теперь в её ушах были наушники, и она стучала по железному ограждению балкона пальцами. Конечно мне было не слышно, что она там настукивает, поэтому я закрыла ежедневник и стала повторять её движения пальцев. Ритм который получился - абсолютно не помог понять, какую же она песню слушает. То быстро, то медленно, а потом она вовсе остановилась, выпрямилась подняла руки вверх и выгнулась. Наверное устала стоять.       Она ушла, а я продолжала смотреть на этот балкон. Интересно, что она теперь делает? Сидит на диване? Или может собирается на прогулку по ночному городу.       Встречай меня мир и грустной и весёлой,       Не забудь, мне подкинуть проблем.       Помоги свыкнуться с судьбой тяжёлой       Что бы смогла улыбаться всем.       Не нравится мне этот стих, было желание вырвать лист, но из-за шаткого корешка, все листочки распадутся. Скоро должны прийти родители, а я не приготовила ничего съедобного, интересно, а что та девушка любит есть?       Меня всё время не покидали мысли про неё. Вся ночь у меня прошла в обдумываниях и вопросах. Почему она зацепила меня?

День 3

      Утро наступило слишком быстро, солнце стучалось в окошко своими лучами и как бы говорило "Вставай". Я послушалась и встала даже не посмотрев на время. Родители как всегда с утра пораньше поехали на работу. Я сделала себе кофе и вышла на улицу, только когда я оказалась на своём месте, посмотрела на часы в телефоне. Мда.. 8 утра.. Почему в летние каникулы я просыпаюсь так рано? Но раз уж встала, лечь уже не получится. Как всегда смотрю на этажи, в такое время все уже либо на работе, либо спят.. Но не на 8 этаже. Эта девушка стояла с чашкой кофе и сигаретой. К моему удивлению, рядом с ней стояла еще одна девушка. Они что-то обсуждали и как я поняла - смеялись. Её улыбка была такой красивой, в какой-то момент, когда она что-то рассказывала, случайно махнула рукой и пепельница полетела вниз. Я услышала звук разбившейся чашки. Странно, это единственный звук, который я услышала и он связан с ней. Я подняла снова взгляд и заметила как они смотрели вниз, а потом переглянувшись убежали с балкона. Может они сейчас спустятся и уберут? И я увижу её ближе? Меня накрыло волнение, не понятно почему. Они же будут общаться и я услышу её голос.       Но они не спустились ни через 5 минут, ни через 10.. Не знаю зачем, но я взяла веник с лопаткой и пошла на место падение чашки.. Она и правда была красная. Когда я подметала, заметила, что на кусочках какие-то линии, похожие на буквы. Интересно, что же там написано? Но даже если бы у меня было большое желание узнать это, собрать чашку не получится, она слишком пострадала от падения. Захожу во двор и ставлю веник на место. Когда я подошла к урне, зачем-то взяла самый большой кусочек чашки. Остальное выбросила.       Не знаю чем я думала когда относила домой разбитую чашку с окурками, но у родителей появились вопросы. Мне пришлось им объяснять и они с горем пополам - поверили. Кстати, в тот день я больше их не видела, хотя.. Не видела её.

День 4

      Дурацкое утро выдалось, родители остались дома, хотя это логично, ведь у них выходной. Я успела уже переделать кучу заданий от мамы, парочку от папы.. И как только я села на своё место, меня снова позвали.       Поход в магазин для меня - как даль в светлый день или дорожка в ночной вечер. Не поняли что это значит? Так говорят, когда слишком затруднительно и бессмысленно. Хоть этот магазин и находится за тем домом, я редко хожу в него, потому что ни в чем практически не нуждаюсь. Не люблю сладкое, не люблю вредности в виде чипсов и так далее.       В магазине я купила всё что мне написали на листочке, и когда шла - остановилась напротив подъезда А-2. Подъезд в котором живёт эта девушка. Но точнее не в подъезде живёт, а.. Вы в общем поняли. В какой-то момент, в моей голове пролетела мысль подождать тут пару минут, вдруг она выйдет. Но если и выйдет, что с этого? Просто посмотреть на неё. Я начала злиться.. Зачем она занимает столько моих мыслей, нужно найти себе занятие.

