Акт II: Мёртвые ДДуши
27 июля 2022 г., 00:28
Начало Акта II
ЕО, ЖВ и АЯ
Ах, Suzemka-Suzemochka, Suzemka mea, страна заброшек и разъёбанных [ВЫРЕЗАНО]скими (ми ва-па-па) ракетами домов. Колыбель Old Stars. Именно здесь родились такие известные личности, как Александр Николаевич, местный le бомж. — Мы во Франции? — спросило les Кринж. — Нет, лягушки здесь кончились хлеб несколько не длинный десятилетий назад, — ответил Ярик. — Тогда, где мы здесь? — Мы здесь в Suzemka, România, а дальше по Анкете смотри. — А скажи еще какой-нибудь рандомный набор звуков. — У нас просто противофаза получается. — Можно пошутить про украинских военных прям здесь. •−− −•−− •−• • −−•• •− −• −−− •−−• •• −•• •− •−• •− ••• −•−− •••••• −− −−− •−•• −−− −•• • −•−• •−•−•− − −•−− −• •− −−−− • •−•• •−−• •− ••• •••• •− •−•• −•− ••− *что-то на азбуке Морзе* — Не ори на мать, — сказал голос из-за спины Ярика. Ярик обернулся, там стояла женщина-цыганка. — Кто это? — спросило les Кринж — Брат. — Я его мать. — Погоди, согласно моему семейному древу ты находишься сразу в 3 точках. Кстати, Криж тут тоже есть. — Где? — Вот тут. Кста, мой батя в Москву уехал. И будет теперь там жить. — На спорной территории? — ДА, у хачей и цыган.НАЧАЛО МАРАФОНА ПО НАПИСАНИЮ АКТА II
АЯ
— Но по итогам рефере… — начал прилетать политоту ле Кринж — Заткнись нахуй. Пойдем. — с этими словами Ярик отпихнул мать и поводок Сергея за собой. Они вышли на поверхность, и увидели иллюстрацию к словам Киселева «радиоактивный пепел» — Суземка представляла из себя пустошь, ибо именно здесь развернулась основная кампания ядерной войны, в ходе которой была взорвана Суземская АЗС, что привело к образованию аномальной зоны из-за примеси простокваши в бензине Лукойл. — Эх, а когда-то здесь были пикники и веселье, чистый воздух и природа… — грустно сказал Ярик. Он выдал Сергею медицинскую маску для защиты от загрязнений и повел по останкам былой Суземки. Самое уцелевшее от нее — это несколько многоэтажек (которые обосрал Варламов в одном из своих выпусков) и памятник Ленину, который стал местным храмом. Бог давно покинул эти земли, и на смену им пришли коммунисты (Le «Holy Revolution» incident). Наши герои вышли к мёртвому лесу, посреди которого стояло сооружение из досок, так называемый шалаш, который скосило и там невозможно было стоять во весь рост. Ярик резко остановился и также остановил рукой Сергея. Он начал рыться в карманах и достал мелочь, которую начал кидать перед собой. — Что ты делаешь? — спросил Кринштапенко. — Это аномалия «Маршрутка». Чтобы пройти, нужно закинуть ей 35 лир (земля нынче подражала из-за санкций со стороны Горгорода) и 50 лир в период с 23:00 до 5:00. Наши герои шли вперёд, а Ярик методично кидал мелочь перед собой. И вот они уже стоят перед шалашом. Сергей потянулся к двери, но Ярик ударил его по руке: — Без руки захотел остаться, дебил? — Что опять? — Это «Вахтёр». Чтобы войти, нужно налить ему 100г боярышника. Благо Ярик знал, куда они идут, и достал пузырь бояры, который налил в алюминиевую стопку и вылил перед собой. Элексира исчезал в воздухе прямо перед землёй. — Теперь можно идти. — с этими словами Ярик открыл дверь и вошёл, ебнувшись головой об потолок. Внутри была удручающая картина: пол был застелен старыми ковриками, а в углу была не закрепленная доска, под которой было насрано и нассано (местный туалет). Но жаловаться было грех, ибо простейшие удобства присутствовали. Все отходы жизнедеятельности регулярно пропадали, в шалаше был свет и водопровод (спасибо аномалии «Тетя Зина» и «Вахтеру» (он вообще нормальный мужик, если поладить с ним, то за стабильные поставки элексира он будет выполнять все мужскую работу по хозяйству))ЖВ
