Жестокие линии судьбы

Поскольку нормально поспать мне не удалось, а на тренировку ехать надо было в хорошем расположении духа, я решила с самого утра побаловать себя приятными мелочами. Например на завтрак вместо невкусной каши съесть вкусные фрукты, и выпить по дороге кофе в Макдональдсе. Хоть ощущение у меня было не из самых лучших, в общении с Милошем я старалась сохранять невозмутимое спокойствие, и свой привычный оптимизм. Дорога в конный клуб была длинной и лежала за город, поэтому я включила свой любимый плейлист, поудобнее облокотилась на спинку кресла, и закрыла глаза до конца пути. Когда я подъехала к территории, поняла что что-то всё же не так. Ощущалась резкая смена погоды- поднялся неприятный ветер, начинали сгущаться тучи, и через несколько секунд начал капать мелкий дождь. В раздевалке я ощущала какую-то необъяснимую тревогу, и перед выходом оттуда ещё раз перечитала вчерашнюю переписку с Милошем, чтобы убедиться в его намерениях или же хотя бы примерно понять какой ответ меня ждёт. Тянуть больше нельзя было, и я оставила все свои плохие мысли, вместе с телефоном, в раздевалке когда спускалась к своей лошади. Если говорить о моих отношениях с животными- там всё серьёзно. Меня любят все представители мягких и пушистых, а также слюнявых и хвостатых. Но с лошадьми у меня совершенно другая история. Впервые я села на лошадь, когда мне было всего 10 лет. Мои родители тогда каждый раз сопровождали меня на тренировки, и очень сильно переживали когда я была верхом. Но то незабываемое чувство, когда ты полностью распрягаешь лошадь, она начинает дышать полной грудью и трясти своей пышной гривой- бесценно. Особенно сильно мне нравилось обниматься с ними- я обхватывала лошадь за шею, а она в ответ складывала мне свою мордочку на плечо и на спину. И хотя все мне говорили, что это совсем не безопасно, тут самое главное- доверие. Если ты умеешь чувствовать настроение лошади, понимаешь её желание и страхи- у тебя всё обязательно получится. За 10 лет конного спорта я падала с лошади всего один раз. Мне дали объездить новую лошадь- Спутницу. В описании по её продаже было написано что она очень податливая и неагрессивная лошадь без страхов и вредных привычек(так обычно говорят когда лошадь, пытаясь поиграться, кусает кожаные ремни на подпруге, и в конечном итоге они рвутся, что может стать причиной падения всадника вместе с седлом.). Спутница была действительно очень умной и красивой лошадью без вредных привычек, но её страхи... Испугавшись движения газонокосилки неподалёку она просто сбросила меня с себя, предварительно несколько раз встав в "свечку". В тот раз я не удержалась, но все последующие критические моменты я проходила на "ура". Сегодня же у меня были спутанные мысли, мне было страшно, и я не совсем полностью погрузилась в свою тренировку и отдалась ей. А как все знают, лошади очень хорошо умеют считывать и переживать чужие эмоции. Мой конь Федя довольно понимающий парень, и иногда он даже предохранял меня от всевозможных моих косяков в манеже. Никогда мы не сталкивались с другими лошадями, и он никогда не был зачинщиком какой-то лошадиной драки, пока я была верхом на нём. Наш уровень понимания и доверия друг к другу был на высшем уровне, но сегодня он не мог понять меня... да и как, если я сама себя понять не могу? Федя нервничал, но старался мне помочь, я чувствовала это... В один момент я себя почувствовала не самым лучшим образом- казалось, что у меня кружится голова, но при этом я не чувствовала слабости. Я решила прилечь на гриву своему коню буквально на секунду, закрыла глаза, и... упала. Не могу сказать, что потеряла сознание, но когда я открыла глаза, надо мной стоял мой тренер с округлившимися глазами от страха, и мой конь, который тоже не понимал что случилось. В душе я понимала что это какой-то знак, и сейчас Милош как раз пишет мне о своём решении. Но я уже знала, что отвечать мне ему будет непросто. Минут 15 я отходила от случившегося, сидя на перилах манежа, слегка поглаживая Федю. Потом в мои обязанности входило помыть ноги коня холодной водой, дабы у него не возникали проблемы с венками, и завести его в денник(грубо говоря стойло). Поднимаясь вверх по лестнице я понимала, что сейчас меня ждёт