Мемуары отчаянного романтика

                  Иногда мне тяжело чувствовать себя девушкой. Всё детство окружали стереотипы о розовом и платьях, о Винкс и куклах, об украшениях и плаксивости. Мультики, рекламы, магазины, родственники и всё остальное окружение. Всё говорило и показывало мне это.       И уйти от этого можно только одним способом - принять себя в окружении мальчиков. Мальчики не носят розовое и платья. Не смотрят девчачьи мультики и не играют в куклы. Ничего не делаю, что указывало бы на женскую часть общества.       Но даже если ты будешь среди мальчиков, заслужишь уважения и станешь своей, ты не убежишь от женской глупости. Все мысли только об этом: ты не глупая, ты не глупая, ты не глупая, ты не глупая, ты не глупая, ты не глупая. Почему ты не глупая? Ты же девочка! Но тебя воспринимают мальчики. Значит, ты не глупая. А значит кто я? Я ведь не парень? Получается, я ошибка? Я не такая? Да, я не такая!       Но внутренний голос каждый раз спрашивает: А как же мама? А бабушка? Они тоже глупые? И ты не знаешь, куда деться. Так хочется убежать от этого куда-нибудь далеко. От этого стыда за себя. Как ты мог такое подумать?       Нет, они не глупые. Но ведь они подходят под женские параметры. Нет, они не глупые! Внутренний крик раздербанивает мне душу. Хочется крикнуть так сильно, чтоб вся эта боль ушла с ним. И больше никогда не слышать эти вопли. Но он всё ещё внутри.       И каждый раз когда ты плачешь, ты чувствуешь себя не той. Не тем.       Почти всё детство, когда мне выпадала возможность играть с девочками, я представляла себя храбрым и красноречивым джентльменом, который обязательно их спасёт и влюбится в них.       Может, поэтому я выросла такой ответственной, готовая помочь всем. Может, я из-за этого помогала однокласснику таскать мешки, ведь они тяжёлые, мерилась силой и так ассоциировала себя с отцом.       И каждый раз убегая от этих стереотипов, я прихожу к тому, что они были правы. Я плачу. Много плачу. Мне нравятся украшения. Я обожаю носить кольца. Но мне всё ещё тяжело носить платья. Я боюсь показаться слабой.       Я не знаю, кто я. Сейчас я себя ощущаю никем. Я просто некая существующая личность. Я хочу существовать и не зависеть от мнений людей, которые родились когда ещё лечились настойками из мухоморов.       Иногда мне хочется, чтоб все люди были однополыми и размножались почкованием.