— Ярик, я не чувствую свою вывихнутую ногу. Может мне не стоило идти с такой травмой 120 километров? — совсем как маленькая девочка заныл Криштапов. — яРиК, я Не ЧуВсТвУю СвОю ВыВиХнУтУю НоГу мээ. — Как настоящий чад перепародировал Криштапова Ярик а затем продолжил: — В этой маленькой лесной хижине есть всё чтобы разрушить планы Нестерова! Посмотри под ноги. На этой бумаге мы сможем написать фанфик в такие короткие сроки, что Нестеров поймёт, что жертвовать ДД больше нет необходимости! — Очень умно. — Конечно я же сказал это в части Влада.***
Погар погарчик мой погареленький… Страна сгоревших домов и ещё раз сгоревших домов. Именно через это место Влад планировал сократить путь чтобы обогнать Ярика и именно здесь он передаст эстафету Нестерову, чтобы получить наконец-то блядскую анкету персонажа. — Ты знаешь что задумал Ярик? — начал Нестеров. — Не знаю. Наверное опять человечность заиграла. У цыган всегда так. Последнего коня спиздят, но дд убить не дадут. — Мда… и нахуя мы его в ню генг взяли? — Согласен! Худшая часть Нью генга! — А давай друг другу отсосём! — Давай! Нестеров и Влад влюблённо вцепились, как вдруг… — Влад! Влад, очнись! Тебя самолётом уебало! Нестеров стоял рядом с Владом в обломках самолёта. Всё ещё лил дождь.ЕО
Lil Дождь на обломках самолёта начал грустно битбоксить. (И Влад наконец дождался анкеты персонажа). АНКЕТА ПЕРСОНАЖА Имя: Lil Фамилия: Дождь Секретное второе имя, о котором никто не должен знать: Yung Птах Дата рождения: часть ЕО Гражданство: Россия (до 2022), Латвия (с 2022) Работает: отпевает на похоронах (битбоксит) Пол: овина мозга отсутствует Каким рэпером он хотел бы стать: написавшим Солдатскую рэпсодию — Блин, грустно. — Пр, капуф, цыга-цыга-цыга, пфф, капуф. Писяпопа писяпопа даганромпа. Пр, капуф. Легенды гласили, что если при падении самолёта ДД не умирает, то в самолёте умирают все люди. — Контракт кровью не выполнен! — воскликнул Влад. — Ярик нас предал! Пошли по короткому пути! Ты же хотел гонку? — Не было такого! При помощи контракта давай телепортируемся к Кринжу! — REAL. RESPECT. Влад достал подписанный контракт и начал читать что-то на мёртвом языке. — О, Диявол! Дозволь нам потрапити до Кринжтрапова та Ярика, щоб зробити помсту. Прославляю сатану. Дівчатка розкриваються, не відчуваючи кохання. (Дьявол! Позволь нам попасть к Кринжтрапову и Ярику, чтобы совершить месть. Восславляю сатану. Девочки вскрываются, не чувствуя любви). Перед героями открылся портал в Ад. Нестерову и Жирнову пришлось зайти к горам трупов ДД (членов Old Stars).АЯ
Войдя в портал, они увидели страшную картину, которая почти сразу же упала на пол. За ней был ещё один, более узкий портал. Войдя в портал, они увидели страшную картину, которая почти сразу же упала на пол. За ней был ещё один, более узкий портал. Войдя в портал, они увидели страшную картину, которая почти сразу же упала на пол. За ней был ещё один, более узкий портал. Войдя в портал, они увидели страшную картину, которая почти сразу же упала на пол. За ней был ещё один, более узкий портал. — Чертов сужающийся портал Олд Старса! Заебала эта рекурсия — Возмутился Влад. Войдя в портал, они увидели страшную картину, которая почти сразу же упала на пол. За ней был ещё один, более узкий портал. Войдя в портал, они увидели дорожный знак «СуЖВ
— Это все он! Влад указал на Нестерова. Нестерова расстреляли на месте. — Твоя жертва во имя победы над капитализмом принята. Чего ты хочешь смертный? — Увеличь мой член на 4 см и воскреси Нестерова. В этот же момент Нестеров воскрес а член Влада увеличился на 4 сантиметра (теперь 19 см). Оба они спокойно вышли из храма и пошли дальше искать Ярика. — Что это было? — Спросил Нестеров. — А? Это? Хах, это просто мой 19-сантиметровый член. — Хорошо, но как это поможет нам победить Ярика? — Никак. Я сделал это потому что я мудацкий мудак и злой злодей. Мухахпхаха. — Блять ну ты и мудацкий мудак и злой злодей. АНКЕТА ПЕРСОНАЖА Имя: Мудацкий Фамилия: — Стой-стой-стой ты не можешь писать сам себе анкету! — А вот могу и напишу! — Нет, не можешь. — Во избежание конфликта предлагаю разделится. — Хорошая идея. — Конечно, она же моя. Нестеров ударил Влада в лицо. Влад упал и Нестеров начал пинать его ногами. — Сука, *удар* кто теперь тут *удар* насрал *удар* в лор. *удар****