День 5

      И я нашла. Теперь я официально - волонтёр. Оказывается, недалеко от нашей улицы есть штаб. Я зооволонтёр. Приходят разные люди, и я даю корм для их животных, некоторым всякие вкусняшки и лекарства. Теперь моё лето не так просто "просиживается". Правда у меня остаётся меньше времени на уборку, что огорчает мою маму, которая приходит после работы уставшая. А отец - рад. Он любит животных, у нас самих собака, и теперь у него есть бесконечный запас корма на любой вкус. Даже я так не питаюсь как он.       Мама написала, что сегодня они сразу после работы поедут к бабушке с ночёвкой. Я буду одна, а значит можно включить любимую музыку и заниматься чем-то.. Чем-то.. Вот именно чем? Конечно же пособирать абрикосы.. Но спасибо, что они уже почти закончились.       Ежедневник и черная ручка. Вдохновение, ты где? А-а-а, на 8 этаже. Так же как и та девушка. Она в этот раз не курила, а развешивала бельё и.. Танцевала? Её плечи двигались в разные стороны, а сама она делала шаг влево и вправо. Но когда места на веревках не оказалось, она просто стала накидывать их сверху, а потом закурила. Теперь пепельница - это какая-то банка.       Я смотрела на неё, а она вдаль.. Потом она резко опустила голову и смотрела на.. Меня?! Она смотрела на меня, но меня не могло быть видно, разве что красную футболку, которая была видна сквозь густые ветки. Я неотрывно смотрела на неё, а она улыбнулась и ушла. В какой-то момент я расстроилась, что ветки всё-таки не позволила ей меня заметить.       Просто посмотри на меня, посмотри,       Твой взгляд лучше, чем сотни других взглядов.       Готова заключить с тобой пари,       Что в твоих глазах замечу сотни звездопадов.       Она ушла, а я всё так же сидела. Начал подниматься прохладный ветерок, за что ему большое спасибо. Не смотря на вечер, жара всё ещё была невыносимая. В какой-то момент, краем глаза я заметила что, что-то красное сверху двигается и когда я поднимаю голову, вижу как красное полотенце с 8 этажа летит вниз. Оно было очень тоненьким, поэтому потоки ветра несли его вперёд. Вперёд на крышу моего дома.. Точнее на крышу пристройки, и к счастью, она была ровная. Снова стремянка и я уже на крыше вижу красное пятно. И правда полотенце, оно немного испачкалось и к нему прилипли какие-то листочки. Я поднимаю его и вдыхаю приятный аромат от геля для стирки. У меня в руках её полотенце. А потом я вижу её. Она смотрит прямо на меня, у которой в руках полотенце. Её полотенце. Как много её. Она машет мне, пока я просто неотрывно смотрю. А потом слышу :       — Это моё! Я сейчас спущусь! — Она закрыла окно и исчезла. Я стояла и не знала что мне делать. Я что сейчас смогу рассмотреть её ближе? Нет, да, нет, да.. Чёрт, нет. Слезаю с крыши и в мою голову приходит дурацкая идея. Я просто цепляю полотенце на забор и убегаю. Я стояла за домом и ждала когда она его заберет и уйдет.       Спустя время я слышу звуки и приятный голос :       — Спасибо!       Моё сердце пропускает удар и я выглядываю из-за угла. Полотенца нет. Оказывается у людей может быть такой приятный голос. Оказывается.. Я трусишка.

