did you really think that?

это все бессмысленно. все твои старания напрасны. ты умрешь, и никто даже не вспомнит что существовал такой человек. так не легче ли умереть раньше? чтобы не чуствовать плохие эмоции, не плакать от смертей близких людей. не резать свои исхудавшие руки, в попытках заглушить так приевшуюся боль. не вставать на весы, молясь на отвес, и ненавидеть себя за лишнюю каллорию. не любить того самого человека, который в жизни не обратит на тебя внимание, даже если ты будешь полностью в кровавых шрамах и тело будет похоже на скелет, хотя что уж тут, это недалеко от правды мысли смертельным ураганом проносятся в маленькой и хрупкой головушке. что делать с ними, ты понятия не имеешь. знаешь лишь то, что они до добра не доведут. этот день прошел так же, как и обычно, пробуждение, школа, дз, прогулка, чтобы намотать себе лишние тысячи шагов и отработать тот самый сьеденный шоколадный батончик, душ, на который сил уже нет, и ты просто стоишь под обжигающей водой, льющейся на тебя. заснуть не можешь еще долго, все-таки сложно спать на голодный желудок в итоге засыпаешь в 3-4 утра и просыпаешься в 7. и так по кругу. раз за разом. день за днем. это ебанный цикл. и он настолько приелся, что все, что хочется делать, это лежать и дремать. именно дремать, а не спать, ведь даже во время редких моментов, когда удается провалиться в сон, ты видишь множество ужасающих кошмаров. почему никто не собирается тебя спасти? а, точно, я уже и забываю, ты ведь сам отталкиваешь любую помощь, любую заботу. скажешь 'все в порядке' и все. а потом ночью будешь захлебываться слезами в подушке, потому что есть родители, с которыми все еще приходится жить, и ей богу, если ты их разбудишь, то тебе явно несдобровать. в один из таких же дней, ничем не примечательных дней, ты действительно понимаешь, что тебе незачем здесь находится, незачем проживать свою убогую жизнь. тогда ноги сами ведут тебя в магазин, где ты покупаешь такой типичный и комичный набор, веревку и мыло, хахахаха, умора. улыбчивая продавщица смотрит на тебя с нескрываемой жалостью, и хочется ее придушить. приходишь домой, ох как же это волнительно. медленно натираешь шершавую веревкк мылом, прекрасно. узлы для повешения ты знаешь ещё с прошлого года, когда впервые пришло это желание. оп, готово. как же прекрасно смотреть на готовую работу, над которой ты старался больше, чем над всеми вещами в этом году, да и вообще в этой жизни. табуретка, веревка крепится на люстру, которая выглядит действительно крепкой. остался последний шаг. голова аккуратно проскальзывает в петлю, какое приятное чувство. шаг. ох, явно не самое шикарное зрелище, висящий труп на веревке, но зато с самой широкой улыбкой в жизни, но родителям приходится это увидеть, и они впадают в немой ужас. а может и нет. может они даже обрадуются твоему уходу из жизни, лишившись еще одной заботы. этого ты никогда не узнаешь, ведь как там говорит молодежь, слил концовку?