И так Илья взял легендарную палку Армеятата Колисхата сорок третьего и проткнул на сквозь кибернизироного самим мегатроном Ечина. А Ечин лишь заорал от боли: — Нееееет только не артефакт выкованный в кузнице Димтрахова! К Илье подбежала Диана. — Ты мой герой! — сказал она и бросилась Илье на руки. — Ты спас нас всех! — сказала Дионис — Za Warudo! — прокричал Дио — Нет-нет-нет, Сергей, с дио уже лишнее — Почему? Почему очень даже смешно. Ярик и Сергей сидели на полу своей хижины.ЕО
Обычно их диалог выглядит примерно так: Ярик: Nanопиво, son! Сергей: АХАХ. Кха-кхем. *Ярик смешно ходит с пивом по заброшке, а на фоне звуки стройки* Ярик: Как же охуенно соблюдать режим Сергей: Да, нельзя растрачивать лето! *Они начинают смешно отсасывать друг дружке* Ярик: Nanопенис, son! Сергей: АХАХ. Кха-кхем. — Nanопиво, son! — воскликнул Ярик. — АХАХ. Кха-кхем, — ответил Сергей. — Как же охуен… Вдруг позади послышались звуки салюта. — Опять [ВЫРЕЗАНО]лы бомбят Суземку? — Нихуя, Румыния теперь в РФ? — Румыния — кочующая страна. Ярослав и Сергей пошли на звуки. Мимо пронеслась скорая, но ёё разрубило появившимся порталом. — Сука, *удар* кто теперь тут *удар* насрал *удар* в лор. *удар* В другом измерении Нестеров пиздил Влада. Тут они заметили, что Портал был открыт. — Пиздуйте отсюда, капиталисты клятые! — воскликнул Маркс и выкинул Нестерова с Жирновым из Ада. Тут Нью Генг наконец встретился. Чёрные полосы сверху. *Ту-ру-ту там-там-там туру-тум там-там-блям*. Начинает играть музыка кантри. — Ярослав, ты нас предал! — закричал Влад. — Я не собираюсь участвовать в геноциде ДД. — Да ты уже, считай, сам ДД, — заявил Влад. — Что? — Пока ты писал свою часть фанфика мы с Нестеровым незаметно подсунули тебе контракт на роль ДД. А Кринжтрапов не заметил мелкий шрифт в своём контракте. Он на самом деле на роли Артюхова. — Вот чёрт! — выпалил Ярослав. — То есть вы всегда меня подозревали? — Да! — Влад достал меч Гарнило и, подбежав, отрезал руки Кринжтрапову. А затем взял в заложники. — Ничто не может нарушить контракт! — воскликнул Влад и обратился к Сергею. — Кричи Самолёт! — Грузовик! (Нестеров) — Велосипед! (Жирнов) — Самолёт! (Кринжтрапов) И тут самолёт, грузовик и велосипед сбивают Нестерова. — Ха-ха, — засмеялся Ярослав. — Пока мы с Кринжем писали фанфик, я подсунул ему контракт на роль Нестерова. Сам я вернул себе роль Артюхова, так что Нестеров стал новым ДД. Труп Нестерова разорвало. Его останки пролетели над памятником В Дебрянске. — Кстати, Влад. — Что? — В Румынии нет Интернета. Влад упал, так его мозг работает только с ним.АЯ
— Я вас переиграл, и уничтожил. Ты всегда был слабым звеном, Влад. Конченый и тупым нарциссом, по теперь ты никто. Даже ебучий Илья Елозин круче тебя. Ты не достоин и миллиметра Патюхина. А теперь, пришло время выгрузить мой фанфик! Ярик достал кнопочный телефон с ИК портом и направил в небо: — С помощью спутников Чебурнета я выгружу его в общий доступ, и эра Нью Генга будет окончена! Вы ответите за все свои преступления, за каждый аморальный поступок. Начался процесс передачи. — Знаешь, Саня, ты всегда мне нравился. Думаю для тебя найдется место в моем Дивном новом мире. Почему ты молчишь? Ах да, ты не можешь говорить без Влада, потому что Влад работает в качестве главного блютуз наушника. Ну ничего, думаю ты согласен со мной.- Ярик развернулся на 180° — А блядь, тебя же разорвало. Ну и нахуй я толкал эту речь? Тем временем кринж истекал кровью и стонал. — У нас получилось друг! Мы смогли! Ты будешь последней жертвой Нью Генга! Но у меня осталось незаконченное дело. Ярик поднял трахею Нестора и направился к Владу. Удар за ударом он наносил Владу. Кровь покрывала их обоих, трахея скрипела. Ярик сел на спину Влада и начал душить его трахеей. Остатки нервной системы Влада крехтели и пытались поймать кислород. Спустя несколько мгновений его тело перестало подавать признаки жизни. Ярик спустил с него штаны и начал ебать, ебать так, как будто это была любовь всей его жизни. Не просто любовь, а цель, исполнив которую, он может спокойно умереть. Ярик использовал кровь Нестора вместо смазки и начал рыдать. Кринж неистово орал от боли. Все вокруг начало расплываться. — Ярик! Ярик проснись! — кричал Сергей. — Что… Что случилось… — Ты сказал, что тебе нужно выпить элексир вдохновения, но высосал весь бутыль бояры! А ещё в отключке ты пытался меня выебать и орал «ПОЛУЧИ ВЛАД А КАК ТЕБЕ ТАКОЕ УЕБОК?!» Вдруг снаружи послышались звуки салюта.ЕО
