Последний шанс, или Дожили

ЛЮПИН: Гарь, куды пошел? Стоять!!! ГАРРИ: Не хочу учиться, хочу ЖЕНИТЬСЯ! Джинни, детка, оторвись уже от созерцания СЕКСИ-Пожирателей и посмотри на меня. ДЖИННИ: Начну издалека: кого бы ты выбрал, прекрасную вейлу в сексуальной КЛЕТЧАТОЙ юбке или Миллисент с усами? ГАРРИ: Я немного не в материале, поэтому НЕ ПОНЯЛ вопроса. ДЖИННИ: Гарри, ты закрываешь мне обзор! ЛЮПИН: Слушайте, два младых ВИЗУАЛА, вы долго будете путаться под ногами? Там Тонкс на полу раскорячилась, а мне НЕ ВИДНО! ГЛАВНЫЙ ПОЖИРАТЕЛЬ: А-гонь!!! ПОЖИРАТЕЛИ: Если близко Гарри П., мы готовим пушку, если Гарри далеко — взять его на мушку! ГАРРИ: Не надо меня никуда брать. Я лучше в армию пойду, чем буду учиться в вашей новой школе по новой программе. Или верните Хогвартс, или идите на… или я за себя не отвечаю. ПОЖИРАТЕЛИ: Как завещал великий ВОЛЬДЕМАР Томович, учиться, учиться и еще раз учиться! Сейчас мы схватим Поттера, свяжем его, бросим на пол, будем танцевать ритуальные танцы… А пока мы рассуждали, он, сцука, АППАТИРОВАЛ. Прихватив друзей, деньги и модную сумочку, которую Нотт присмотрел для своей жены. ГАРРИ: *держит фигу в кармане* ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА: Мы аппатируем в первое попавшееся место. ЕСТЕСТВЕННО, им оказывается квартал театров и прочих культурных заведений. Хотя В КАНОНЕ это был квартал женщин легкого поведения и разврата. ГЕРМИОНА: И, кажется, я полностью вписываюсь в обстановку. А все потому, что надела ярко-красное платье. Хотите, я ОПИШУ его?! ЗРИТЕЛИ: Конечно, хотим. Нам очень интересно выслушать стотысячную ЛЕКЦИЮ о нарядах любимой героини. ЗРИТЕЛИ, НЕ УВЛЕКАЮЩИЕСЯ ФАНФИКШНОМ: А мы НИ РАЗУ не слышали. ГЕРМИОНА: Сейчас я вам расскажу не только о своем платье, но и о тех НАРЯДАХ, что я взяла с собой. ГАРРИ: А ХДЕ они? Хде твой сундук с вещами? ГЕРМИОНА: Гарри очень тупой, поэтому я буду объяснять на пальцах. Смотри, друг, вот это называется женская сумочка. Женская сумочка парадоксальна в сущности своей: в нее может вместиться то, что в принципе не влезет даже в рюкзак. В сумочку влезли три мантии, четыре стеллажа книг ДЛЯ ЛЕГКОГО ЧТЕНИЯ, горы белья, потому что я собираюсь вести наступление ПО ВСЕМ ФРОНТАМ, старые джинсы — фиг знает, зачем я их взяла, — шкаф одежды… РОН: Зачем так много? ГЕРМИОНА: Я буду менять ее каждый день, ибо участвую в акции производителей стиральных порошков «НАСТИРАЙ на миллион». ГАРРИ: О, а че, там деньги дают, да? ГЕРМИОНА: Тебе не дадут, потому что у тебя одежды мало. ГАРРИ: Ну да, на джинсах Дадли КАССЫ не сделаешь. РОН: Мне уже кто-нибудь даст мантию? А то в одних трусах стою, пока вы рассуждаете о высоком. ГЕРМИОНА: Молчать! Я еще не закончила лекцию о модной одежде, а зрителям ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО об этом услышать. Значит, так: у меня есть старые бермуды, настолько замызганные, что их можно принять за треники. Рон, НОСИ на здоровье! Еще имеется кружевное платьишко, Гарри, как тебе? И не надо делать недовольное лицо — бери, что дают. Мантию-невидимку я тебе все равно не отдам. О, жабо, пелерина, пальто и унты — нахрена я это взяла? ГАРРИ: Не забывай про миллион. Терпение и труд все перетрут. ГЕРМИОНА: Кроме того у меня в наличии костюм зайчика, Мальвины и гоблина… *минутное молчание* ГАРРИ и РОН: *хором* Чур, я ЗАЙЧИК!!! ГЕРМИОНА: *натягивая панталоны* Черт, я забыла голубой парик. ГАРРИ: Э-э-э, на нас уже