Ты любишь оверсайз

На часах почти девять утра и я только проснулась. Удивительно, что встала я не в двенадцать, как обычно, потому что режим у меня сбился окончательно, как и всё в принципе. Голова немного побаливает, поэтому я хватаю с прикроватной тумбы телефон и направляюсь на кухню. Достаю с холодильника бутылку, наверное, уже ледяной воды и сажусь за стол. Вчера я ложилась спать с мыслью, что всё нужно менять и сейчас я всеми силами пытаюсь не отказаться от этой идеи. Что-то менять для меня сейчас — очень сложно. Как бы не хотелось быть сильной, я всё ещё чувствую, что малейшее воспоминание о Руслане и наших «отношениях» сделает мне больно. И я не знаю как мне быть с этим дальше. Странная идея неожиданно приходит мне в голову и я резко всерьёз начинаю задумываться о её реализации. А что если поехать в Москву к Лиде и Лере? Они меня звали, я обещала приехать этим летом и вот сейчас начало июля, а я как раз ужасно нуждаюсь в смене обстановки хотя бы на время. Почему бы не погостить у новых друзей недельку — две? Но тут же в голову приходит и другая мысль. А не буду ли я навязываться к ребятам и мешать им? Может они вообще больше не хотят меня видеть после того, как я на месяц пропала отовсюду? Может они вообще сейчас не в Москве? Или они не хотят со мной общаться и все наши созвоны были лишь напускным дружелюбием для Руслана? Так, Даша, остановись. Кто, кто, а Коля — точно не лицемерный человека (это я знаю и по рассказам ребят, и по тому, что сама успела заметить за одну единственную встречу). Но, тем не менее, мне страшно звонить им сейчас и проситься в гости, как бедный брошенный котёнок. Ладно, попытка не пытка. Я беру смартфон в руки и звоню Лере по видеосвязи. Пока слышно только гудки, я успеваю рассмотреть свой внешний вид на экране. Выгляжу ещё хуже, чем вчера. Надеюсь, что мои любимые столичные друзья не испугаются и вообще меня узнают. Учитывая то, что я изменила причёску и хорошенько так похудела на алкогольной диете, меня действительно можно не узнать. Лера берёт трубку спустя пол минуты. Она тоже выглядит сонной и я вижу, что она сидит вместе со своим парнем за столом и завтракает. Я умиляюсь такой картине, ведь пара выглядит по семейному и по домашнему. Увидев меня, девушка удивлённо хлопает глазами вместе с Колей и ставит телефон так, чтобы я видела их двоих. — Привет. Не отвлекаю? — я неловко улыбаюсь, пальцами разглаживая свои короткие, спутанные волосы. На лице Лиды отражается целый спектр эмоций. Он хмурится, удивляется, улыбается и всё это за секунду. Лера реагирует примерно так же, но у неё в глазах читается сочувствие и какая-то девчачья жалость. Я ещё ничего не рассказала, но девушка уже хочет поддержать меня, это видно по взгляду. — Дашуль. — девушка запинается и, видимо, пытается найти нужные слова. Она, похоже, удивлена моему звонку и моей новой причёске, потому что то и дело поглядывает на «гнездо» на моей голове. — Я немного в ахуе. — И я, блять, тоже! — вставляет слово Коля, перебивая свою возлюбленную. Я улыбаюсь ещё более виновато и делаю глоток воды. — Мы думали, что вы с Русом тайно на Мальдивы укатили, но походу нет. — он пытается пошутить, но упоминание Тушенцова делает мне больно. Так больно, что я стараюсь зацепиться взглядом хоть за что-то. Нижняя губа начинает подрагивать и мне, по какой-то причине, резко хочется разрыдаться. Но я с трудом сдерживаю этот порыв. Ромадов чертыхается и извиняется, видя мою реакцию, а Лера недовольно закатывает глаза, не оценив шутку парня. Они выжидающе смотрят на меня, видимо, не знают, что сказать и спросить, чтобы снова меня не расстроить. Я думала, Коля знает что-то о случившемся, ведь он друг Руслана и Серафима, но ошиблась. Лида ничегошеньки не знает. Или прекрасно делает вид. — В общем, я постараюсь рассказать всё как могу и если мы встретимся то расскажу ещё более детально. Мне очень стыдно за то, что я пропала на целый месяц и без предупреждения сейчас позвонила. Не знаю, общались ли вы это время с Русланом, но, да, мы не вместе. И мы не были вместе, как оказалось. Я хотела поговорить с ним, но в итоге ушла нахуй. Ещё Рус поссорился с Даней по какой-то, неизвестной мне, причине и они больше не общаются. Я понимаю, что это не оправдание моей пропажи, но мне было ужасно плохо весь этот злоебучий месяц. Я забухала, перестала работать и вообще не общалась с кем-то кроме Дани. Только вчера поговорила с Серафимом и решила, что нужно как-то в норму приходить. Я пойму, если вы