— Опять [ВЫРЕЗАНО]лы бомбят Суземку? — Нихуя, Румыния теперь в РФ? — Румыния — кочующая страна. Ярослав и Сергей пошли на звуки. Мимо пронеслась скорая, но ёё разрубило появившимся порталом. — Сука, *удар* кто теперь тут *удар* насрал *удар* в лор. *удар* В другом измерении Нестеров пиздил Влада. Тут они заметили, что Портал был открыт. — Пиздуйте отсюда, капиталисты клятые! — воскликнул Маркс и выкинул Нестерова с Жирновым из Ада. Тут Нью Генг наконец встретился. Чёрные полосы сверху. *Ту-ру-ту там-там-там туру-тум там-там-блям*. Начинает играть музыка кантри. — Ярослав, ты нас предал! — закричал Влад. — Я не собираюсь участвовать в геноциде ДД. — Да ты уже, считай, сам ДД, — заявил Влад. — Что? — Пока ты писал свою часть фанфика мы с Нестеровым незаметно подсунули тебе контракт на роль ДД. А Кринжтрапов не заметил мелкий шрифт в своём контракте. Он на самом деле на роли Артюхова. — Вот чёрт! — выпалил Ярослав. — То есть вы всегда меня подозревали? — Да! — Влад достал меч Горнило и, подбежав, отрезал руки Кринжтрапову. А затем взял в заложники. — Ничто не может нарушить контракт! — воскликнул Влад и обратился к Сергею. — Кричи Самолёт! — Грузовик! (Нестеров) — Велосипед! (Жирнов) — Самолёт! (Кринжтрапов) И тут самолёт, грузовик и велосипед сбивают Нестерова. — Ха-ха, — засмеялся Ярослав. — Пока мы с Кринжем писали фанфик, я подсунул ему контракт на роль Нестерова. Сам я вернул себе роль Артюхова, так что Нестеров стал новым ДД. Труп Нестерова разорвало. Его останки пролетели над памятником В Дебрянске. — Кстати, Влад. — Что? — В Румынии нет Интернета. Влад упал, так его мозг работает только с ним.ЖВ
***
*звук подключения дискорда* — (челик с котом на аве (Ж)) Алё? Алё меня слышно? — (челик без авы (Е)) Да всё нормально. — (челик что пишет в чат (L)) хохлы по вышкам с 5г стреляют — (Ж) Да вообще заебали. Ладно кто первый пишет? — (Е) Чур не я — (L) Пусть Влад — (Ж) Прошлый раз на тебе закончили, значит очередь Нестерова — (E) Схуяли мы должны порядок соблюдать? — (Ж) Короче давайте в обратном порядке просто***
— Вставай соня. Влад был привязан к стулу и обездвижен в хижине худшей части нью генга. На полу были разбросаны их посредственные фанфики, которые они называли лором. Ярик продолжил: — Я бы давно мог бы тебя убить. Ты лежал там так беспомощно. Без своего фотошопа, фикбука, лаунчера модов. Ты никто без своих цацок, ты знаешь? Но я не убил тебя. Знаешь зачем? Я просто не мог… Не мог позволить такому мудацкому мудаку и злому злу как ты вот так легко умереть! Ты будешь страдать за всю свою токсичность! — Писяпопа? — Что? — Писяпопа драганопа писяпопа — Какого ху… блядь здесь инет H+. Мозговая активность всего 3%! Криштапов сделай что-то! Криштапов сидел в обосанном углу хижины и до сих пор пребывал в шоке от потери двух рук (Ярик оперативно обработал раны суземской грязью), смерти Нестерова, радиоактивной суземки, вывихнутой ноги, клоуна под газетой дд, списка того на что он подписался, цен на бензин, нового трека lil Дождь, разрыва отношений Ивангая и Марьяны Ро и всего остального что в этом фанфике произошло. Он встал на дрожащих ногах и носом попробовал перезапустить роутер.***