нехорошо смотрят, а я с этим пушистым ХВОСТИКОМ вообще смотрюсь гоблином… Сорри, Рон. РОН: *глухо* Ничего, я уже привык быть лузером. ГЕРМИОНА: Хочу нажраться с горя. ГАРРИ: Герм, как можно! Ну если только по бутылочке. РОН: Ну блин, опять я в компании нимфетки и ТРАВОядного. ОФИЦИАНТКА: Здрасте, как-то вы странно выглядите, но мне ВСЕ РАВНО, потому что я слушаю Диму Билана. Закажем что-нибудь? ГЕРМИОНА: Нам, пожалуйста, чаю с плюшками. ГАРРИ: И мне, только чай покрепче сделайте. РОН: А мне плюшек побольше. ПОЖИРАТЕЛИ: Пицца! Горячая пицца! РОН: Мне! Мне! ГЕРМИОНА: Пицца очень вредна для умственного развития! Если ты СОВСЕМ отупеешь, то в новой школе нас НЕ ПОЙМУТ. ГАРРИ: Если Рон сдохнет от голода, в школе нас ЕЩЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОЙМУТ. ПОЖИРАТЕЛИ: Мы — из Городского отдела народного образования, отлавливаем нерадивых учеников. Сейчас мы успешно делаем вид, что НЕ ЗНАЕМ этих придурков в костюмах, но ШРАМ Гарри П. видим издалека. ОФИЦИАНТКА: Тэк-с, вот сейчас выпровожу трех гопников, сбежавших то ли с маскарада, то ли из дурдома, домою посуду — и можно в путь-дорогу собираться. Оставшиеся объедки взя-я-я-ла, спизженное мясо взя-я-я-ла, диск Димы Билана взя-я-я-ла… Потише там! Что вы там делаете? ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА: Палочки Мы достаем из широких штанин дубликатом бесценного груза. Смотрите! Завидуйте! Я гражданин Волшебного Союза! Лирику — прочь, подумаем, товарищи, о прозе жизни. Что же нам делать с чиновниками Городского отдела по образованию? ГАРРИ: Расстрелять! Мы, члены ЧК, приняли решение… ГЕРМИОНА: Стойте! Надо подумать. РОН: А че думать-то? К стенке — и того… ГЕРМИОНА: А что такое ЧК? ГАРРИ: Чокнутые Кретины, но это НЕ ВАЖНО. Расстрелять — это не гуманно. Лучше посадить. РОН: На двадцать лет — в лагеря! ГЕРМИОНА: А я считаю, что лучше ОТПУСТИТЬ. ГАРРИ и РОН: *тупят* О-о-о. ГЕРМИОНА: Как аукнется, так и откликнется! РОН: Чиво? ГАРРИ: Йа понял. Я в рамках внеклассного чтения читал про хоббитов, а Гермиона — РУССКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ БАРДА ПО ИМЕНИ БИДДЛЬ АФАНАСЬЕВ. ГЕРМИОНА: Нужно схорониться до конца школьной мобилизации. Площадь Гриммо всегда была лондонским позором, и хоть трава не расти — никакие удобрения уже не помогали. Железные прутья изгороди у жителей ассоциировались с тюрьмой, но Блэкам нравилось — антураж Азкабана навевал воспоминания об ушедшей юности. ГАРРИ: Кто-нибудь пароль помнит? РОН: Password! ГЕРМИОНА: Какой ты УМНЫЙ! ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: Пароль неверный! У вас осталось две попытки. Если вы ЗАБЫЛИ пароль, вы можете обратиться В ТЕМУ НА ФОРУМЕ. Перейдите по ссылке… ГАРРИ: Это СЛИШКОМ СЛОЖНО ДЛЯ МЕНЯ. ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: ПАРОЛЬ, БЛЯ?!11!! ГЕРМИОНА: Пошел на х*й! ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: Понял-понял, не дурак. Пароль верный! Проходите, гости дорогие, располагайтесь, разносолов, правда, не держим. Пришли ироды какие-то в форме и все выгребли подчистую… ГАРРИ: Наверное, Городской отдел народного… ГЕРМИОНА: Нам с Роном это уже неинтересно, потому что мы укладываемся спать. Дорогие гудшипперы, пришел ваш час! Смотрите, как наши пальцы трогательно соприкасаются, как МОИ пушистые ресницы подрагивают, как изо рта у Рона стекает слюна прямо на ПЕРСИДСКИЙ ковер… Э-э-э, нет, на это лучше не смотрите. На