Последний шанс, или Дожили

ПОДСУДИМАЯ: Божа, вы — Рон Уизли! РОН: Нет-нет, я СТАРЫЙ пердун, который собирался грабануть министерство. ПОДСУДИМАЯ: Ну я же вижу: гладкий лоб, намечающийся живот и рыжеватые клочки вокруг лысины — вы Рон Уизли. Можно, я постою рядом? А автограф? А поцеловать? РОН: А ключи от квартиры, где деньги лежат, тебе не отдать? ГЕРМИОНА: А у тебя она Е-Е-ЕСТЬ?! РОН: Стойте, стойте, придурки! ГАРРИ: Быстрее, Рон! ГЕРМИОНА: Рон, ну что еще? Как всегда из-за тебя стометровку продуем. РОН: Фирса… тьфу ты! Яксли забыли! ГАРРИ: И что? РОН: Что-что? Хрендец малфоевскому саду, ты че, КЛАССИКУ не читал? ГЕРМИОНА: Мы это дело поправим, как только финишируем, сразу же отправимся в библиотеку и будем там… ЗРИТЕЛИ-ГЕРМИДРАЧНИКИ: …предаваться РАЗВРАТУ!!! ГЕРМИОНА: Нет. Хотя было бы неплохо, но мы будем читать классику: начнем с «КОЛОБКА» и народных сказок, а закончим… РОН: «Сумерками»! ГЕРМИОНА и ГАРРИ: Чиво-о-о? РОН: Да вы что, не читали? Да ВСЕ читали, а вы нет! ГЕРМИОНА: Краткое содержание В СТУДИЮ, пожалуйста. РОН: Это история о прекрасной и трагической любви в психклинике. В соседних палатах лежали два ПАРАНОИКА с навязчивыми идеями. ОН рядился в зеленые одежды, повязывал на шею цветочек, расхаживал по больнице и всем говорил, что он КАБАЧОК. Родители нашли его на грядке, воспитывали в строгости, кормили вегетарианскими завтраками и были довольны. ОНА натягивала на себя меховую жилетку, найденную на соседней помойке, засовывала в трусы оторванный от пальто кроличий воротник и говорила всем, что она БЕЛКА. Потом они поженились и родили Кибербелку — существо без ума и фантазии, которое прыгало по грядкам и жрало орехи. А вообще это настолько ФЕЕРИЧНАЯ книга, что нужно читать самим. ОДИНОКИЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Твайлайт фарева! ЗРИТЕЛИ: Оторвите Рону что-нибудь, чтоб жизнь сказкой не казалась. И уберите КОНТРУ из зала — можно посадить по статье «Саботаж». Лесок и солнце — день чудесный, Еще ты дремлешь, друг прелестный… Ну хватит дрыхнуть — не в трамвае, Не в спальне ты, не на диване, И не стони, рука пройдет, Щас Гарь бадьяна принесет. ГАРРИ: Где мы? ГЕРМИОНА: Пикничок, то-се. ГАРРИ: Гермиона, какой пикник, когда тут такое?! ГЕРМИОНА: Ниче не знаю, турпоходы входят в новую образовательную программу. «Свежий воздух — наше фсе», — так завещал великий Риддлин. Рон, хватит прикидываться партизаном на разведке, Гражданская война еще не началась. ГУДШИППЕРЫ В ЗАЛЕ: Ах, какой МОМЕНТ! Какая трагедь! Как трогательно! Они сошлись: волна и камень, Талант и тупость, Каштан и пламень… ГАРРИ: Ах, Рон, Рон, милый, вставай быстрее! Ну давай же, быстрее, вставай! ГЕРМИОНА: Ты чего? ГАРРИ: Вставай, любимый, быстрее! Ну еще чуть-чуть. ГЕРМИОНА: *мрачно* Да не поможет. Сотню раз уже пробовали, по очереди призывали «Вставай!», а он… эх! *машет рукой* СЛЭШЕРЫ В ЗАЛЕ: Ы-ы-ы-ы. РОН: Унесите меня, здесь холодно! Гермиона, не убирай руку! Гарри, бокал вина! Герма, закуску! Осетрину! Коньяк! Крабов с авокадо! Быстрее, я УМИРАЮ! ГАРРИ: Ты все только ОБЕЩАЕШЬ, коварный. РОН: