Обещание

      На самом деле это всё не так важно.       Вообще всё.       Кицунэ. Браконьеры. Блокатор. Мастер. Куроро. Арена. Фокс. Кайто.       Это всё не имеет смысла.       Я поняла это, когда вспомнила. Точнее не вспомнила, это даже описать сложно. Нельзя вспомнить то, чего нет. Но если его не было, значит и думать не о чем, не так ли? Но ведь я размышляю. Пытаюсь прийти к какому-то выводу. А зачем он, если всё бессмысленно? Почему именно это меня волнует? Может, оно вообще не должно отзываться? Может, даже не отзывается, а это… фантом?       Ну, знаешь, не настоящее чувство. Будто руку отрубили, а у тебя иногда есть ощущение, что она, не знаю, чешется например. Или волосы отрезал, но каждый раз удивляешься, куда делась коса? Так и сейчас. Фантом. Фантомные чувства. Обиды. Переживания. Страхи. Понимаешь?       С кем это я говорю?       Хотя, какая разница? Нет, впрочем, я вполне могу понять…       Но какой смысл говорить, если ты — это я. А я — это ты. Но мы ведь разные люди. Тебя нет, а я есть. Но если ты — это я, а тебя нет, значит и меня нет. Но если я – это ты, а я есть, то ты есть.       Бессмыслица какая-то.       Всё кажется такой глупостью.Таким бредом.       Но если бы у этого не было смысла, то как тогда можно было всё это собрать? То есть… возможно ли это? Наверное, да. Так же возможно, как и моё существование.       Но я ведь не существую.       Или существую?       Если я — это ты, значит ты живёшь во мне. И меня… нет. Нет моей личности. Моего индивидуала. Потому что во мне твоя личность. Твой индивидуал.       Но как тогда я могу существовать, если меня нет? Просто оболочка? Без ничего?       Но ведь во мне есть что-то. Если бы не было, наверное, я бы не смогла подружиться ни с кем.       А что, если это «что-то» — лишь плод твоей работы? Но как ты можешь работать, если тебя нет? Разве можешь ты существовать, если ты мертва? Но как тогда могу существовать я, если я — это ты? Опять какая-то бессмыслица.       Кап. Кап. Кап. Кап.       Стук. Стук. Стук. Стук.       Шаг. Шаг. Шаг. Шаг.       Звон. Звон. Звон. Звон.       Здесь ровно двенадцать тысяч сто сорок три кирпича. Ровно сто пятнадцать звеньев цепи. Ровно пять ремешков. Ровно десять инструментов.       Но зачем они здесь, если всё бессмысленно?       Но ведь должен быть какой-то смысл, верно? Ведь если бы смысла не было, то и меня бы не было? А если я есть, то и смысл можно найти.       Например, интерес?       Нет, глупость какая-то. Разве ради интереса можно проделать такой огромный путь?       Страх?       Нет, вряд ли, чего можно бояться?       Потери?       Да, это вполне вероятно. Потери. Смерти.       Но если смерть уже была, то как можно было всё повернуть вспять? И повернуть ли?       Ведь ты мертва. Значит тебя нет. Но я жива, и я есть, но… меня нет? Какой-то бред.       Кажется, это называлось кот Шрёдингера.       Да, в одной из книг… «То, что находится в коробке либо мертво, либо живо».       Но я не в коробке. И я скорее жива, чем мертва?       Но если я жива, то я личность. А если личности нет, то я мертва? Но если личность не моя, то я скорее мертва, чем жива, или наоборот?       Бессмыслица.       Ладно. Если личности нет, то я оболочка. А если я оболочка, то как я могла пройти такой путь? Может, поэтому я так металась? Поэтому не знала, куда двигаться. Как думать. Как поступать. Как относиться к людям. Поэтому меня вели за ручку.       Но если меня вели за ручку, то меня чему-то учили? А если учили, то я научилась? И значит, личность во мне есть?       Как тогда две личности в одном человеке? Может, всё-таки одна просто очень запутанная? А запутанная, значит противоречивая. Но как личность может быть противоречивой? Тогда она не сможет жить сама с собой. Не сможет примириться.       Бессмыслица.       Как же больно…       Голова болит. Глаз болит. Нога болит. Душа болит.       А есть ли вообще душа? Какой в ней смысл? Нет, может, смысл есть, но какой он у меня? У меня же две души?       А может, у тебя уже не было души? Как она может быть у мертвеца? Кажется же, что душа покидает тело после смерти?       Но если душа — часть человека, то как твоя часть может быть во мне? И есть ли она вообще? Эта часть. Но ведь я об этом думаю. Значит она есть? Или я думаю о ней только потому, что её нет?       