i smile

      «привет, моя дорогая ченги! мне непривычно снова писать тебе письма, которые ты никогда не увидишь. сколько их написано? наверняка, не меньше сотни. ты же не знала, что после каждого нашего запоминающегося момента я адресовала тебе огромные письма, в которых высказывала абсолютно все, что думала? думаю, тебе бы было приятно это узнать. я описывала наши прогулки, ночёвки и любые моменты, связанные с тобой, до мелочей, но в моих записях в последние наши месяцы они, к сожалению, не появлялись.       думаю, я недостаточно показывала тебе свои настоящие чувства. мне жаль, что мы вот так закончили. я знаю, что ты винишь в этом только себя, но в этом есть и моя вина. прости. я никогда не была сильна в извинениях. я лишь приходила и обнимала тебя вместо всех слов. сейчас я понимаю, как жестоко я поступала.       чеён, я всё помню. спасибо тебе за эти воспоминания и за все то, чему ты меня научила. никогда не смогу забыть, как мы поехали на чеджудо. это было самым ярким моментом? а ещё, мы ездили к сане-онни в осаку. тогда ты потеряла свое кольцо, которое было парным с моим. тогда и я выкинула свое в озеро, пообещав тебе, что мы купим более красивые и будем носить их всю жизнь. онни тогда так умилялась моим словам! я иногда скучаю по этим временам, но больше не по тебе. больно даются эти слова, хотя ты всегда говорила, что правда ранит. но тогда меня ранила твоя ложь.       мои родители все ещё спрашивают, как ты. мне трудно отвечать им, потому что даже не знаю, где ты, с кем ты, как. сначала было интересно, скучала ли ты по мне. но потом перестало. что с нами случилось?

***

      сегодня мы увиделись спустя год. я была рада увидеть тебя. всегда была рада. я улыбалась, но не так, как раньше, да? я смотрела на него, как на тебя всегда? признаюсь, мне было нелегко наблюдать за тем, как ты улыбаешься мне сквозь тоску и боль. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀прости       чеён, все ещё любишь меня? я надеюсь, что твоим ответом окажется нет. я не должна этого знать. мне все ещё трудно думать о тебе. сколько бы я не пыталась — не могу забыть наше время, но и возвращаться не хочу. мне просто жаль. жаль, что все произошло именно так. жаль, что мы предали друг друга. жаль, что у тебя все ещё есть чувства ко мне. жаль, что сейчас я пишу тебе письмо, которое ты никогда не увидишь, и тону в непонимании себя и своего выбора. я запуталась? я не могу разобраться в своих эмоциях и мыслях, чеён. теперь я знаю, что ты чувствовала. я понимаю всю свою жестокость к тебе в тот момент, но никак не могла поступить по-другому.       а сейчас? что бы я сделала? у меня же был выбор. почему я решила поступить так? прости меня, чеён. я уже ничего не смогу исправить. я не счастлива так, как с тобой тогда. спасибо тебе за все, моя клубничка, которая всегда радовала меня. навсегда твоя, цзы»