81 день моей любви к тебе

Я перечитываю письма, что писал тебе. За 6 лет, что я тебя не видел, у меня даже появилась система, можно даже сказать — рейтинг писем. Если бы кто нибудь знал об этом моем хобби, возможно меня бы сочли сумасшедшим, умалишенным. Да и сам я понимаю, что со стороны все так и выглядит. Я озабочен этими письмами, это единственная вещь, что создает иллюзию будто ты совсем рядом. Будто я могу встретить тебя, идя по улице. Будто я могу увидеть тебя в любой миг, стоит мне просто этого захотеть. Господи, возможно я и в правду сошел с ума. 2016 год, посреди лета, когда я еще не знал, как важны для меня будут эти даты, Паланга. Господи, я ведь всерьез тебя люблю. Это не просто дружба, или симпатия. Я чувствую это каждой клеткой своего тела. Когда смотрю на тебя, когда вижу твою улыбку, твои глаза, твой еле видный в темноте силуэт, как в этот вечер. Я люблю тебя. Что мне теперь делать… Почерк этого письма всегда возвращает меня в те времена, когда у меня еще был шанс быть с тобой. Он кривой, сумбурный, а бумага помята, как сказала бы моя мама, будто из пятой точки вытянута. Если не учитывать презрения к себе, которое я чувствую перечитывая каждое из этих писем, это письмо остается моим любимым, Потому что в нем я был абсолютно честен с тобой. И сам с собой тоже. Я сумасшедший, если все еще люблю тебя? Я не нормальный, ведь люблю тебя, не зная где ты, как ты, с кем ты… Закрыв компьютерный экран, я понимаю, что это никуда не годится. Это не эпилог, я просто выбросил все свои чувства на экран. Любовь, любовь, презрение к себе, и еще немного любви. Я писатель, а не подросток, который потерял свою любовь много лет назад и теперь пытается ее вернуть. Я усмехаюсь сам себе, ведь понимаю, что привычка лгать себе никуда не делась. Она все еще тут, как и шесть лет назад. Какой из меня писатель… А вот подросток, который пытается вернуть свою любовь. это и в прям про меня. С каждым годом, твой образ в моей голове становится все более размытым. Я не представляю, как ты сейчас выглядишь, поэтому представляю тебя таким, каким ты был шесть лет тому назад. Я вздыхаю. За все это время, я тысячу раз проклинал себя из-за того, что не сделал ни одной общей фотографии. Если бы я имел хотя бы маленькую крупинку тебя, закрытую в рамку для фотографий, возможно твой образ в моей голове был бы совсем другим. Узнаю ли я тебя, когда встречу снова? Мысль о том, что я могу вновь тебя встретить, и уже совсем скоро, стоит только написать эту книгу, пробуждает желание вновь открыть ноутбук и коснутся пальцами букв. Я не знаю, как должен передать всю эту историю на обозрение. Я уже совсем ничего не знаю. Стерев весь эпилог, что написал до этого, я оставляю лишь те несколько строчек, что называю своим первым письмом тебе. Сделав еще один глоток красного вина, я добавляю еще несколько строк: Я хотел, чтобы эта история любви навсегда бы осталась только в наших с тобой сердцах, но если мне нужно заплатить эту цену дабы вновь тебя увидеть, я готов это сделать. Я пишу эту книгу, чтобы вновь увидеть тебя, Костя. Пожалуйста, вернись в мою жизнь. Я люблю тебя также, как и 6 лет назад. Дарий. (или как ты сказал тогда, при нашей первой встречи — «Почти, как моя одноклассница Дашка. Не только волосы длинные, но и имя у тебя девчачье».)