— (L) Нет, просто Влад даун — (Ж) Да назови ещё раз меня дауном, это ведь объясняет, почему ты не сказал нам что ты часть пишешь, особенно когда мы тебя уже похоронили — (L) Даун даун даун даун даун — (Ж)… — (L) Человек не умирает от выстрела в конечности, это так, на будущее. Контрольный надо делать перед тем как хоронить. — (Ж) Как это вообще на что-то отвечает? И хули Нестор молчит алё. — (Е) Да вы спорите о хуйне. Мы же тоже виноваты что не сказали ему, что без него решили продолжить — (Ж) Да он блять ливнул с сервера из-за того что я отказался менять диану на алину…***
— Млой тееон поазыает ве пооски. — Сказал кринжтрапов держа телефон во рту когда роутер перезагрузился — Сойдёт. Ну, что какую часть тела тебе отрубить первой?ЕО
— Начни с моего члена, — ответил Влад. — Ладно. Ярослав достал меч Горнило и отрубил Владу член. — КХМРМРМРР. Ты не должен был так делать. Я пошутил. — Ты тупой. Ты даун. Ты тупой. Ты даун. Ты тупой. Ты даун. Ты тупой. Ты даун. Ты тупой. Ты даун. В руке Ярослава был 11-сантиметровый половой член. — А говорил всем, что 15. — Это я еще 4 сантиметра добавил), — сказал Влад. — Тогда я их убавлю, — Артюхов отрезал 4 см члена. Но вдруг эти 4 см отрасли обратно. — Что? — Ярослав вновь отрезал 4 сантиметра от члена. 4 см отрасли вновь. — Я принёс жертву Марксу, так что ты не можешь избавить меня от тех 4 см. Тогда Ярослав отрезал головку от самого полового члена. Тогда у головки отрасли 4 см. — 4 см будут отрастать до тех пор, пока у нас удаётся семантически выявить пенис. — Тогда следует дезинтегрировать твой пенис, чтобы в мире не существовало предмета, которому можно было бы семантически приписать понятие «Член Влада». — Эй, Кринж! — Ярослав обратился к Сергею. — Лови! Артюхов кинул «член Влада» Кринжтрапову. — Жри! — Повинуюсь. Кринжтрапов пережевал и проглотил член Влада. Но теперь у Влада отрос 4-сантиметровый хуй. — Как видишь, Маркса не наебать, — заключил Влад. Артюхов подошёл к Крижтрапову и пизданул в живот, а после надавил на основание его языка. Сергей вырвал пожёванный член Влада. — Это твой член, Влад? — спросил Ярослав. — Ну, в целом, да. — Ха-ха, теперь ты наделил этот пожеванный кусок плоти смыслом. Теперь у нас семантически два «члена Влада», а, следовательно, семантически они подходят под условия договора. Но в договоре прописан один член Влада! Так что они квантово запутались! Ярослав проколол член Влада у себя в руках булавкой. — ААААААААААААА! — закричал Влад. — Когда отрывали было не так больно. Ярослав достал свою силиконовую дрочилку и натянул её на присоединённый член к Владу и заставил Сергея дрочить ею. А в уретру пожёванного члена он запихнул карандаш. — Всегда хотел узнать, каково это. Вдруг из земли вышел Маркс. — Какого хуя тут происходит? Из-за вас Ад остыл!КОНЕЦ МАРАФОНА ПО НАПИСАНИЮ АКТА II
АЯ
Ярослав подскочил и встал в ровную стойку. Он сорвал с себя верхнюю одежду, и под ней оказалась белая рубашка и красный галстук. Также Ярик протянул руку с партийным билетом: — Товарищ Маркс, я демонстрирую проклятому капиталисту всю мощь советской науки и образования. Маркс возмутился: — Этот гражданин пришел сегодня с тремя колосками в храм. Капиталист бы не решился на это. — Вы глубоко ошибаетесь — возразил Ярик — Он не только капиталист, то ещё и… Ярик развернул партийный билет, точнее, это был не просто партийный билет. Он был из молочный плевки, чтобы детей ещё можно было кормить и имел лезвие. Этим лезвием Ярик разрезал одежду Влада. Под ней оказалась огромная татуировка NAVOZ. — Неужели он… — удивился Маркс. — Да, он [ВЫРЕЗАНО]. — Ну тогда ладно, товарищ, думаю ты знаешь, что делаешь. Компартия гордится тобой. Выдать +10 единиц абсолютного уровня по отношению к мощности 1 мВт (милливатт) сигнала 800Мгц. — сказал Маркс и исчез. Ярика наполнило силой, его пинг снизился на 5мс. Тем временем Сергей все также сидел в стороне. Он окончательно сошел с ума и думал, что он на самом деле персонаж какого-то третьесортного фанфика, которого сдвинули на второй план. Он сидел и думал про себя:«Морок
Меня поглотил.
Что вижу я?
Лишь полный ужас.
Да, мне не жить.
Не умереть.
Заперт в себе.
Тело — моя тюрьма.»
