Пиковару

-Пук почему в твоей комнате пищаль Варя? -это быль полисос! Ты вабще а чем??? -Но я жи узнаю голос варышкиэээээээээээ!!! -Щоооооо!?!?! Но как?!??? -я ни Каму не скажу если Ти мне поможешь с документами я ведь зубрила заноза и скучный. -Нууу Ладнаааа. Пикуша с курилкой пысали в туалете документы и разней бумажкиэ. (Уже больше похоже на первоклаского аджика) -Рогалик чё Ви туть долавытэээ?! -Мы пысаем в туалетеэ! -шта??? Но почему тут?! Есть же кабинет курильки няняяняняняня! (Хахахахаах я не могу уже! Пишу ночью и пытаюсь не ржать что бы матуся не запалила) -Ээээээээ,Варуся-Бабуся-Жопой-Маскируйся ты все не так понял! -Да Варя я как зануда стол процетав говорю тебе состав пыка, к сожалению в пуке 99,9999 пороцетав ета пива и 0,0001 процент зелёный краскэ! -Чта?! Рук я тебя люблю! Я твой жалкий амежка, а ты мой силач-альфач-жопой-по-махач! Ааааахххх! -ДА ТЫ МОЙ ЖАЛКИЙ АМЭЖКА-ЖОПОЙ-ПОТРЕСЕЖКА ПО ЭТАМУ ТЫ ДОВЖЕН МЕНЕ СЛУШАТИ АХАХАХАХА (прикол от автора: ахахахаха- это стон, а хахахаха- это смех, а хаахахахахахазпхвзпахаз- это тебе нужно в психушку) -Варя и пук Ви подходите друг другу на тисячу прочантав из стола по етамуэ я ваз Женю!!! Послеэ Варя и пук дали согласие на свадьбе и прямо на публике устроили кексь. (Сори я только сейчас заметила что Вару в прошлой части умер, но тут он не умер по тому, что пик его воскресил сама хуй знает как...)