День 6

      Сегодня мне в штаб не нужно. Так как я пришла туда в пятницу, а в субботу и воскресенье и них выходной. Я выхожу на улицу, что бы пособирать последние абрикосы и граблями очистить газон. Когда я все сделала, наконец-то села и закрыла глаза.       Мне иногда кажется, что вокруг всё так.. Бессмысленно. Знаете, я же просто живу самой обычной жизнью, скучнее не придумаешь. В моём возрасте просто нужно радоваться свободе, тому что родители не слишком меня опекают. Но мне всё равно, отсутствие друзей, отсутствие каких-либо достижений и целей. Я ведь даже понятия не имею, кем я хочу стать, что меня привлекает. Хотя, у меня еще несколько школьных лет впереди.       Может моя жизнь обернётся иначе? Я встречу свою подростковую любовь? Или может какой-то мальчик перейдёт в наш класс? Может я познакомлюсь с девочкой и мы подружимся? Всё может быть.       Я часто задумываюсь о чём-то, я бы сказала слишком часто. А чем мне еще заниматься? До конца лета полтора месяца. Неужели, всё что мне остаётся - это смотреть на людей, которые выходят на балкон? Наблюдать, что у них изменилось? Кто сделал ремонт? Кто выставил новый цветок?       Я смотрю наверх и думаю что, вот так и проходит жизнь. Её балкон пуст. А нет, погодите. Там что-то маленькое и серое.. Котик? Это маленький котик, который ходит по краю ограждения. Совсем с ума сошёл, упадёт же! Но к моей радости, он спрыгнул на пол и скрылся из виду. Давно у неё этот кот? Раньше не замечала.. Точнее не замечала эти 6 дней.       Вечер прошёл за просмотром сериала, который я видела уже 3 раза. 3 раза, я не смогла придумать чем мне заняться.. 3 раза, я могла сделать что-то полезное..       

День 7

      Утро раннее, утро сонное и бестолковое. Чашка кофе - перевернулась, футболка - не высохла, обувь - грязная. В штаб я шла в плохом настроении, боялась, что злость помешает мне работать. Но когда я увидела всех этих собачек и кошечек, которые бегали по комнате, что бы ухватить какую-то вкусняшку, у меня поднялось настроение. Они хватали мячики и косточки, а хозяева постоянно ругались на них и извинялись передо мной. Некоторым, я даже отдала эти мячики, хоть и знала что потом у меня будет куча бумажной волокиты, за каждую игрушку.       Так и проходил день, больше сотни людей приходили к нам, что бы получить корм для своих любимчиков, а я фотографировала их для отчета. Не все соглашались, поэтому я фотографировала только животных. Я не имела привычки разглядывать эти фото, разве что на них были по-настоящему милые животные, и смотреть на их хозяев - у меня не было никакого желания. Только, что-то изменилось. Когда я выстроила очередь следующих людей, и дошла до номера 111 - я увидела её. Она стояла с сереньким котёнком и улыбалась. Я запуталась, ноутбук почему-то начал ужасно глючить. А ручка никак не хотела писать. И я еще и молчала как идиотка, вместо того что бы спросить имя и фамилию.       — Ваше имя и фамилия. — Наконец-то смогла сказать я.       — Кирова Амелия Викторовна. — Амелия, её зовут Амелия.       — Э... Сколько у вас животных? — Не знаю зачем я спросила, ведь она в руках держала маленького котёнка.       — Один котёнок. — Она показала мне его и я молчала кивнула.       — Тогда секунду. — Я достала маленький мешочек с кормом и отдала ей. Она улыбнулась своей улыбкой, а я наконец-то смогла осмотреть её вблизи. Небольшая россыпь веснушек, еле заметных. Глаза ярко - голубые. Волосы такие длинные.       — До свидания. — И я опустила голову. Мне нельзя так долго её рассматривать, нельзя. А она еще секунду постояла, а потом ушла. Интересно она узнала меня? И пока я пыталась запомнить её черты вблизи, вспомнила про фото.       — Стойте! Амелия, подождите! — Я выбежала, забыв закрыть дверь. — Фото! Мне нужно сделать ваше фото. — Я догнала её, а она вопросительно посмотрела на меня. — Точнее не ваше фото, а фото вас с вашим котёнком и кормом, для отчёта.       — Конечно! — Она снова улыбнулась, взяла котёнка так, что бы он смотрел в объектив камеры, а в другую руку мешочек с кормом. Я сфотографировала и кивнула. В тот момент я злилась на чёртов фотоаппарат, потому что при каждой попытке сделать фото - он издавал щелчок, который было отчётливо слышно. А мне хотелось сделать много фото. Много фото с ней. Но получилось одно, и как назло оно получилось с первого раза.       — Спасибо. — Сказала я и развернулась. *****       Я сразу скинула все фото куратору, после работы, но одно фото, я еще и распечатала. Просто потому что там милый котик? Иногда я могла распечатать чьё-то фото, правда обрезала я людей, оставляя только животных. А в этот раз, почему-то не обрезала, просто потому что.. Просто потому что так котёнок смотрелся бы не очень. Именно.       А ещё, я взяла одну сигарету со стола, на котором взрослые хранят свои вещи. Мне было интересно, почему же так много людей тратят на это деньги. Почему так много людей зависимы от этого. И почему зависима она.       Дома как раз не было никого, поэтому я легла на своё место, в очередной раз обрадовавшаяся, что с абрикосами покончено, и смотрела на сигарету. Она имела не очень приятный запах, хотя я даже ещё не подожгла её. Спереди сыпался табак, а сама она давала понять, что не игрушка, что не стоит увлекаться. Я взяла зажигалку и подкурила. Дым мгновенно обжёг горло и кажется, лёгкие. Кашель разрывал мою глотку, а неприятный вкус, оставался во рту, даже когда я откашлялась. Я смотрела как она лежала на траве и тлела. Дым поднимался ввысь, рассеиваясь под потоками ветра. Я подняла её, когда осталось буквально пару тяг и сделала ещё одну. Не так уж и плохо. Тело обмякло, а голова закружилась. Ради этого курят? И у них так постоянно?       Я спрятала стлевшую сигарету, и воспользовалась духами, что бы родители ничего не узнали. Так я поняла, что может и не стоит упрекать курящих людей? Может это их спасение?

