Привязанность

      Поцелуй.       Такой долгий, что становится больно.       Горячие руки на спине, от которых жарче, чем от тёплого одеяла.       И вмиг всё разрушается громким звонком в дверь.       Вмиг переворачиваюсь на свободную часть кровати, а затем встаю на ноги, осматриваюсь в панике. — Ты чего? — вопрос с усмешкой. — Не надо так пугаться.       Ещё один звонок в дверь, а потом слышится лязг ключей, звук открывающегося звонка. Мне становится не то что страшно, а будто бы неприятно находится здесь. Не хочется пересекаться с какими-то непонятными людьми в таком месте. — У кого есть ключи от твоей квартиры? — Самый логичный вопрос, который придумывает моя голова. — Много у кого. — В ответ спокойствие, ты лишь убираешь ладони под голову, будто отдыхаешь на пляже.       Конечно, меня это не устроило. Да и кто вообще будет чувствовать себя комфортно, зная, что в любой момент объятий и поцелуев может кто-то войти? В коридоре уже слышен звук расстёгивающейся молнии, неловкое падение каких-то предметов с тумбочки. — Ясно. Ну, я пойду тогда. — Спокойно собираю свои вещи по углам, натягиваю их быстро, но аккуратно.       Мельком мой взгляд падает на окно, что не было зашторено. В других домах уже вовсю горел свет, составляя из жёлтых окон причудливый узор. На улице потемнело, а значит такси будет поймать не так просто.       Ты нехотя поднимаешься, провожаешь меня.       В коридоре кто-то вялыми пальцами борется со шнурками, но я стараюсь не обращать на это внимания. Меньше слов — меньше проблем. Спешно натягиваю сапоги, застёгиваю на них молнию. Неловкий гость поднимает на меня взгляд и как-то тупо улыбается. — Ой. — шутливо говорит он. — А я и не знал, что у тебя гости. Уходить необязательно, можно нам и компанию составить.       От него чем-то странно пахнет, но я не хочу даже задумываться откуда этот запах. Его рука тянется к куртке, из которой он явно собирается что-то достать. — Спасибо, но не стоит. — прерываю как можно скорее. Лучше не видеть, что он там хотел предложить. — Мне уже пора.       Беру своё пальто, стараясь ни локтём, ни коленом не задеть гостя. Накидываю его на плечи, оставляя пояс висеть без дела, и молча выхожу в подъезд.       У меня нет желания остановиться, чтобы послушать невнятные разговоры. Есть только жуткое отвращение к себе за то, что снова оказалась в этом месте. «Сколько можно приезжать сюда?» — спрашиваю я каждый раз пустоту.       Спустившись на два этажа ниже, слышу сверху сбитый ритм шагов и звук шлёпок, ударяющихся о твёрдый пол. Останавливаюсь. Поднимаю голову.       Через минуту уже ловлю на себе твой взгляд.       Ты спускаешься ко мне ниже, кладёшь руки на плечи и снова целуешь.       Конечно, я отвечаю тебе. Обнимаю. — Может, всё-таки останешься? — спрашиваешь тихо, гладишь меня по щеке. — Нет, не хочу. Мне завтра на работу. — Накрываю твои руки своими. — Ты обещала, что пока мы видимся ты не будешь ничего такого… — А я и не буду. — В твоём голосе слышна насмешка, но, наверное, доля правды там тоже есть. — Но я же не могу всем моим друзьям запрещать приходить ко мне и хорошо проводить время.       Хмыкаю про себя. Весело проводить время не всегда законно в твоём случае, и ты это знаешь. Не хочу быть соучастником. — Конечно, ты можешь делать что хочешь. — Делаю шаг вперёд, спускаюсь на одну ступеньку. — Если получится, то ещё встретимся. — Я как-нибудь навещу тебя. Когда заскучаю.       Киваю в ответ головой, как дурацкий болванчик, а затем разворачиваюсь к тебе спиной и продолжаю свой спуск по лестнице.       