Самый лучший друг

Я не скучаю по тебе. Но я скучаю по прошлому. Небо постепенно теряет свой ярко-розовый окрас. Я шагаю между коттеджей, направляясь в лес на железнодорожные пути. Когда-то мы делали это вместе. Сегодня я один. Когда-то мы были неотъемлемыми частями жизней друг друга. Твои веснушки на лице, копна вечно растрепанных волос и очки, перемотанные изолентой, были для меня чем-то по настоящему особенным. Теперь это не больше, чем раздражающее воспоминание. Мы с детства были лучшими друзьями и думали, что это навсегда. Теперь я не хочу тебя ни видеть, ни знать. Когда-то мы делили все на двоих. Помнишь, год назад мы взяли собаку? Помнишь, как мы выгуливали ее поздним вечером, разговаривая ни о чем? Я останавливаюсь и понимаю, что не хочу идти дальше. Эти цветы и колючая проволока на бетонном заборе, сосны и запах хвои напоминают о том, что я никогда не смогу от тебя избавиться. Ты слишком долго был со мной рядом и стал уроком на всю жизнь. И мне противно на душе от того, что у меня есть счастливые воспоминания с тобой. Когда-то мы оставались живы только благодаря друг другу. Мы мечтали жить вместе в старой хрущевке и слушать радио вечером на балконе, пока я курю. Наша идиллия была совсем не похожа на какую-нибудь американскую мечту. Она заключалась в рыжем свете ламп из прихожей, дешевом чае и коте, который бы терся об наши ноги, встречая нас с работы. От тебя не осталось ничего, кроме глухой ненависти. Я никогда не был для тебя чем-то большим, чем друг, но я сходил от тебя с ума. Помнишь, как ты впервые попытался сыграть на моих чувствах? Это было почти три года назад. Январская промозглая ночь и ничего, кроме ужасной боли, разбитости и дешевой сигареты, варварски потушенной об стиральную машинку. Казалось, что хуже со мной ничего не случалось. Со временем, ты втянулся в это. И, кажется, даже не осознавал, что мне было больно. Ты был словно собирательным образом того самого абьюзера со страниц учебника по психологии. Ты лгал мне. Ты обещал, что завтра будет лучше. Ты клялся, что вытащишь меня из этого кошмара. Ты говорил, что любишь меня, а чуть больше месяца назад заявил, что я перестал тебе хоть как-то симпатизировать год назад. Ты оставил меня в самый неподходящий момент моей жизни. Ты покрыл меня с ног до головы дерьмом, когда я был пьян и наиболее уязвим. И я все ещё не могу тебе этого простить. И даже после этого ты просил у меня помощи, совета и поддержки, не давая ничего взамен. А я, в свою очередь, бережно взращивал свою ненависть к тебе. Я был слишком маниакально и болезненно к тебе привязан, чтобы не закрывать глаза на это. Я сам каждый раз позволял тебе делать мне больно. Да и я был не лучше. Мы долгими годами мучили друг друга, пытаясь сохранить дружбу, но какой теперь от этого толк? Когда-то ты провожал меня по этой дороге домой. Обнимал меня и рыдал, не желая со мной расставаться. Теперь я один на один с воспоминаниями о тебе курю и вдыхаю дорожную пыль. Однажды я осознанию, что больше не ненавижу тебя.