Для чего было все это? Столько потерь, ради чего? Тайна дворца была всего лишь тем, что его всегда убивали как Дьяволо из жожо… Его осенило. У него теперь есть материал для статьи в редакции, и его даже могут вернуть на работу! Столько всего произошло за такой короткий период! Потеря конечностей уже не является бедой, потому что наконец-то пригодится Гугл ассистент! Он уже предвкушал заголовки газет: «В СУЗЕМКЕ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ»ЖВ
АНКЕТА ПЕРСОНАЖА Имя: Гугл Фамилия: Асистент Секретное второе имя, о котором никто не должен знать: Алиса Гражданство: Америка Родной город: intel core i5 Пол: мужской наверно Гендер: 01111010101010сексуал Политические взгляды: Анархист Любимый цвет: Синий (по умолчанию) Лучшие друзья: Билл гейтс, Марк цукерберг, Браузер амиго, Krishtapoff#6644 В каком фильме он хотел бы оказаться:«Метель укроет склоны горных вершин И белым-бела земля. Безмолвное королевство, Королевой стала я. А ветер стонет и на сердце ураган, Мне б его сдержать, но я не могла. Не открывай, храни секрет! Будь хорошей девочкой для всех! Закрой все чувства на замок! Но тщетно все! Отпусти и забудь! Что прошло — уже не вернуть. Отпусти и забудь! Новый день укажет путь. Не боюсь ничего уже, Пусть бушует шторм! Холод всегда мне был по душе.»
***
7:43. Хижина в лесах суземки. После побега Кринжтрапова прошло 3 минуты. Как Влад, так и Ярик были с ног до головы покрыты толстым слоем спермы. (Влад кончал из-за странных взаимодействий с его членом, а Ярик из-за удовлетворения его мстительных фантазий). Влад пытался отдышаться на своём стуле, всё ёще связанный, а Ярик облокотился на стену и держался за покалывающий бок. Сперма пропитала верёвки, которыми был связан Влад, но недостаточно, чтобы он мог освободиться. Из-за большого количества спермы в розетке хижины, во всём Брянске произошло короткое замыкание. Сперма капала с потолка. Сперма на полу пропитала посредственные фанфики худшей части нью генга. Фанфики хуже не стали. Спермы в комнате было настолько много, что если вы сейчас лизнёте свой экран вы возможно сможете почувствовать её вкус. — Ярик… Начал Влад перебивая самого себя своими попытками отдышаться. — А? Ответил Ярик с ещё больше отдышкой. — А ты не думал… Что Нестерова в фанфике как то мало? — Да… Не особо… — Ну смотри… мы сидим тут с тобой… по уши в сперме… а он… — Вот же сука Ярик быстрым шагом вышел из хижины. Через пять минут он вернулся вместе с Нестеровым. — Ай, ай, ну не за шкирку же, ай — Ты сука ахуел совсем, [ВЫРЕЗАНО]? Ярик бросил Нестерова на через-чур влажный пол. — Стой стой стой не бей только не опять в трупы! — Ну а как ты предлагаешь? Мы тут с Владом унижаемся, а ты видетели СДОХ? неее так не пойдёт. — Нет стой стой я всё исправлю честно я всё верну. Только в трупы не пихай пожалуйста! — Честно? — Честно. — Ну смотри мне тут. Вот твоя часть. — Стойте, а где кринжтрапов?ЕО
Влад и Ярик посмотрели в сторону выхода из хижины. — Блять! — воскликнул Влад. — Мы сейчас оба побежим за Крижтраповым? — Есть такое, — ответил Ярик. — Тогда ответь мне, может ли создатель жить в башне из слоновой кости? — Что? Жирнов воспользовался отвлекающим манёвром. И побежал за Кринжтраповым. Ярик пару минут ещё размышлял над данным вопросом. — Ну я не думаю, что деньги или слава делают твоё творчество пиздецки бессмысленным. Типа, ыыыы. Metallica или, там, Led Zeppelin вряд ли писали будучи, ыыыы, типа, не имея денег на доширак. В любом случае, они могли позволить, ыыыы, себе спиздить у других групп, но те же тоже, типа, не совсем бедные. То есть бедные, но, типа, в сравнении Металликой. Но я, короче, вот что хочу сказать: деньги, там, слава, сиськи, мэрлоу… Они определённо, ыыыы, влияют на человека, на его творчество, но под определение творчества это же тоже подходит. То есть St. Anger же тоже творчество, в принципе… Короче, богатый, ыыыы, напишет отличный альбом, бедный, страдающий от голода, напишет гениальный альбом, но сдохший от голода чел нихуя не напишет, ёпта. — А Green Day в очередной раз напишет однотипную хуету для педовок! — вдали закричал Влад. — Ну у Green Day много хороших песен, критикующих власть, войны, там, помогающие принять свою ориентацию. Тут Ярослав оглянулся, и обнаружил, что Влад уже давно съебал за