этом вечер гудшипперских мЯчтаний можно считать закрытым. И больше таких вечеров в первой части НЕ БУДЕТ. Наступило утро снова, закричали петухи, Гарри встал, окинул взором руки, ноги, сапоги. А потом вздохнул он тяжко: третий лишний — как всегда. «Ну и ладно. Стал героем. Остальное — ерунда». ГАРРИ: Я провожу АРХЕОЛОГИЧЕСКИЕ РАСКОПКИ, чтобы найти обещанные в КАНОНЕ фотографию матери, эротические журналы нескромного содержания и заначки Сириуса. Вместо этого я нашел пыль, кучу деревяшек, ГРЯЗНЫЕ носки и пакетик с отравой для мышей. Спасибо, дорогой крестный, за ЩЕДРОЕ наследство! РОН: Гарри, ты почему без лопаты ушел на раскоп?! Нашел что-нибудь? Медали, ордена, деньги? ГАРРИ: Нет, только записку с надписью «А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ В УЧЕНИКИ?» ГЕРМИОНА: Омайгад! Здесь был Снейп! ГАРРИ: Откуда ты знаешь? И кто такой Снейп? ГЕРМИОНА: Говорят, именно он бродит по домам и оставляет АГИТАЦИОННЫЕ листовки с провокационными надписями. Это скрытая ПРОПАГАНДА новой школы. РОН: С — суровый, Н — непреклонный, Е — ехидный, Й — йопнутый… ЗРИТЕЛИ: Че ты сказал?! РОН: Ой, сорри, я хотел сказать Й — йаростный и страстный П — профессор. По слухам, Гарри, он является твоим отцом, любовником, мужем, другом и двойником одновременно. ГАРРИ: Больше всего меня оскорбляет определение «ДВОЙНИК». ГЕРМИОНА: Да ла-а-адно. По слухам, он еще и мой любовник, но это НЕПРАВДА. ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ СНЕЙДЖЕРА: Мы протестуем! Это чистая правда, мы будем свидетелями. ГЕРМИОНА: Чорд, меня раскрыли. ГАРРИ: Мне кажется, мы что-то забыли. ГЕРМИОНА: Да, ЕДУ МЫ ВЗЯТЬ ЗАБЫЛИ. ГАРРИ: Да нет. Мы забыли про новую систему экзаменов. РОН: У нас будут экзамены? О БОЖА! В смысле, о ЖАБА! ПЕРЕВОДЧИКИ РОСМЕН В ЗАЛЕ: *сползают под кресла под грозными взглядами* ГАРРИ: Конечно. Преподаватели в новой школе очень корыстные и берут взятки, поэтому нам нужно собрать по всему свету определенную сумму… ГЕРМИОНА: А иначе никак? Может, драгметаллом? ГАРРИ: Можно. Надо собрать по всему свету семь Неведомых Бесполезных Штук того, что дядя Волд считал Ценностями, и сдать их в фонд поддержки магического образования. РОН: И тогда экзамен поставят автоматом? ГАРРИ: Нет, блядь, Круциатом. ЗРИТЕЛИ, НЕ ЧИТАВШИЕ КАНОН: Мы ничего не поняли, но все равно нам ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО. КАНОН: *курит в углу* ГАРРИ: Сейчас мы позовем КРИЧЕРА, который знает БОЛЬШЕ, чем трое студентов седьмого курса. КРИЧЕР: Ну дык, мы, может, университетов не заканчивали, но ЛИКБЕЗ прослушали. Неведомая Бесполезная Штука находится у Наземникуса ака Мундунгуса. ГАРРИ: Найди его. Заплачу, мамой клянусь. КРИЧЕР: *аппатирует* ГЕРМИОНА: Давайте поговорим о прекрасном и забудем про ошибки молодости: Рон, ты умеешь играть на музыкальных инструментах? РОН: Только на баяне. ГЕРМИОНА: Как?! Национальный проект «Образование» предполагает не только возможность обучения в общеобразовательной школе, но и в музыкальной, поэтому будем готовиться поступать в консерваторию, ведь нам, кроме этого, НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. ФОРТЕПИАНО: *стоит да стоит, никого не трогает, но уже немного в шоке* ФАНАТЫ СУМЕРЕК В ЗАЛЕ: Вау-у-у! ЗРИТЕЛИ: Не обольщайтесь. Эдика НЕ БУДЕТ. ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Почему это? ЗРИТЕЛИ: Он давно УМЕР. *зловещий хохот из-под кресел и пивных бутылок перезвон*