Жестокие линии судьбы

Сказать, что моей радости не было предела- ничего не сказать. В моей голове смешались чувства неуверенности вместе с радостью. Я всё думала- а что, если это какой-то прикол? Или что, если он меня позвал, чтобы отчитать за вчерашнюю выходку? Я появилась рядом с Милошем слишком быстро по моему мнению, потому- что не успела продумать по пути все возможные варианты развития событий, и ответы на них. На моё удивление, и даже немного разочарование, Милош не сказал ни слова про ситуацию ночью, и мы действительно просто сидели и пили кофе. Мне было неловко, я не понимала что мне ему вообще говорить, и о чём спрашивать… передо мной сидел абсолютно незнакомый мне человек, который к тому же оказался еще и чужим. Милош ограничился лишь одним комментарием про мою внезапную попойку: — Хватит пить. Ты испортишь печень. Я тут же ухмыльнулась внутри себя- " про печень мою думает, а про сердце даже не вспомнил». Сидя с ним за самым крайним столиком в кофейне, я украдкой рассматривала его, пытаясь понять чем именно он меня зацепил вообще. В голову лезли одни лишь его достоинства, хоть я и договорилась с собой видеть в нём только недостатки. Я старалась изо всех сил! Но просто посмотрев как он устало облокотил свою голову на руку, а второй рукой листал что-то в телефоне- моё сердце как снежинка на тёплой ладошке таяло. Господи, я просто не могла сама себе поверить, что меня свёл с ума именно этот человек. Я не отрицаю что Милош был довольно привлекательным представителем своего пола, но мне больше нравился другой типаж мужчин. Меня всегда притягивало к кареглазым брюнетам, с довольно- таки дерзким характером, и чтобы у него обязательно были татуировки. Милош был голубоглазым парнем, с тёмно- русым цветом волос, и без единого намёка на татуировку. Его сдержанный характер меня частенько выводил из равновесия, так как во мне сидит непокорный овен, он носил квадратной формы очки, и механические часы на левой руке. Прелесть, одним словом… Ни одного попадания в цель, но выбил 100 очков из 100. Я не нашла ни одного, даже самого маленького недостатка, и снова начала думать про тот беззаботный и счастливый параллельный мир, где я могу хотя бы не вызывая вопросов просто взять его за руку. Меня явно выводил тот факт, что Милош меня не любит, никогда не любил, и возможно не полюбит уже вовсе. Со стороны я выглядела, возможно, даже слишком беззаботно для человека в моём положении. Его физическое присутствие рядом не подразумевало его моральную вовлечённость в этой встрече, от слова «совсем». Похоже мне стоило понять, что пора уже отпустить его, и всю эту ситуацию, но как бы не так. С трудом отталкивая от себя мысли по типу «мне нет места в этом мире, я- никчёмный кусок дерьма», я поехала по вечернему городу домой, не замечая что для меня этот мир больше не кажется даже хотя бы терпимым. Всё изменилось после очередного приёма таблеток, которые я обычно выпивала вечером, чтобы не уснуть в ближайшие несколько часов и подготовиться к завтрашним занятиям. В тот день я решила, что раз уж я не смогу уснуть после подготовки, я могла бы поискать ответы на волнующий меня вопрос- что же всё-таки за магия со мной произошла? Забегая вперёд скажу, что это было одним из худших решений в моей жизни. Проведя ночь без сна, я потеряла счёт времени. Никаких ответов я не нашла, но ещё больше запуталась в вопросах. На часах было 6, а значит я ещё успевала спокойно собраться, и, возможно, позавтракать. К тому моменту как я закончила все утренние ритуалы, я поняла что жутко устала и у меня абсолютно нет больше сил. Времени поспать не было, поэтому я взяла с собой таблетки, решив выпить их по приходу в универ. Конечно же я не могла пропустить утренний кофе, это-непоколебимый авторитет в моей жизни на протяжении уже пяти лет. И каково же было моё разочарование, когда я поняла что ни кофе, ни таблетка мне не помогли… Зная обо всех последствиях, и возможных рисках в передозировке, я всё же решилась выпить ещё пару таблеток. Чтоб наверняка. Запивая их кофе. Я совершала ошибку за ошибкой. Через некоторое время я почувствовала головокружение, и меня начало подташнивать. Не придавая этому значение я дальше занималась своими делами, и спустя несколько