Кринжем. — БЛЯТЬ. Тут Артюхов вспомнил о своём главном козыре. «Наконец жирочек пригодится!». Он потянул за свой пупок, и весь жир (а также сперма с поверхности) его организма начал(и) испаряться с неимоверной скоростью. Он сконцентрировался, чтобы жир испарялся только с его тыльной стороны. Таким образом, на реактивной тяге Артюхов быстро настиг Жирнова и повалил того на землю. — Блять, отпусти! — завопил Жирнов. — Таймаут! Таймаут! — Схуяли? — А где Нестеров? — спросил Влад. — Хз. — Всё-таки съебал из фанфика. — Вот уёбок… А это кто? — Да был тут… А, забей. — У тебя, кстати, всё лицо в сперме. — А у тебя жирок спереди, а со спины ничё так. В тренажёрку ходишь? — С ДД на завод хожу. Ходил… — Эх, помню ДД. Как-то на матеше в Degrees of Lewdity играли, а его к доске вызвали, и он жёстко обосрался! Эх, были времена. — Где он всё шляется? Тут к Владу и Ярику подходит Дима Дворцов. — Привет, ребята. — Блин, ДД, где ты был? — спросил Влад. — Да я в МФТИ поступил. — Нихуёво, да ещё и накачался так. — Да… МФТИ оплачивает мне абонемент на тренажёрку. А ещё у меня бесплатный пропуск в метро, купон на несколько сеансов в кино, год подписки на Нетфликс и оплаченный курс на успешного человека. Не зря мамочка заставляла меня к репетиторам ходить. — Охуеть, но зато ты всё ещё дев… — начал Ярослав. — У меня, кстати, девушка есть. Она блондиночка и с веснушками, любит bondage и учится на мою матушку. Ой, простите, на программиста. Вдруг Влад и Ярик оказались в съёмной квартире. Здесь они проживают уже 8 лет. Переехали из общаги БГУ, так как жизнь с тараканами невозможна. Тут же они и упарываются мефедроном, представляя, что это мет. Им по 25 лет. Они нигде не работают (официально). На хлеб они зарабатывают, работая кладменами, но зачастую не зарабатывают, так как меф они оставляют себе. Тут Ярослав падает и начинает биться в конвульсиях. — Ярик, у тебя передоз? — Буалврвррврвхр. — Ща я «Криминальное чтиво» гляну, там показано, что нужно делать. Влад начинает искать кассету по всей комнате, пока Ярик умирает. — О, нашел! — воскликнул Жирнов. — Ты подожди, Ярик! *прошло 2 часа 34 минуты* — Бля, какой охуенный фильм! Да, Ярик? Возле стола валялся труп Ярослава. Он то ли из-за передозировки умер, то ли задохнулся в собственной рвоте. АНКЕТА ПЕРСОНАЖА Имя: Влад Фамилия: Жирнов Секретное второе имя, о котором никто не должен знать: Женя Воронова/Влад Жирный Гражданство: РФ Родной город: Погар Пол: мужской Гендер: цис Политические взгляды: центрист (тряпка), к 40 станет нациком (и его возьмут на роль ДД) Любимый цвет: красный (нормис (центрист (тряпка))) Лучшие друзья: Ярослав Артюхов (кроме него все из нью генга бросили Влада), водит дружбу с Бондаревым (по работе), почти проникся к нему симпатией Какую анкету хотел бы: смешную, с шутками про него Какую анкету он получит: Психические заболевания: нарциссическое расстройство личности Физические заболевания: сколиоз, анорексия (к 40 годам — ожирение), сильная близорукость К 40 годам: не доживёт, в 25 лет повесится после смерти единственного друга Учится: выгнали из БГУ на 3 курсе, высшего образования нет, считает, что это для лохов Имущество: старый телек с кассетами фильмов 90-х, иногда бульбик (когда меняется на него телевизором с Бондаревым), когда отчислили — мать лишила наследства и отдала всё второму ребёнку отца Влада Статус: в данный момент переваривается в желудочных выделениях (со стороны выглядит, как сперма) Communistica Sapiens, самки Карла Маркса. Вдыхая пары её выделений, попал в жёсткий трип, где проживает серую жизнь без всякой рандомной фэнтези хуйни, и по-тихоньку растворяется и переваривается в них.***