сложный, неприятный разговор с Милошем, от которого я пыталась спрятаться, шагая очень медленно в раздевалку. Моё седьмое чувство меня не подводило ещё ни разу, и сегодняшний случай не был исключением: "Ника, я очень много думал в последнее время, и мне очень сложно сейчас об этом говорить, но ты заслуживаешь знать правду. Мне с тобой и правда очень комфортно, между нами действительно что-то происходит, и я бы хотел что-то попробовать, но я не могу. Я понимаю, что если что-то пойдёт не так, я сделаю тебе очень больно, а я не хочу этого. Так что прости меня, но я не могу вот так вот взять и нырнуть с головой в неведомый мир." Внутри меня разыгралась буря из сразу всех чувств на планете. Я не знала, что мне нужно ему ответить, что будет правильнее ответить. Знала я только то, что готова была пойти на этот шаг, даже если он подверг бы меня риску остаться с разбитым сердцем навсегда. Отчаянное желание всё бросить и сбежать куда-то в небытие меня поглотило. Я ответила ему что-то вроде того, что мы с ним больше не будем общаться, потому-что это какая-то бессмыслица. Так быть вообще не должно. Домой я ехала с осознанием того, что больше его не будет в моей жизни. Или меня больше не будет в его жизни. В любом случае мне не хотелось даже мельком видеть его, настолько сильным было моё отчаянье и злость к нему в этот момент. Нельзя так играть с чувствами других людей, никак нельзя. Я собиралась отдать ему всю себя- от сердца до души, а он не просто не принял эту жертву, он показал насколько для него это всё не важно. К моему счастью, наверное, меня тогда переполнял гнев. Я знала, что стоит мне хоть на пять минут остаться одной- меня снова настигнет боль и отчаянье, которое я вряд ли снова смогу пережить. Уже дома мне подкинули новую задачу со звёздочкой- нужно было свозить бабушку на ярмарку, которая проходила в последний день. Мне нужно было принять душ, позавтракать, и только потом я была бы готова на эту авантюру. Зная бабушку, меня ожидала двухчасовая занимательная прогулка по рынку, где я буду нести огромные пакеты со всякой всячиной, а она будет пристально смотреть на всё, что там представлено из товаров. Что ж, ярмарка так ярмарка. Вызов принят. На подходе туда я попросила бабушку больше не покупать пятилитровую бадью мёда, как в прошлый раз, потому-что мои силы на сегодня меня покинули, и мы вошли внутрь под бабушкины недовольные мысли вслух. На ярмарке было всё- от платков на голову до красивых деревянных ложек с резьбой. Гуляя там я поняла то, что все вокруг тоже одиноки. Начиная от бабушки, которая долго разговаривала с продавцом трав, заканчивая девушками- зеваками, которые пришли просто побыть с кем-то в обществе. Таких людей было видно сразу- их взгляд всё говорил за них. Они все ходили с какой-то необычайной грустью в глазах, и заглядывали в глаза другим людям в надежде увидеть там родственную душу. Не самое приятное зрелище, честное слово. Мои размышления прервала вибрация телефона. Кто-то отправлял мне уже второе сообщение за минуту, и я решила отставить сумки чтобы посмотреть кому там на месте ровно не сидится. Это был Милош... он говорил какую-то бессмыслицу: "А я похоже совершил ошибку"- я вообще не поняла, о чём собственно идёт речь, мы пару часов не общались, а когда общались в прошлый раз- поругались... "Ты про что?"- я не хотела ему отвечать от слова "совсем", но я не знала что у него стряслось. А вдруг беда? "Я про всё то, что написал выше"- по моему виду можно было сказать то, что в телефоне я прочитала новость о своей смерти- настолько офонаревший вид у меня был. "В смысле?"- я переспрашивала его в надежде на то, что он сейчас даст мне более развёрнутый ответ на свои слова, но это же Милош... "Вот так. Написал глупость тебе"- я подумала: глупость ты мне сейчас написал, а тогда ты написал то, что думаешь.