часов просто сидела на бордюре, не имея сил даже просто пошевелиться. Этот кошмар продолжался ещё какое- то время, и мне даже пришлось проверить своё давление. У меня ещё никогда в жизни не было такого низкого показателя, я очень сильно перепугалась. Мне нужен был отдых, но как я могу просто отдохнуть если каждый раз, закрывая глаза, я вижу Милоша? Депрессивное состояние окатило меня с ног до головы. Дома я хорошенько поразмыслила о сегодняшнем дне, и решила больше не продолжать своих мучений. Никому по женской линии в нашей семье не везло с мужчинами, как будто какое-то родовое проклятье на нас было наложено. Мне нужно было действовать. Вариант был очевидным- выпить сразу все таблетки, которые остались в упаковке. Я примерно понимала каким будет результат, и заранее легла в кровать чтобы тихо и мирно уйти. Проваливаясь в сон я думала о том, что может быть на том свете где-то есть мой рай, и мы с Милошем там будем вместе. Можно сказать, это было моё предсмертное желание. Возможно, самое глупое желание во всём мире. Я очнулась в больнице совершенно одна. Очень сильно болела голова, и хотелось пить. Капельница над моей кроватью значила то, что у меня ничего не получилось. Я заплакала. У меня до сих пор получалось плакать только тогда, когда во мне будет достаточное количество алкоголя, но похоже что этот случай был особенным. Дверь в мою палату открылась, и я увидела медсестру, которая пришла поменять капельницу. — Очнулась? — спросила она — Как я сюда попала? — Тебя привезли родители, они нашли тебя в твоей комнате без сознания, и сразу же вызвали скорую. Ещё немного, и мы бы тебя не спасли. Тебе сейчас нельзя напрягаться, поэтому поспи немного ещё, а я пока позвоню твоим родственникам. Я одобрительно качнула головой, и закрыла глаза. Мне было очень стыдно, как я могла так подвести своих родителей? Они наверняка сходили с ума, пока меня откачивали. Бедная мама… Я самая ужасная дочь в мире. Мысль о том, что мне дальше придётся тянуть на себе ношу слабого звена, я отмахнула сразу же. Не сейчас. В этот раз я облажалась по полной программе. Слабость погрузила меня вновь в сон, чему я была чертовски рада- последние дни давались мне на последнем издыхании, надо было поспать. Я проснулась от чьего-то шёпота, -» вам нельзя здесь находиться, вход только для родственников, покиньте палату» — я открыла глаза, и увидела перед собой сидящего на стуле Милоша, который пытался тихо уговорить медсестру не выгонять его. Я окончательно очнулась: — Всё в порядке, пусть он останется, — сказала я, приподнимаясь на локтях. Медсестра нехотя вышла за дверь, оставив нас наедине. — Что ты наделала? Зачем ты отравила себя? — Милош наседал на меня с вопросами, на которые я, даже при очень большом желании, не могла дать ему ответы. — Сейчас же всё хорошо, обошлось…- я не могла даже смотреть ему в глаза, мне было настолько стыдно, что я отвернулась в другую от него сторону. — Ты можешь хотя бы какой- то аргумент привести, для чего ты это сделала? — я повернула голову, и увидела что в глазах Милоша была какой-то необъяснимый страх. -Не могу. Я сама себе даже не могу на этот вопрос ответить. Было плохо, было больно… а дальше сам знаешь. Я хотела встать и уйти оттуда, мне было некомфортно лежать обузой для всех на больничной койке, да ещё и чтоб ко мне все приходили навещать и жалеть. Никогда не понимала людей, которым нравится жалость к их персоне, это же тотальное унижение себя. Встать не получилось, меня моментально сковала резкая боль. -Нет, ну ты можешь хотя бы лежать спокойно? Зачем тебе понадобилось встать? — Милошу явно не понравилось моё поведение, он старательно пытался сдержать мой порыв к воле тем, что взял руками за плечи, и вернул в прежнее положение, за что я неодобрительно на него посмотрела. -Я не хочу здесь находиться больше, тут некомфортно. Мне же можно прямо сегодня выписаться из этой богодельни? У меня нормальное самочувствие, я хочу прямо сейчас написать отказ от госпитализации. — Прямо сегодня не можешь, у тебя выписка только через неделю, потом консультации у психологов и психиатров чтобы ты больше ничего не надумала. Встанешь на учёт, врачи поймут что ты здорова, и только потом тебя выпишут.