Как же не хватает Кайто, он бы, наверное, помог.       Кайто…       Ты ведь жив? Да, он же обещал. Хотя какой в этом смысл? В твоей жизни. Нет, конечно он есть. Ты же такой хороший человек, ты столько в жизни делаешь.       Человек.       Наверное, поэтому ты ещё жив. Ты человек.       Он хочет, чтобы ты узнал. Да, наверное, это будет наиболее жестоким вариантом развития событий.       Будет смотреть мне в глаза, будет наблюдать за мной, будет звать меня и знать, что это не я.       Но как это могу быть не я, если я здесь?       Я запуталась. Помогите…       У меня столько вопросов, но самое худшее, что я знаю на них ответ. Потому что помню всё. Точнее вспомнила. Но если я вспомнила, значит я там была, но ведь это была не я.       Бессмыслица.       Вода в лёгких.       Нет, то была не вода. Если бы это была вода, я бы умерла. Перфторан. Достаточно кислорода, углекислого газа. Немного щелочных растворителей, чтобы проводить электрические импульсы. Немного ноотропов, они воздействуют на память. Ввести в спинной мозг клетки, стимулировать электролитами, добавить немного выведенного глутамата для стимуляции клеток мозга…       Откуда я это знаю?       Это твои воспоминания?       На коже фантомно ощущается поцелуй. Лишь на секунду, будто прикосновение ветерка. Но почему-то в груди так потеплело. На губах сама собой появилась улыбка.       Папа…       Губы шепчут такое простое слово. Я никогда его не произносила. Или произносила когда-то? Нет, наверное это была не я.       Но ведь я — это ты. Значит, говорила всё-таки я?       В голове гудит.       Может, если я попытаюсь вспомнить?.. Хотя зачем, это ведь и так в моей голове. Химические формулы, уравнения, предположения, опыты. Какая же ты была умной.       Может, это и я умная? Ведь я — это ты.       Но если бы я была тобой, то помнила бы об этом, так?       Но если я не ты, то кто тогда? Ведь я не могу быть собой, потому что у меня твои мысли. Воспоминания. Твой мозг.       Нет, нет… нет, твой мозг давно уже мёртв. Вот он, лежит в баночке.       Боже, как отвратительно, ты сохранил её мозг.       Хотя это неудивительно, в нём же столько всего полезного. Даже ты не знаешь столько, сколько знала она.       Сколько знаю я.       Знаю ли?       Да, знаю. Я помню: пипетки, чашки петри, гены, микроскопы.       Почему этого не было раньше?       Ах, да… обнуление.       Почему-то на секунду я подумала, что всё забуду. Забуду Кайто, Нану, Фокса, Денни. Забуду всех. Мне было так страшно. Я цеплялась за эти воспоминания, прятала их, прижимала к груди, будто это могло мне помочь. Не помогло.       Впрочем, это и не имело смысла.       Я не забыла. Я вспомнила.       Но я даже не знаю, что из этого хуже.       Потому что теперь я не знаю, кто я. Были ли мои чувства правдой? Или это были просто… алгоритмы? Которые Ты вложила в меня.       Химические формулы, уравнения, которые приводят к тому, что внутри вскипает злость, растекается любовь, вспыхивает радость.       Впрочем, если так подумать, даже у обычных людей эмоции — это химия. Но у меня это какая-то особенная химия? Ведь я состою не из азота, калия и фосфора, не из кислорода, углерода и водорода, даже не из кальция, магния и серы.       Нет, внутри меня совсем не то. Может, и есть какая-то часть. Я же как-то дышу, верно? Выгляжу, кажется, как человек?       Бессмыслица.       Боже, какая бессмыслица.       Зачем я это сделала? Нет, это делала не я, это делала ты. Делал Он.       Когда я первый раз вздохнула, ты уже была мертва.       Но если я была мертва, то ты была жива. Ведь я — это ты. Мы единое целое, а значит, когда ты была мертва, я тоже. И моя жизнь принадлежит и тебе.       Если бы не было тебя, не было бы меня.       Но, может, если бы меня не было… Я бы не причинила людям столько боли? Лекс был бы жив. Кайто бы не ранили. Люди на экзамене… члены Кицунэ… Фокс.       Повязка на глазу намокла.       Я… плачу?       Глаз прижился.       Шанс приживания органа около шестидесяти процентов, но за такой короткий срок…       Ах, да… промежуточные стволовые клетки. ДНК гидры, сука.       Кто до этого нахрен додумался? Ах, да, я… точнее, ты.       Потому что я — это ты. А ты — это я.