На улице уже свежо, даже пар изо рта идёт. В расстёгнутом пальто мне становится холодно, поэтому приходится укутываться. Можно было бы заказать такси, но оно мне так не нравится. Всегда напрягает ощущение того, что водитель знает откуда и куда он меня везёт. Будто бы знание улицы и всяких цифр может ему передать то, чем я занимаюсь в этих местах.       Так себе затея.       Опускаю руки в карманы и иду вперёд, рассчитывая, сколько времени мне понадобится, чтобы дойти до дома.       Наверное, около часа.       Преодолеваю один пешеходный переход, затем ещё один и ещё. Машин почти нет, но я послушно жду зелёный свет. Не хочется как-то нарушать правила, даже ночью. Пара десятков секунд ожидания мою жизнь точно не смогут поменять, даже если очень захотят.       Магазины все вокруг давно были закрыты, но мне внезапно захотелось поесть. Сворачиваю в тёмном переулке, чтобы дойти до единственного круглосуточного ларька в этом районе.       Возле него горит тусклый свет, пахнет сигаретами. Внимательно рассматриваю выцветшие упаковки всего, что можно держать в таком маленьком пространстве без каких-либо условий для хранения.       Покупаю себе шоколадку.       Отхожу подальше от ларька, на светлую часть улицы, чтобы не чувствовать липкого страха от ощущения того, что может случится что-то плохое.       Я к нему так привыкла, что даже смешно, что оно снова и снова меня напрягает. Открываю шоколадку, неспешно продолжаю свой путь и так же медленно её грызу. Это совсем несбалансированное питание.       Хотя, наверное, к моей сегодняшней жизни это отлично подходит.       В голове становится понемногу пусто, остаются только самые стабильные потребности — помыться бы под горячим душем и лечь бы в тёплую постель. После этого всё точно наладиться.       По крайней мере, я каждый день себя в этом убеждаю.       Интересно, а в чём себя убеждаешь ты? Думаешь ли ты о том, как на самом деле скучна твоя жизнь? Или она тебе нравится?       Думаешь ли ты о том, как долго ждать до зарплаты и что надеть завтра на работу?       Хотя я не знаю, работаешь ли ты сейчас где-то. Есть ли у тебя профессия?       Что вообще у тебя есть кроме тёплых рук и больших зелёных глаз?       Думаешь ли ты вообще о том, нормально ли я доберусь до дома?       Наверное, нет.       От обилия вопросов и позднего времени у меня разболелась голова. Жаль, что никто не встретит меня с объятиями дома, не даст таблетку и стакан воды. Жаль, конечно, но могло быть и хуже.       Я знаю, что нужно подождать ещё немного до того момента, как в моей жизни всё наладится и пойдёт своим чередом. Просто нужно быть на виду, ходить на встречи, всматриваться в толпы прохожих. Где-то там я точно смогу найти человека, который сможет обеспечить мне спокойную и достойную жизнь. Ту, которую мне всегда хотелось.       Которой сейчас у меня нет.       Кусочек шоколадки полетел мимо рта, я сама не поняла, как. Его проводил грустный вздох. Это немного привело меня в чувства, так что получилось ускорить шаг.       Менее, чем через час я уже открывала дверь в свою съемную квартиру и зажигала везде свет. В зеркало смотреть не хотелось, но я всё же глянула. Не на лицо, нет. На одежду. Мне нужно было выяснить, насколько она мятая, и можно ли будет её надеть ещё раз завтра. Вид был удовлетворительный, но я все равно закинула её в контейнер для грязного белья.       Побоялась, что мои вещи пропахли твоим домом и тобой.       Это было бы смешно, правда. Но я не хотела заявляться на работу даже с намёком твоего присутствия в моей жизни. В голове можно было хранить такие тайны, а вот внешние признаки лучше прятать, чтобы никто не начал шептаться за спиной.       В школе это делается быстро.