i smile

«знаешь, я никогда так не улыбалась при встрече с кем-то. именно ты всегда заставляла меня светиться от счастья в темные моменты. я думаю, что ты была тем самым солнцем, а я была всего лишь луной, которая просто отражает его свет. представляешь, ты освещала всю мою планету? ты спасала весь мой мир лишь своим существованием. ты являлась небом, водой и воздухом для меня, пока я, как огонь, без оглядки сжигала абсолютно все на своем пути. но лишь ты могла меня потушить. я так благодарна тебе, понимаешь?       а помнишь тот день ровно 5 лет назад, когда мы впервые встретились? я до сих пор люблю вспоминать твои густые темные косички с челкой. помню до жути чарующие глаза кофейного цвета, бегающие в разные стороны. неужели ты так сильно волновалась? я правда не успела спросить это, прости. как же глупо писать спустя столько времени.       ровно 4 года назад мы с тобой впервые устроили ночёвку! как же мое сердце трепетало просто от того, что мы находились в одном доме, в одной комнате, на одном диване и смотрели твой (позже и мой) любимый фильм. честно, тогда я его терпеть не могла, но благодаря тебе, мое мнение изменилось. мы ели рамен и запивали это все какой-то неизвестной газировкой. тогда ты сказала, что тебе нравится фильмы тим бертона. помнишь, как сильно я радовалась этому? кажется, твой любимый его шедевр — «мрачные тени». после этого мы пересмотрели его несколько раз! мы же были счастливы?       тогда тебе нравилось любое мое творчество, не так ли? я так радовалась и волновалась в тот день, когда ты впервые прочитала мои стихи. помнишь, ты сказала, что они идеально лягут под гитарные аккорды, которые я так любила наигрывать? после твоих слов я не могла уснуть всю ночь, такой огромный эффект на меня производили твои слова. помню, ты попросила отдать тебе твой портрет, нарисованный на пикнике у горки. я твердила, что он получился не таким очаровательным, как ты, но ты лишь ответила, что любишь всё, что я делаю (мой лучший день). сколько лет прошло с этого момента? 3 года. ровно 3 года.       ровно 2 года назад, мы впервые полетели к твоим родителям в тайвань. мы хорошо там отдохнули! наверное, это был самый хороший отпуск в моей жизни. я люблю день, когда ты повела меня в место своего детства. чего я ожидала от него? тот маленький безлюдный пляжик такой тихий и романтичный. ты впервые включила свою музыку! я до сих пор помню ту песню, которую ты мне посоветовала! «from the dinning table» гарри стайлза. я очарована твоим музыкальным вкусом. ты идеальна абсолютно во всем, тогда я была просто убеждена в этом.       

черта

      ровно год назад ты сказала мне, что это конец. это было моим концом света. значило ли это что-то для тебя? может дело всегда было во мне? наверное, это я делала твою жизнь темнее. именно я тянула тебя за собой в это болото, когда ты тянула меня оттуда. мне жаль, что я в тот год ничего, кроме боли и разочарования, тебе не приносила. мои извинения ничем не помогут, просто потому что они бессмысленны. я пообещала тебе выбраться из этого дерьма. представляешь, я почти выполнила это обещание! а ты? ты выполнила свое? я очень надеюсь, что сейчас ты счастлива.

опять год?

сегодня. сегодня я спустя год впервые увидела тебя. ты улыбалась как всегда ярко. знаешь, я и не сомневалась в том, что ты сдержишь свое обещание! надеюсь, с ним ты чувствуешь себя гораздо счастливее! сегодня я увидела как ты улыбнулась мне спустя 12 месяцев 365 дней 8760 часов 525600 минут. сегодня я тоже улыбнулась. и это была первая моя улыбка, предназначенная тебе с такими эмоциями внутри. я поверить не могла, что такое когда-то случится. «никогда» всегда случается. мое сердце разбилось ещё на тысячи кусочков, по которым проехались несколько товарных поездов. но я улыбалась тебе так же, как и ты мне раньше. солнечно и с любовью. неужели ты и правда перекрасилась в блонд, как и хотела? я рада, что твои желания сбываются! ты все так же нереальна и элегантна. даже обычный жест приветствия у тебя вышел прекрасным. я скучала по тебе. твои кофейные глаза блестят ещё ярче, чем со мной! твоя бледная кожа приобрела оттенок потемнее. неужели ты наконец-то съездила на курорт, о котором мечтала? тебе очень подходит такой цвет к блонду! я рада была видеть тебя.       да, видеть тебя с другим человеком — больно. да, видеть тебя снова — гораздо больнее. да, встретить тебя ровно через год в эту проклятую дату — невыносимо больно. но я улыбаюсь тебе. и всегда буду улыбаться воспоминаниям с тобой (даже через боль). прости меня, за то, что пишу это письмо в три ночи, задыхаясь от слез, ведь я обещала тебе пережить все. прости, что в последний раз сказала тебе привет. прости, что в последний раз улыбнулась тебе так. я все ещё безумно люблю тебя, малышка цзы.

      никогда твоя, сон чеён»