- Милош явно занервничал от моего решительного настроя покинуть больницу. Такой расклад мне был совершенно не по душе, и я решила сбежать сразу же, как отпустит спазм. Стоило мне только об этом подумать, Милош, будто читая мои мысли, сказал: -И не вздумай сбегать, этим ты только сделаешь себе хуже.- Он смотрел на меня строго, как отец на непослушного ребёнка. -Я тебе уже сказала, что не хочу здесь быть. Какого ты от меня решения ожидал? — напала я на него как лев на косулю. Сделала я это даже не из злости, скорее- самозащита. Суперспособность у меня такая- моментально вспыхивать. -Правильного решения я от тебя ожидал, Ника, правильного. Можем заключить сделку- ты никуда не сбегаешь, а я тебе завтра принесу что-то вкусное, что тебе точно есть нельзя, но очень хочется. Так пойдёт? — Милош сказал это с хитрой улыбкой на лице, пытаясь разрядить накалившуюся обстановку. -Ты что, ещё и завтра собираешься сюда идти? — я явно не была готова к такому событию. -Ну да, а ты против? — на лице Милоша читалось явное удивление, он точно знал про мои чувства, и тут я против его присутствия рядом… -Я не просто против, я категорически против. Мне не нужно, чтобы меня все вокруг жалели. Я сильная, справлюсь. Ничего страшного со мной не произойдёт за эту неделю.- я говорила эти слова, отворачивая от него лицо, чтобы он не мог прочитать на нём чистой воды враньё. -Знаешь что? Врач мне сказал, что тебе сейчас просто необходимы приятные эмоции. Так что извини, конечно, но тебе придётся терпеть меня как минимум неделю. Я незаметно улыбнулась, и подумала: «целую неделю он будет мне мозолить глаза, а потом опять уйдёт как ни в чём не бывало, впрочем как и всегда» -Неделя так неделя, потерплю твоё присутствие, так и быть. А теперь иди, я буду спать. -До завтра тогда -Пока…- я отвернулась чтобы он не видел, как по моей щеке потекла непрошеная слезинка -Ник? — я обернулась на Милоша с вопросительным взглядом.- Постарайся до завтра ничего не натворить) Дверь закрылась, а я лежала лицом к окну с дурацкой улыбкой на лице, и думала что, наверное, вселенная мне преподносит еще одно испытание в лице Милоша. Однако, хозяин- барин, хочет видеть как я мучаюсь? — пожалуйста. Может он скоро забудет о своём обещании надоедать мне ежедневно, и больше не будет приходить. Или наоборот, он сделал это, чтобы понять, виноват он в случившемся или нет. Кто его знает… Милош- самый сложный человек из всех, кого я знала до сих пор. Самый непредсказуемый и закрытый. Что странно было, так это то, что я никому не говорила где я нахожусь. Телефона со мной не было, родители не могли позвонить Милошу чтобы сказать где я. Так как он узнал, что случилось? Из-за последних событий я стала всё более подозрительной, поэтому пыталась везде найти подвох. Завтрашний день сулил мне тяжёлое испытание, и я думала о том, как мне его принять с достоинством, и больше не накосячить. Ещё больше усугубляло ситуацию моё шаткое положение, так как мне нельзя было ни вставать с кровати, ни покидать палату. Раз в два часа ко мне заходила медсестра- то поменять капельницу, то дать таблетки, то померять температуру или давление. Куча людей пострадало из-за моей глупой выходки, и теперь им приходится буквально следить за мной, чтоб ничего больше не произошло. Встать с кровати у меня всё-таки получилось, и я подошла к окну посмотреть на закат. Больница находилась в том же комплексе, где мы когда-то ходили на пары. Ирония судьбы, блин. Я сразу же вспомнила, как мы шли через прибольничный парк в ближайший ТЦ чтобы перекусить, а потом Милош чуть ли не на себе тащил меня домой, ведь я ещё тот ходок- устаю через 15 минут пешей ходьбы. Это было хорошее время, мне не хотелось его отпускать или забывать, но похоже что из-за этого я доставляла проблемы и Милошу тоже… Казалось бы, ну расстались и расстались, чего бубнить-то? А оно не давало мне покоя… Ныть сердце начинало сразу же, как только я вспоминала нас с ним в той реальности. Ну почему нельзя чтобы так было на самом деле? Я уснула первый раз за очень долгое время без таблеток для сна. Милош снился мне всю ночь, но и во сне мы не были вместе, что расстраивало не меньше того, что я нахожусь в больнице. Однако завтра должно быть лучше, чем сегодня. По крайней мере я на это надеюсь…