***
Поляну освещает яркое солнце. Несмотря на хорошую погоду, мне хочется исчезнуть, просто испариться, чтобы никакая тревога не сжирала меня изнутри. Это чувство сравнимо только со смертью. Мне ненавистна одна мысль, что я живу, развлекаюсь, а она лежит в холодной земле, и я ничего не могу с этим сделать. Солнце, как на зло, пускает радугу на серый камень с гравировкой. Кто-то бы сказал, что это символично, но а я просто хочу раствориться в пространстве от вида этой иллюзии.«Хлоя Дэш.
16.01.1980-21.12.2021
Любим…помним…скорбим»
Смотрю на камень, но взгляд проходит через него, слёзы сами текут, я даже не замечаю этого. Вот так бывает, кто-то сейчас празднует день рождения, кто-то только что вылечился от болезни, а я стою и смотрю на серый камень, под которым лежит моя мама. Слезы душат меня, но я просто не в силах их остановить, ничто не в силах это сделать. Том подходит ко мне и коснувшись плеча, тихо, севшим голосом говорит: — Она всегда будет с нами, даже если ее больше нет, — Зачем она села в тот самолет? Зачем? Эти вопросы рвут мне душу, заставляя задавать тысячу вопросов самой себе. " А что было бы..." Если-если-если. Так много вариантов кружится в моей голове, но уже ни один не спасет ее. — Я знаю, — опустив голову вниз, промямлила я, — но от этого не легче.***
Прошло два месяца, но время не лечило, а лишь помогало свыкнуться. На вид мы были все такими же: радовались мелочам, плакали над грустными фильмами, ходили в привычные кинотеатры и кофейни, но внутри нас зияла огромная черная дыра, она забирала всё живое из нашей жизни, все силы шли только на то, чтобы оставаться на плаву. Но жизнью я бы это не назвала, скорее существованием. Мы с братом продолжили обучение в школе. Наши друзья были рядом и поддерживали нас как могли. На дворе стоял февраль месяц, улицы были покрыты снегом, но он постепенно таял, превращаясь в грязное месиво под ногами. Совсем скоро мы должны были сдавать экзамены, и это еще сильнее омрачало наши жизни, хотя, казалось бы, куда хуже? Моя успеваемость немного упала, но в целом, я также шла на отлично. Время шло, мы с Томми продолжали готовиться к экзаменам. Сдав все предметы, получив аттестаты, мы начали готовится к поступлению в университет. Выбор пал на достаточно большое количество университетов, но именно нас обоих приняли в King’s College London University (KCLU). Это был важный пункт, мы хотели поступить в одно и тоже учреждение, тем более у нас была ограниченная сумма денег. Мама накопила ее еще когда была жива. Несмотря на это, материально нас поддерживал отец, который жил отдельно. Родители развелись очень давно, но после ее смерти все обеспечение легло на плечи отца. Я не хотела просить оплатить образование мне и Томасу. Мой расчет был только на накопленные деньги мамы. Самолет в Великобританию нам оплачивал университет, хотя бы по этому поводу я не волновалась.***
Мы въехали в небольшую квартирку на 5 этаже, предоставленную университетом. Помню, как в тот момент, когда мы впервые зашли в квартиру, то я заглянула в спальню и увидела две одноместные кровати, два небольших рабочих стола и две прикроватных тумбочки. Ничего особенного - обычная квартира студентов. Кухня была совсем не большой, туда с трудом могли поместиться три человека. Скромно и сурово, все, как я люблю. Но нам хватило одного стола и достаточно кухонной техники. Нас порадовало только огромное количество чая и небольшой флажок Великобритании. Это было мило со стороны арендодателей - подготовить квартиру к нашему визиту. Я обошла все комнаты, зашла в ванну и гардеробную. Красивая квартирка, местами уютная и как-будто родная. В основных цветах лежали чёрный, белый и серый. Большое окно пропускало через себя много света в спальне. Почему то сразу я не обратила внимания, но сейчас мой взгляд был направлен на него. Если будет идти дождь, то будет интересно стоять у окна и следить за капельками, которые будут скатываться по стеклу. Почему-то именно в этот момент я поняла, как дико я устала. И это не было усталостью, которая преследует после тренировки в спортзале. Это было многомесячная усталость, которая постоянно шла за мной следом с момента смерти матери. Она как глыба лежала на мне, казалось даже ночью обступала меня со всех сторон. После того, как мы обустроились на новом месте, я решила, что мне необходим отдых. Обговорив это со своим братом, мы пришли к выводу, что мне нужно взять не просто академический отпуск или просто полежать дома месяц другой, а подать заявку на молодежную программу от университета. Эта программа несет развлекательный характер и предлагает круиз в Филадельфию. В тот же вечер заявка была подана на рассмотрение, и в ту же ночь я впервые за эти полгода спала без тревожных снов.***
Еще никогда я не радовалась так сильно одобрению заявки. Омрачал единственный факт - придется плыть на корабле, переплывать Атлантический океан. Во-первых, переплывать океан дело небыстрое, как минимум четыре дня. Во-вторых, еще в детстве я узнала, что у меня есть морская болезнь. Придется туго, но ради отпуска я должна потерпеть эти четыре денька. Это можно назвать концом старой жизни? Или это все таки продолжение моего персонального ада, но теперь на берегу моря?