сейчас не захотите меня слушать и видеть, потому что очевидно, что Руслан вам ближе, а я никто. Мне очень нужно сменить обстановку и я бы хотела приехать в Москву на недельку. И к тому же очень хочу пообщаться с вами. Я могу пожить в каком-нибудь отеле, но вы сможете сходить со мной куда-то или банально встретиться хотя бы разочек? — я несколько раз моргаю, чтобы внезапно нахлынувшие слёзы отступили и снова смотрю в экран. Ребята выглядят растерянно после моей «исповеди». Они явно не ожидали таких слов от меня и вообще такого сюжетного поворота. Мне неловко, что я вот так вот вываливаю все свои проблемы на друзей, но я не знаю, что ещё могу сделать. Наверное, ничего и не могу. В Питере слишком много всего ассоциируется у меня с Русланом. Да и сам Питер ассоциируется у меня с Русланом, как бы глупо это не было. Чувствую себя наивной и тупой дурой. Коля переглядывается со своей девушкой и, наконец, выдыхает перед следующим своими словами. — Тебе не должно быть стыдно. Всё в норме. Если ты забыла, то Даня и мой близкий друг тоже. А сестра моего близкого друга и моя сестра тоже. Мы с Лерой с удовольствием примем тебя у нас в квартире. Что ты придумала со своими отелем, блять? Мы рядом, мы поможем и ты со всем справишься. Бери билет на ближайшее число, я встречу тебя на вокзале. — говорит Ромадов, приподнимая уголки губ в лёгкой улыбке. Девушка рядом с ним энергично кивает и я снова хочу заплакать. Но теперь из-за переполняющей меня благодарности к этим двум лучикам света в экране смартфона. Лида выглядит искренним, когда отвечает мне и меня это успокаивает. Я всё ещё мнусь и нервничаю из-за своих действий и Лера, своим проницательным взглядом, это замечает. Она складывает руки в замок и выглядит как самая добрая девушка на планете. Мать Тереза, не иначе. — Дашуля, не переживай! Приезжай к нам завтра же. Я думаю, что смогу переложить дела кальянки на кого-то и отдохнуть вместе с тобой. Мы будем рады, если сможем тебе помочь. Я посмотрю билеты на сайте и скину тебе, чтоб ты долго не искала. Устроим девичник с тобой, как настоящие подружки! — с горящими глазами говорит девушка и я расплываюсь в улыбке, когда она говорит о девичнике. Мне снова становится на душе так приятно от того, что Лера и Коля всеми силами пытаются мне помочь. Я всё ещё чувствую себя виноватой, но стараюсь отпустить это чувство. Мне всё ещё тяжело и как-то грустно делать что-то кроме сна. Мы говорим с ребятами ещё минут десять. Я благодарю их кучу раз и в, конце концов, они отправляют меня заказывать билет и собирать чемодан. Как только я остаюсь одна, в голову забираются депрессивные и тревожные мысли. Я уже и жалею, что напросилась к друзьям в Москву. Жалею, что вообще решила что-то менять. Жалею обо всём и сразу. Становится тошно от себя же. Тошно от того, что я страдаю совсем не по тому парню и гублю свои жизнь собственными руками. Я умываюсь холодной водой, вглядываясь в черты своего лица в зеркале. Никогда не замечала, что у меня такие потухшие и ужасно грустные глаза. Не замечала, потому что этого раньше и не было. Я быстро выбегаю из ванной, громко шагая, будто это поможет выкинуть все такие мысли из головы. Снова беру в руки телефон, покупаю билет на сапсан и облегчённо выдыхаю, понимая, что всё же смогу уехать из Питера. Я пока не знаю поможет ли мне эта поездка. Не знаю смогу ли забыть Руслана. А хочу ли я его забывать вообще? Я снова невольно начинаю вспоминать Тушенцова, наше времяпровождение, все его слова и милые поступки. Хочется прямо сейчас приехать к нему и кинуться с объятиями и слезами. Я закидываю в чемодан свои вещи и замираю, когда у меня в руках оказывается футболка Руслана. Та самая, которую он отдал мне тогда в своей квартире. Я прижимаю несчастный предмет одежды к своей груди и падаю на колени, ударяясь о твёрдый пол. Вдыхаю почти пропавший запах духов брюнета, до боли закусываю нижнюю губу и хочу зарыдать. Хочу кричать от внезапно нахлынувшей боли. Тошно, неприятно, ужасно. Не хочу принимать факт того, что я не отпустила Руса. Даже на каплю не отпустила. И, да, может я и вела себя как сука, твердила, что не смогу вернуться к Руслану из-за его поступка, но это всё враньё. Я врала сама себе всё это время. Врала и верила этому вранью. Я не знаю что мне делать. Не знаю как всё исправить. Как исправить хотя бы своё состояние. Тушенцов — не первый мой парень, но почему-то именно он заставляет меня страдать. А заставит сделает ли он меня когда-нибудь счастливой? Блять.