imbalance

Сердце. Теплое и живое бьётся так глубоко внутри, под слоем ребер, диафрагмы, плоти и кожи. Бордовое. Полное крови переносящей кислород к мозгу и остальным органам, дающее ему возможность работать и существовать. Позволяющее любить, самоотверженно и искренне, насколько это возможно в нашем прогнившем мире. И жить. А награда ли это? Существование в мире полном ненависти, где каждый презирает тебя просто так, потому что жалкое тело или разум не подходит под его понимание. Печально, но все же это жизнь. И никто не говорил, что будет просто, тем более мне. Меня зовут Аня мне двадцать один и я ничего не чувствую. Совсем. На самом деле мое существование сложно назвать жизнью. И я сама это сделала с собой. У меня есть все и в тот же момент ничего. Любовь. Когда-то жалкое сердце, бьющееся под слоем плоти направило в мозг слишком много кислорода. И он позволил почувствовать мне это. Дал гормон, сыворотку, которая заставляла его биться чаще при нахождении рядом с человеком. Это было приятно, до того момента пока не стало больно. Потом, тебе изменяют, и все внутри ломается, перестает быть как прежде. Чувства смешиваются во едино представляя собой шквал эмоций, ломающих изнутри. Сердце все ещё бьётся часто, но это не любовь. Боль. От неё в горле образуется ком, который невозможно проглотить, но ты останешься с человеком, веря, что все измениться и будет лучше. А потом все повторяется снова. И снова. Раз за разом, не изменяясь не на каплю. Становится пусто, но уже не тяжело, просто бессмысленно. Так теряется вера в людей и в то, что все может быть иначе. А оно может. И ты меняешь все, но это произойдет позже. Сейчас я в состоянии овоща лежу на кровати с парнем к которому я почувствовала что-то помимо отвращения впервые за долгое время, а он гладит мою голову и убеждает меня, что скоро действие лекарства пройдет и мне станет «лучше «. Не станет, глупый. Внутри все сжимается и впервые за все время подступает страх того, что он может сделать то же самое. Или уже сделал. Препарат действует, но не так как ожидалось, и вместо приятного путешествия, по телу бегут мурашки, становится холодно и глаза закатывают и больной мозг рисует самые отвратительные картины, пытаясь напугать сознание, не осознанно сжимаю в руке его футболку, рыдая в голос и пытаясь избавиться от этого, но оно сильнее. Минуты кажутся часами и в один момент все стихает. Сердце, мозг, лёгкие. Весь организм замирает на считанные секунды, забирая боль, что причинил минутой ранее. Становится спокойно, руки расслабляются, и тело медленно, но верно приходит в норму. В голове пусто, и рассудок погружается в сон, темный, как июльская ночь. Утром будет хуже, а пока нужно наслаждаться тем что есть. Тишина. Разум не кричит о неправильности решений, и не пытается навязать более правильный путь. Легко. Спокойно. Он прижимает меня к своей груди, где тихо бьётся сердце, такое же теплое, как мое, которому так же больно. Сильное. Желающее любить и дарить это чувство, даже человеку, который её не достоин. Он не спит, боится того, что мое остановиться и тогда смысл потеряется. Надеется, что все будет по-другому, лучше чем есть на самом деле и обжигается. Я сделал это с ним. Ненамеренно. За окном розовеет рассвет, слышаться первые разговоры прохожих спешащих на работу, мегаполис оживает, подобно мозгу в который попал кислород. По нейронам города едут трамваи. Теплый ветер гуляет по комнате, медленно сменяя прокуренный воздух, на чистый, наполненный ароматом лета и свежескошенной травы. Он дремлет, изредка судорожно поднося руку к моему носу и проверяя дышу ли я. Наивно и в тот же момент мило. Тело медленно отходит отравления и внутри все сжимается, все сильнее и сильнее. Тошнит. Чувствуя это тащит на руках в ванную, помогая склониться над унитазом и не упасть в него. Заботиться, только зачем? Тело вновь входит в состояние сна, и он тащит меня обратно, укрывает одеялом, чувствуя, что я замерзаю и ложится рядом смотря в бледное расслабленное лицо. Любит. Только зачем?