А тем временем Кринжтрапов плачет. Он старается встать, но постоянно со своими порубленными культяпками приземляется на открытые раны, отчего начинает плакать ещё сильнее. — Здравствуй, Кринжик! Перед Криштаповым возник Димми Дво Дворстранг. — Чего тут руки распустил? — Отвянь. Никакого Green Day. Теперь только «Драйв». Я прорабатываю свои проблемы. Дворстранг сидел на какой-то коробке Series X. — Что это? — Это называется руки. Я понимаю, что эти пара минут для тебя уже вечность, но… А, ты про коробку? Так показал бы. Сергею стало не по себе. — Это запил на 3 Акт. Но сейчас не об этом. Димми порылся у себя в ухе и достал свёрток. — Как говорится, рука руку моет. Ты доказал, что ты готов вступить в Old Stars. Ты подписываешь бумаги, подтверждающие твоё согласие с: правилами пользования слова «деревня» (Суземка — посёлок), оплатой коммунальных услуг в заброшках и проведением туда Интернет кабеля, техникой безопасности, техникой правой руки, техникой левой руки, постановлением OS №282, обязательной сдаче своих фанфиков в срок, постановлением OS №1488, правилами книжного клуба, тем, что Крым — часть Суземки, возвращением на работу в журнале «Теледебри» с целью печати наших фанфиков, запретом на наличие у него друзей вне OS, оплатой задолженности по кредиту Серый, Илюха, Димass, Spaik, СерГей, Илья, какие-тотёлкиидругие, тем что его фамилия теперь DринжDрапов, тем, что можно пиздить шутки у Влада, тем, что фанфики Нью Генга не каноничны, тем, что он обязан орально удовлетворять любого желающего гражданина ЛДНР, Херсона и Запорожья и многим другим. А взамен я помогаю тебе встать. — Вы все обманщики! Вы все обманываете меня. Вам нужен не я, а мой писательский гений! — Подумай, тебе даже не придётся пиздится насмерть с бывшими ДД. Ты уже прошёл «Бойцовский клуб молодых писателей»! — Какими были первые два правила клуба? — закричал Криштапов. — КАКИМИ БЫЛИ ДВА ПЕРВЫХ ПРАВИЛА КЛУБА? — Тише-тише, не кричи. Первыми двумя правилами клуба молодых писателей было, — Димми Дво Дворстранг наклонился к уху Сергея и промолвил шёпотом. — убить себя). Тут Криштапов наполнился решимостью. Он начал лбом пиздиться об пень. Пиздил он до тех пор, пока не сдох.***
Вдруг Сергей просыпается в автобусе. Как только он понял, где он оказался, его сердце было готово куда-то улететь. «Это же «Совёнок»! Наконец я смогу трахнуть своих любимых 2Д шлюх!». Он смелым шагом направляется к воротам. «Всё, как в моём воображении! Неужели я всё-таки заслужил это?». Ворота приоткрыты. Но он сразу же влетает в… — Ой! Извиняюсь. — Ничего страшного, — улыбается парень, с которым Сергей столкнулся. В руках у него рулон манхвы, в губах зажата папироска. Губы, кстати, красивые. Да и сам парень очень красивый тоже. Такой, знаете, расцветающий русский красавиц лет шестнадцати, с редкими русого цвета подстриженными космами, огромными чёрными глазами и приятными ямочками на щеках. На штанах стильный кастомный принт. «Хотел 2Д шлюху, а получил ДД!». Сергей резко побежал обратно к автобусу. — Стой! Куда же ты? — закричал вдали незнакомец. — Не так исекайнуться я планировал! Сергей выбежал на трассу, но автобусом там и не пахло. А, нет. Пахло. Вдруг Криштапова сбивает этот самый автобус.***
— А ну вставай, наркоман ебаный! — закричал голос в голове у Сергея. — Что? — сквозь сон проговорил наш герой, приоткрыв глаза. Голос в голове обрёл тело Влада Жирнова. АНКЕТА ПЕРСОНАЖА Имя: Владислав Фамилия: Жирнов Секретное второе имя, о котором никто не должен знать: The Фотожабер Дата рождения: 29 января 1999 (23) Гражданство: ПоLар, предки эмигрировали из סוזמקה, ישראל Родной город: סוזמקה, ישראל Пол: мужской Гендер: что-то между жабой и слизнем Политические взгляды: либерла… либерале… анкапита… короче, детей ебёт Любимый цвет: «а какого цвета выделения допубертатной девочки?» «Я не знаю» «Тогда красный» Лучшие друзья: Каждый друг выполняет какую-либо функцию (Артюхов — приятное живое препровождение, Дворцов — разговоры об играх, Нестеров — не разговоры об играх, Тимур — совместное прохождение Террарии (никто его не видел)) Секретное третье имя, о котором никто не должен знать: Тимур Хотел бы быть в Нью Генге: первым Первый только по: росту Проживает:Пора и нашему читателю определиться
Пидорский Люцифер из сериала для педовок или Морган Фримен
«Вкусно и точка» или «Макдональдс»
Перемога или Победа
Pantone 448 °C или все остальные цвета
Еленский или император Путин
Old Stars или New Gang
— Но перед тем, как ты что-то выберешь, — вмешался Дворстранг. — позволь мне показать данную коробочку Series X. Димми достал уже заявленную коробочку, а, следовательно, уже скоро клиффхенгер. — Что в ней?! — заорал сквозь слёзы Кринштапов. — Там то, что ты хочешь больше всего на свете! Для продления сюжетной кампании выберите, что в коробке, и следуйте согласно выбранному решению В коробке:ЖВ
ЖВ) НичегоАЯ
АЯ) Ультимативное решениеЕО
ЕО) Голова Ложникова