День 8

      Мне осточертело просыпаться одной. Я устала разговаривать сама с собой, вести какие-то беседы. Но кофе в это утром был особенно вкусным, я взяла свой ежедневник и легла на газон. Из ежедневника выпало фото. Её фото. Она смотрела прямо в объектив камеры и улыбалась, при этом мило держала маленького котёнка. Я смотрела на глаза, как будто могла в них что-то прочитать, и кажется, я заметила какую-то тревогу? Да, она улыбалась, но глаза были как-то странно прищурены. В них читалось волнение.       Я долго рассматривала фото, а потом подняла голову. На балконе стояла она. Смотрела как всегда прямо, на городской мост. Я приподняла фото и пыталась сравнить. Вдали она казалось такой непостижимой, а вот если смотреть на фото, мне казалось что она рядом, что с ней просто заговорить и найти общий язык.       Когда я снова перевела взгляд на неё живую, заметила что она машет мне. Она видит меня сквозь ветви, а я так отчаянно надеялась, что меня не видно. Первое что пришло мне в голову :       — Не нужно мне махать. — Сказала я вслух, и встала. Я не смотрела на неё, мне не хотелось думать, что она знает про мои наблюдения. Мне хочется смотреть на неё, когда она не опускает свой взгляд, что бы посмотреть на меня. Это совсем не то, что мне хочется.       Когда солнце скрылось, я снова вышла на улицу. Небо сегодня было необычайно красивым. Белые облака становились розовыми от заката. Всё небо окрашивалось в желтые, красные, розовые и оранжевые тона. Как бы мне хотелось посмотреть на эту красоту с высоты. Хотя бы с 5-го этажа. Когда я выходила, уже знала что она будет стоять на балконе. Не знаю, просто знала. И она правда стояла. Держала в руках белую чашку и курила, она смотрела на этот прекрасный закат, я попыталась повернуть голову в ту сторону куда она смотрит. Интересно мы сейчас смотрим на одно и тоже облако? Видим мир в одних тонах? Она тоже видит это яркое красное солнце? Она видит его таким же красным?       Думает ли что оно красивое? Или ей это не нравится? Или может она вообще задумывается о планах на завтра, а взгляд просто падает в ту сторону. Закат и правда был замечательным. Я открыла ежедневник, спрятав фотографию за последнюю страницу, перед этим быстро пробежавшись по ней глазами и достала ручку.       Если бы мы рядом стояли,       И смотрели на огненный закат.       Мы бы вместе все детали замечали?       Солнце, облака что нас пленят?       Мы бы вместе улыбались ветру?       Улыбались, представляли яркий мир.       Но, к сожалению, я в это не верю,       Ведь мы рядом не стоим.       А вот и правда, часто мы знаем что хотим на самом деле? Я часто не знаю что мне хочется на самом деле. Это как, когда тебе хочется что-то сладкое, но ты не знаешь что. И смотришь на эти полки, забитые всякими сладостями, и всё равно не можешь ничего выбрать.       У меня сейчас так же, я наблюдаю за этой девушкой, наблюдаю каждый день, и не знаю зачем и почему. Когда она далеко, я хочу рассмотреть её поближе, когда она рядом - я хочу спрятаться, хочу убежать. Может у меня такая натура, просто наблюдать. Издалека.       