Letters (Письма)

Дорогая Ева, Ева, Я себя чувствую максимально дерьмово отвратительно, не могу оторвать себя от пола. Так много плачу, что ты бы не узнала мои отекшие глаза. Переписывала это письмо уже несколько раз. Думаю, нужно начать переписывать его снова. Сегодня было особенно холодно и мне пришлось разжечь камин, хотя у меня не было на это никаких сил - ни моральных, ни физических. Запах. Этот запах, из-за которого все пошло не так. Это и есть траур? Я убивала людей и никогда не переживала о семьях умерших. Но сейчас, когда я убила свою семью, я и есть та оставшаяся её часть, которая осталась наедине со скорбью и опустошающим чувством внутри. Грусть. И гнев вперемешку с виной, оцепенение, потеря всего, что у меня было. Я отравила Маму и смотрела, как она падает на пол. Потом подожгла дом. Я спасла только Борьку и Петра (Петя родной брат, а Борька - младший сводный). Остальные погибли. Дома больше нет - а это даже не тот, в котором я росла, по крайней мере, я его не помню. Ева. Пока я пишу это письмо, выкрикиваю твое имя и плачу снова и снова уже на протяжении долгих дней. Мне так жаль, я так виновата. Я не хочу, чтобы теперь ты всю жизнь меня ненавидела. Знаю, ты сказала, что ответишь, несмотря ни на что. Ты все еще этого хочешь? Я пойму, если ты передумала. Я не буду делать ничего подобного, никогда больше, хватит с меня. Не хочу, чтобы ты меня боялась. Ты ведь не боишься? Пожалуйста, знай, я никогда не причиню тебе боль потому что я люблю тебя. Мне нужно обнять тебя и чтобы ты обняла меня в ответ. Очень нужно. Моя семья никогда не хотела и никогда не понимала меня. Ты не похожа на них. Ты больше похожа на меня. И ты принимаешь меня. Тебе не нужно, чтобы я изменилась, даже не смотря на твои предложения моей возможной карьеры моделью или дизайнером интерьеров. Ты смогла меня увидеть, с этого все и началось. Я не могу объяснить это словами. Когда ты сказала "я знаю", там, на танцплощадке. Услышала ли ты, как я перестала дышать в этот момент? Я не могу не хочу питать надежд, Ева. Очень не хочу, чтобы ты испугалась и разочаровалась во мне, прочитав эту историю. Я никак не могу исправить то, что натворила, но, пожалуйста, знай - я очень жалею о случившемся. Я бы хотела, чтобы Мама была жива, хотела бы быть её любимой дочкой. Но больше всего мне хотелось бы, чтобы она знала о моей любви, даже несмотря на то, что она бросила меня. Она говорила, что вернется за мной. Обещала. Ева, твоя семья вызывает во мне чувство тепла, хотя я все еще помню часть про контроль твоих оценок. Они были перфекционистами? Не хочу показаться завистливой, но... может, если бы я росла в твоей семье, то была бы совершенно другим человеком сейчас. Ты принимаешь меня, но я сама не могу принять себя. Хелен сказала, что я "красивый монстр" - примерно так я себя чувствую, только надо убрать приставку "красивый". Я просто монстр. У меня тут из друзей лишь бутылка водки. Прошу, не злись, я буду очень осторожна. Мне нужно было выпить несколько шотов, чтобы собраться и написать тебе о том, что случилось. Я, правда, хочу рассказать тебе всё. Возможно, ты больше не захочешь получать от меня письма, поэтому я позабочусь о том, чтобы все было сказано в этом. Я не в порядке с тех пор, как мы кружились в танце. Ладно, кружились это громко сказано. Мне часто снится мост, чаще, чем снится что-то другое. В этих снах я все также отпускаю тебя, но перед этим крепко обнимаю. Я бы на самом деле умоляла, чтобы ты меня обняла, прежде чем повернуться и уйти. А еще я бы тебя поцеловала - не так, как было в автобусе, а гораздо нежнее. Поцеловала бы за то, что ты меня нашла, что смогла узнать столько всего обо мне, и за то, как ты пыталась поймать и остановить меня. У тебя есть я. С тех самых пор, с того самого дня, у тебя есть я. Я позволила тебе уйти, потому что ты тогда этого хотела. Но я никогда не переставала дышать с тобой одним воздухом. Никогда не переставала чувствовать твою ладонь в своей руке, как тогда во время танца. Это письмо слишком смахивает на... исповедь и покаяние в смертных грехах, а еще на признание в любви - моей любви к тебе. Если ты оставишь меня перестанешь писать письма, я буду знать, что не осталось недосказанности. Я больше не могу здесь находиться. Собираюсь в Париж. Billie Morgan 303 Rue Pasteur 4400 Paris France Если ты все еще хочешь прислать ответ - отправь его по этому адресу. Я проверю почту еще до того, как перееду. Я пойму, если больше ничего не получу от тебя. Пожалуйста, поступай так, как лучше для тебя. Ты навсегда останешься в моем сердце, несмотря ни на что. С сожалением и полная печали, Вилланель.