- но сказала я ему совсем другое: "Мне кажется нам нужно встретиться, и обсудить всё лично" "Да, давай я вечером приеду к тебе, всё обсудим" Мы договорились на определённое время встретиться, и за чашкой кофе всё обговорить ещё раз. Честно говоря, я на него всё ещё злилась, но моё желание быть с ним брало верх как всегда. Ну и раз уж я говорю начистоту, то мне было очень трудно дождаться вечера- настолько сильно я хотела всё разъяснить. Я долго занимала себя всякой всячиной, и наконец просто улеглась на диван смотреть Дневники вампира. Вечер наступил, и мне всё-таки пришлось отлипнуть от экрана, и хотя бы переодеться во что-то подходящее. Долго я не собиралась, так как настроение у меня было испорчено с самого утра, а значит желания выглядеть как бомба с блёстками у меня не было. Заранее погуляв с собакой я пошла навстречу Милошу по самой короткой, но скользкой дороге. И когда я уже наконец добралась до места встречи, мне понадобилось минут пять на то, чтобы отдышаться. Не самое романтичное зрелище на самом деле, и конечно же именно в этот момент надо было появиться моему загадочному пассажиру. Милош подошёл, мы обнялись, он присел на лавочку, и почти сразу спросил что я думаю по этому поводу вообще. Я старалась быть максимально сдержанной, поэтому в шутку ответила ему, что теперь вообще-то я не уверена в правильности этого решения, и мне нужно подумать. Кажется я уже говорила, что Милош меня иногда подбешивал своим холодным характером?- Так вот сейчас он так же проигнорировал мою шутливую издёвку, и мы просто решили немного пройтись до ближайшей кофейни. Я думаю он прекрасно понимал, что это всё были шутки, и ничего больше. Мне комфортно вместе с ним, я чувствую себя в безопасности так, как не чувствую нигде в другом месте, или с другими людьми. Мы шли по улице, держась за руки, и больше не было того странного ощущения, как будто ты делаешь что- то не так, и всё должно быть иначе. Я смотрела на его смешной большой палец, и думала что наверное это просто судьба, что всё так хорошо сложилось. Возможно, если бы я утром отреагировала иначе, мы бы сейчас не шли вместе за руки, и не пили бы вместе кофе больше никогда. Мы дошли до какой-то лавочки, просто посидеть да поговорить. Атмосфера как раз располагала к романтике, и Милош нашёл какое-то видео, чтобы показать его мне. Я положила ему голову на плечо, и мы просто мирно смотрели видео, пока я не почувствовала странный прилив нежности, от которой меня распирало. Милош вдруг повернул голову, посмотреть на меня, и наши лица оказались так близко друг к другу, что мы просто не могли устоять. Пожалуй, это был самый желанный и самый чувственный поцелуй в моей жизни. Его губы показались мне самыми тёплыми и самыми нежными в этом мире. Его горячее дыхание обдавало моё лицо как будто огнём. А его сильная рука в этот момент придерживала меня за спину. В моей голове будто взорвался фейерверк из сердечек. Сердце снова стучало как бешеное, и всё чего я хотела- просто остаться в этом моменте как можно дольше. Как один человек может так перевернуть с ног на голову жизнь другого? И как один поцелуй может перечеркнуть всю ту скованность, все те боль и обиды которые я так долго хранила в себе? Возле моего дома Милош вызвал себе такси. Мы ждали, когда оно приедет, но мысленно я просила водителя опоздать хоть ненадолго. Я не хотела его отпускать, не хотела сама идти домой... Мне так долго не хватало его присутствия, что все те пять минут ожидания я просто не могла разжать свои объятья. В конце концов ничего не длится вечно, и Милошу нужно было уже бежать. Я неохотно побрела домой с осознанием того, что не надышалась им как хотелось мне того. В лифте меня немного отпустило, и я снова подумала про тот поцелуй. Значил ли он, что мы теперь вместе, или это просто был один из тех моментов, когда по-другому просто нельзя было? Вот почему люди никогда не объявляют о своих действиях? Разве так сложно было хотя бы объяснить? Маме долго не пришлось рассказывать, почему я так долго прощалась с Милошем. Как только она задала мне этот вопрос, мои щёки вновь приобрели цвет спелого помидора, она загадочно протянула "уууу...", и позвала меня на балкон пообсуждать с ней новости сегодняшнего дня. Я думала о Милоше, и мои мысли читались у меня на лице, потому-что мама сказала: - Я понимаю, что твой день прошёл гораздо интереснее чем мой, но могла хотя бы сделать вид что тебе интересно... Это было смешно и грустно одновременно. Но правда, меня тогда заботил только он... и я ничего не могла с этим сделать. Да и не хотела. Засыпала я со сладкой надеждой на то, что скоро всё наладится и будет так, как я и хотела.