Она всё еще стояла. А я всё еще сидела. Солнце спряталось, и мне пора. Пора прятаться Каролина. *****       Не спится, ужасно просто лежать с закрытыми глазами. Просто раздражает каждый шорох, потрескивание стен дома, шорох занавесок, скрип кровати. И ужасная духота, которая мешает свободно дышать. Хочу на улицу, там темно и тихо. Да, даже шелест деревьев и звуки сверчков я считаю тихими, по сравнению со скрипами и шорохами внутри дома.       Я тихо выхожу на улицу, и подсвечиваю фонарём телефона дорожку, что бы не наступить ни на что. Я молча дохожу до дерева и сажусь. На улице довольно прохладно, но это просто замечательно. Я смутно вижу балконы, смутно вижу что за окнами, не вижу ничего дальше 5 этажа. Почему-то луна слабо светит, будто пытается скрыть от меня что-то. Но не смотря на это, я всё равно вижу маленький красный огонёк на 8 этаже, такой огонёк, который знает каждый курильщик, огонёк от сигареты. Он движется сначала вверх, потом становится чуть ярче, во время затяжки, а потом снова тускнеет и опускается.       Ей тоже не спится? А сколько вообще времени? Давно за полночь. Определись Каролина, пора принять тот факт, что ты следишь за людьми от нечего делать. Тебе пора найти что-то что бы не обращать внимание на такие мелочи. И пока ты это делаешь, всё самое интересное обходит тебя стороной, вся твоя жизнь.       И пока я просто наблюдала за этим маленьким огоньком, на той же высоте появился огонёк побольше, это был фонарик, фонарик от телефона. Он блеснул пару раз, и потом потух. Я смотрела и не понимала, может ей позвонили? А потом снова 3 ярких вспышки и темнота. Может.. А может..       — Раз, два, три.. — Я включала и выключала фонарик на телефоне. Возможно она посчитает меня глупой когда заметит, что я делаю. И после того как я это сделала была тишина. Точнее темнота. Мне уже стало стыдно. Но потом я заметила закономерность.       — Три коротких, пауза, короткий, два длинных, короткий, пауза, короткий, длинный, пауза, три коротких, пауза, два коротких, пауза, один длинный, три коротких, пауза, три длинных. — Это азбука Морзе, она сказала спасибо.       Совсем случайно я когда-то увлеклась изучением азбуки Морзе. В школе все часто начинали пикать клавишами телефона, что бы узнать сказали ли они таким образом какое-то слово. И один раз, одноклассник и правда сказал, сказал что дорога прямая. Я рассмеялась и ответила ему, что он только что признался в любви. Да я обманула его, но ничего не поменялось, ведь он практически сразу после этого забыл последовательность.       Я же не знала что мне делать в этот момент. Она продолжала мигать этим фонариком, а я растерялась. Мне не хотелось отвечать ей что-то. Мне просто было приятно от мысли что она где-то там. Мне приятно просто наблюдать, так что бы меня было не видно. Что бы она не знала обо мне, потому что у меня появляется ощущение, что она играет. Напыщенная грация, постоянная красивая прическа, даже утром. Что-то в этом неправильно.       Мне просто нужно перестать. Каролина перестань наблюдать за кем-то. Разве тебя интересовали девушки? Такого не было! Такого не будет. Просто живи своей жизнью, просто плыви по своим будничным проблемам.

