Напротив дома моего

Дождливо.

      Мне всегда было интересно, почему люди бегут от дождя? Ведь он только сначала неприятен.. Капли попадают на кожу, пощипывая, но потом эта прохлада успокаивает. Все бегут под какое-то укрытие, под крышу, в магазин, кафе, которое любезно открывает двери для возможных будущих посетителей, которые решат согреться чашечкой чая.       А может дождь хочет посмотреть на людей, а они в свою очередь, скрываются от него под зонтиками. Такими разноцветными.. Чёрными, красными, жёлтыми.. И люди, которые живут выше 5 этажа, тоже смотрят и думают, что им завтра надеть, удивляются дождю, о котором не предупреждали синоптики, вешают зонтик у входа, что бы не забыть и всё равно забывают, позже бегая от одной крыши к другой.       И только несколько людей просто смирились и неторопливо идут под проливным дождём, иногда поднимая лицо навстречу прохладным каплям, которые проделав такой длинный путь, приземляются на поверхность. И я тоже, в числе тех "нескольких" людей. Я смирилась с тем, что добраться сухой в университет у меня не получится, а искать наиболее "сухой путь" мне не хочется.. Я обниму дождь. Я буду одной из немногих, кто даст шанс дождю насладится мной, как бы странно это не звучало.       А ещё, дождь, он.. Навеивает грусть и спокойствие, иначе - умиротворение. Именно в такие моменты идеально подходят слова "Сам себе придумал - сам себе поплакал". Гром иногда вырывает из мыслей, а молния яркими вспышками заставляет поднять голову.       Когда я подошла к университету, меня можно было выжимать. Единственная радость - рюкзак, он был непромокаем и тетради внутри оставались такими же сухими. Я смеялась от мокрого следа, который оставляла после себя, и улыбалась всем, кто кидал мне сочувствующие взгляды.       Осень решила со второй же недели показать, кто тут главный и кто контролирует ситуацию, поэтому договорилась с погодой ставить свои условия. Когда-то, люди наверное научаться контролировать погоду, и мы заранее будем знать что нам надеть или по какому-то голосованию, будет или дождь или солнце. Ну это когда-то не в нашем веке, не в нашем тысячелетии.       А сейчас нам остаётся просто верить.. Синоптикам.. Ноющим суставам.. Головной боли.. А лучше всё - таки синоптикам, а с ноющими суставами и головной болью - идите к врачу.        Моя группа, это очень интересные люди. Все индивидуальные и интересные, мы до утра переписывались в беседе, обговаривая будущие посиделки. Даже Макс жаловался, что я редко отвечаю, а я отмахивалась словами:       "Нам с тобой ещё всю жизнь жить, дай познакомиться с людьми, которых я буду видеть всего - лишь 4 года"       А ещё, я отпустила ту ситуацию с Амелией Викторовной. Ну, два абсолютно разных человека, которые пару раз пересекались, абсурд какой-то. Зачем романтизировать что-то, чего на самом деле нет.       Всю пару мы обсуждали, как у нас будут проходить семинары и экзамены. Что-то вроде ещё одного кураторского часа, только я уже не сижу под партой, не смотрю постоянно на преподавательницу, а обращаю внимание на всё вокруг. Аудитория не такая большая, какой показалось в прошлый раз. Сверху даже краска немного отлепилась, и лампочки горят далеко не все, кафедра тоже старая, снизу обклеена жвачками. И это я с задней парты вижу. Так получается, если посмотреть на что-то в другой день, когда тобой владеют другие эмоции - всё абсолютно по-другому.       Все пытаются впихнуть мне свои кофты, чтобы я не мерзла. Амелия Викторовна предложила отпросится с пары, чтобы сбегать домой и переодеться. Сколько доброты вокруг меня, я только и успевала, что отрицательно кивать или мягко улыбаться.       Макса не видно. Мы не списывались с ним и не созванивались, как будто встретится в университете это наша обязанность. За все 20 минут нашей перемены, я так и не увидела его. Ну и промокла, снова. В аудитории я попросила всех отсесть подальше, потому что с волос капало на парту, лавочку, одежду. Когда в аудиторию снова зашла Амелия Викторовна, она смерила меня тяжёлым взглядом, а я пожала плечами, будто это не я, меня не касается.       Но примерно к середине пары, когда волосы уже немного высушились, я снова почувствовала, что что-то капает. И опустила глаза вниз. На парте красовались 3 кровавые капли. После того как я провела рукой под своим носом, на моей руке осталась яркая, красная полоска.       — Извините.. У меня тут.. — Встала я и все резко повернулись ко мне.       — Каролина! — Преподавательница уже бежала ко мне по широким ступеням, Вика взяла меня за руку, а я улыбалась. Будто у меня кровь с носа бежала каждый день, будто терять сознание для меня было чем-то обыденным. *****       Проснутся от того что на тебя выливают ведро воды - не лучшее пробуждение. Советовать не буду, да и терять сознание тоже советовать не буду. Так себе.. В глазах темнеет, а потом оп.. И какой-то сон. Лично мне снилось, что я под водой и меня тащат за руку вверх, а я упорно сопротивляюсь. Но всё-таки меня вытащили, ибо как объяснить то, что я сейчас полулежу, полусижу на диване вся мокрая. Где-то вдали разрывается мой телефон и я слышу свой рингтон.       — Музыка громче-е-е, глаза закрыты-ы-ы. — Из-за того, что я не до конца пришла в себя, моё пение больше напоминает шипение дикобраза, но то такое.       — Кара! — Вика кричит мне, и я поворачиваю голову в её сторону.       — Кара, Кара, Кара! Тут я.. — Голова трещала, нос чесался и проведя рукой, кусочки засохшей крови оставались на моей руке.       — У тебя болит что-то? — Спросила меня какая-то неизвестная женщина, видимо преподавательница.       — А?— Я медленно повернула голову теперь уже в её сторону. А сама голова гудела, взрывалась, шипела и будто накаливалась от этих звуков. Звуков дыхания, звуков "Ой Боже, такая молодая" и "Звоните в скорую".— Не надо в скорую! — Наконец-то я встала, до этого меня держала женщина, как нервно нездоровую. — Не надо в скорую. — Тише добавила я. — В порядке я! — Для того, чтобы доказать я присела пару раз, но голова закружилась и мне пришлось сесть. — Ну вот! Правда.. Правда, автопилот нарушен. — Вика рассмеялась, а я ей улыбнулась и подмигнула. В этот момент в кабинет забежал Макс.       — Карочка! — Что он сказал? Никогда так не называл.. Лучше б не называл..       — Я тут. — Я помахала рукой. — Поспать решила пару минут.. Или сколько? — Я посмотрела на Вику.       — 7 минут 37 секунд. — Сказала она посмотрев на часы.       — 7 минут.. 37 секунд? Ты что засекала? — Она закивала, а я усмехнулась.       — Домой! И никаких мне : "Хорошо всё", родителям я уже позвонила. — Наконец подала голос мой куратор. — Видимо Макс?— Сказала Амелия Викторовна, посмотрев на моего парня, и он кивнул. — Да, видимо Макс, проводит её до дома.       — Я уже прекрасно себя чувствую.— Я решила встать.       — Не приседай! — 3 голоса сказали одновременно и я пожала плечами, мол "как хотите".       Я вышла из университета и кивнула в сторону курилки. Сигарета лучше воды и еды. Хоть сознание чуть помутнилось, но пришло должное расслабление.       — Ты спала? Или.. Ты кушала утром? — Спросил у меня Макс.       Я просто кивнула, отвечая сразу на 2 вопроса. Впервые в жизни, Макс только раздражал своими вопросами. Мне не хотелось, чтобы он сейчас вёл меня под руку. Не хотелось, чтобы задавал глупые и абсурдные вопросы. И вместо того, чтобы отвечать на его эти "глупые" вопросы, я в голове задавала другие..       — Что чёрт возьми происходит? Переутомилась? Недоспала? Недоела? Переволновалась? — Где-то внутри себя я задавала вопросы.       Понятное дело, в больницу я не собиралась.. Я, да и моя семья, всегда лечимся дома до последнего. Пока температура не будет под 40, или пока кто-то не начнёт кричать от боли. Или если что-то действительно серьёзно. Помню как год назад, я случайно ручной косой разрезала себе ногу. "Кровь, мясо, кишки", как любит говорить моя тётя, но на самом деле, мне просто наложили три шва и отпустили домой. Теперь под коленом, на правой ноге у меня уродливый шрам. Никаких коротких шорт и юбок, которые я и до этого не носила. Только штаны и джинсы. Только хардкор.       Родители уже стояли возле ворот, и не успела я и слова вставить, как меня завели в комнату и уложили на кровать со словами : " — Отдыхать, мать твою"       — Но ты моя мать! — Ответила я.       — Да, и только я могу так говорить! — Я вздохнула и отвернулась.       Не смотря на то, что я не устала, сон забрал меня в свои объятия почти сразу. Сны мне часто снились, и часто я запоминала их с середины до конца. Но этот сон уполз от меня, когда я открыла глаза, оставив после себя шлейф паранойи и неприятного чувства. Телефон показывал 03:46 ночи. Я проспала весь день и пол ночи.. Телефон так же показывал большое количество пропущенных, большое количество смс и уведомлений. Ни одно я так и не открыла. Просто встала, открыла свой шкаф с ненужными вещами, которые обычно жалко выкинуть и достала блокнот. Мне всегда казалось, что в фильмах слой пыли на предметах - выдумка, как оказалось нет.       На улице всё было мокрое, да и прохладно.. Осень резко пришла к нам в гости.. Я же об этом уже думала ранее? Когда дождь шёл.. Большой девятиэтажный дом был тёмным пятном, но лишь одно окно, одно единственное окно, выделяло его в этой темноте.. Окно на 8 этаже, прямо напротив моего дома.. Окно на балконе. Почему-то, я снова вспоминаю то, что не должна. Почему-то мне хочется плакать снова.       Если любишь - отпусти..       Везде читала, везде так говорили.       Я не отпущу, ты меня прости..       А те кто отпустил.. Правда ли любили?       Если грустно - не реви..       Все советуют, все наставляют.       Боль - забей, проблемы - проживи..       Не все же просто убегают..       Если весело - стыдись..       Все косо смотрят, все негодуют.       Улыбку даришь - остудись..       Пусть остальные не блефуют..       Если молча - до конца молчи..       Все будут громко спрашивать тебя.       Громко - отвечай внутри..       А остальным - не дай услышать часть себя.       Часто мои стихи не описывают мои эмоции. Не так.. Часто мои стихи не описывали мои эмоции.. Сейчас же всё, что так долго копилось - вылилось в этих строчках. Не везде нужна рифма, не везде нужно, чтобы кто-то понял.       Звёзды были яркими.. Тучи уплыли куда-то вслед за ветром, оставив за собой лужи и слёзы людей. Всё такое тусклое и такое холодное.. Кроме меня и моих губ, по которым стекает тёплая жидкость, в темноте чёрная, а в моей голове красная и до боли раздражающая. Она останется пятнами на футболке и пятнами в моей памяти, как начало конца.. Как начало конца..