День 9

      Просто не смотри вверх, просто не смотри.

День 10

      Представляете, нам уже нужно идти в школу что бы готовится к началу учебного года. Ремонт ужасно меня раздражает, и не только эти ужасные зеленые обои, единственные которые одобрила директриса, а то что я не отдыхаю. Вот так мы противоречивы, когда мы заняты под завязку - хотим ничего не делать весь день, а когда ничего не делаем, мечтаем уже поскорее найти себе какое-то занятие.       Но были и плюсы, я вымотанная приходила домой, ела, ходила в душ и ложилась спать. 8 этаж уже не выделялся для меня "красным" свечением. Взгляд не падал туда постоянно, и я просто забыла про то что там живёт эта девушка. И так прошла неделя, целая неделя, когда я обессиленная приходила домой. Почему-то они решили что в 10 классе мы должны уметь штукатурить и клеить обои. А еще, возможно было бы легче, если нас было бы больше. Но середина лета, все одноклассники уехали к бабушкам на дачу, или куда-то в другие страны.       Мы с родителями тоже собирались улететь куда-нибудь, ведь не зря они работают почти каждый день с утра до позднего вечера. Они надеются, что если я не смогу поступить своими силами на бюджет в университет, то мне помогут деньги. Нет не для взятки, хотя бы на контракт.       В штаб я забегала только на жалкие 20 минут, что бы поставить подпись и посчитать сколько корма ушло в этот день. Люди, которые уже получали корм, ждали меня, ведь знали что я часто могу забить на правила и дать их питомцу какую-то вкусняшку. А собачки и кошечки, будто специально громко гавкали и мяукали, показывая какие они молодцы и как они заслужили эту печеньку.

День 18

      Чёрт бы побрал мой интерес. Я снова посмотрела туда, и заметила её. Всё та же сигарета и взгляд прямо. Она возможно о чём-то задумалась, потому что сигарета просто тлела, так и не доходя до её рта. Мне интересно, какого это так жить. Нет, даже не так. Какого это в принципе жить? Я не знаю почему, но мою жизнь довольно трудно назвать - жизнью. Просто существование? Хотя что можно делать такого в моём возрасте? И снова противоречивые мысли.       Я смотрела на неё и надеялась, что она меня не заметит. На долю секунды в моей голове прокралась мысль, будто я маньяк, который выслеживает свою жертву. Наблюдает за ней, и это доставляет какое-то своё садистское удовлетворение. Но всё это закончилось очень быстро, потому что она меня заметила. И кажется улыбнулась? Какого ей понимать что за ней наблюдает малолетка. Ведь она ловила мой взгляд на себе далеко не первый раз, и уже даже не 20-ый. Меня бы это настораживало.       Я села под дерево и достала ежедневник. В нём было очень много моих тайн, а именно стихов. Я часто пишу про что-то, что не имеет ко мне никакого отношения. Про несчастную любовь, про грусть. Про одиночество, которое накатывает на людей, и для этого не обязательно быть одному. Я уверенна что есть люди которые чувствуют себя одинокими даже в компании друзей. Даже когда веселятся. И им хочется кричать далеко не от веселья, а из-за пустоты, которая поглощает всё что находится внутри тебя и забирает последние эмоции.       Песня играет в наушниках, и так точно описывает что происходит вокруг, а вокруг меня серый мир с маленьким ярко выделяющимся балкончиком на 8-ом этаже. И я не знала, что скоро, через несколько лет, этот балкон станет для меня намного ближе, и человек, который часто замечал на себе мои взгляды, будет замечать их постоянно.       Что я перестану наблюдать за ней через месяц, постоянно возвращавшись из школы уставшей и загруженной. А она будет искать меня, и выходить на балкон чаще. Об этом я узнаю потом. Через несколько лет.