Метлу! Квартиру! Бабу! Двух! Зацелую их страстно как в книгах, Затащу я обеих в свой дом. Да, мне нравились девушки в стрингах, Но теперь я люблю нагишом. ГЕРМИОНА: Бредит. ГАРРИ: Я ТАК НЕ ДУМАЮ. ГЕРМИОНА: Рон, деньги раздают! РОН: ХДЕ?! И почему я еще не в очереди? ГАРРИ: О-о-о-у-у-у! Деньги те спрятаны надежно. Они переплавлены в золотую иглу, игла та в яйце, а яйцо в медальоне. РОН: Испытаем силушку молодецкую, расхреначим медальон заветный и обогатимся как буржуи заморские! ГЕРМИОНА: Выходите, богатыри английские, вынимайте палочки дубовые, разгуляемся в поле широком! *герои долго ТУПЯТ и лупят заклинаниями по Неведомой Бесполезной Штуке. Вытерев пот со лба, они ковыряют в носу и ДОЛГО соображают, что же делать* ГЕРМИОНА: Гарри, что ты делаешь? ГАРРИ: Хто на свете всех хитрее, всех проворней и умнее? Тот, кто вовремя умеет ЗАГРАБАСТАТЬ артефакт. РОН: Отдай заначку, сцука. Дай хоть поносить. ГАРРИ: Нет, ты украшения носить не умеешь. Могу дать джинсы, в которых вырос ВЕСЬ Литтл-Уингинг. ГЕРМИОНА: Мальчики, не ссорьтесь, у меня ПОЛНАЯ сумка бижутерии. Наступили темные времена. Разруха и голод в стране с приходом к власти нового правительства не исчезли. Напротив, обстановка оставалась напряженной, волшебное государство медленно, но верно вползало в Гражданскую войну. По разные стороны баррикад оказались бывшие союзники, прежние враги вынуждены сотрудничать, хаос завладел умами людей. Новая власть не собирается сдавать позиции и отчаянно борется за свои инновационные проекты. Реформа образования идет полным ходом. Однако встает новая проблема: подростки не желают учиться, подаются в ПАРТИЗАНЫ, прикидываются ПСИХОПАТАМИ, срочно обзаводятся справками о БОЛЕЗНИ. Гарри, Рон и Гермиона поступили проще: они притворились ПСИХИЧЕСКИБОЛЬНЫМИ ПАРТИЗАНАМИ. ГАРРИ: По синему морю, к зеленой земле плыву я на белом своем корабле, на белом своем корабле, на белом своем корабле-е-е! Скурил я немало, поверьте, друзья, теперь я спокоен, и глючит меня-я-я… ГРИГОРОВИЧ: Ой, боюсь-боюсь, ой, боюсь-боюсь, ой СТРАШНО-то как! Ой, сердце заходится, ой, не переживу. ВОЛДЕМОРТ: Здравствуйте! Где у вас можно разуться? Тапочки не предложите? Присаживайтесь. ГРИГОРОВИЧ: Ой, не виноват, ой, извиняюсь, бес попутал. ВОЛДЕМОРТ: Поздно извиняться. Раньше надо было думать. Почему вы не перечислили СРЕДСТВА на поддержку нового коммунистического правительства? ГРИГОРОВИЧ: Ой, не было. Ой, забыл. Ой, сейчас. ВОЛДЕМОРТ: Поздно! Сознательные граждане давно предоставили декларацию о доходах, а вас я сейчас ПОКАРАЮ. С вас… ГРИГОРОВИЧ: Ой, мне до конца жизни не расплатиться. Ой, лучше сразу УБЕЙТЕ. ВОЛДЕМОРТ: *расплываясь в улыбке* Желание клиента — ЗАКОН. ТОТ КАВАЙНЫЙ МАЛЬЧЕГ С ТРУДНОПРОИЗНОСИМЫМ ИМЕНЕМ ГЕЛЛЕРТ ГРИН-ДЕ-ВАЛЬД: А я вот заплатил налоги и сплю СПОКОЙНО. ГАРРИ: *очнувшись* Божа, какой ужас. Пойду хованку перепрячу. ГЕРМИОНА: Гарри, что случилось? ГАРРИ: Представляешь, эти крохоборы увеличили налоги, ходят по деревням и отбирают последнее! Нам нужно немедленно спрятать медальон, в котором яйцо, в яйце игла, и игла-то никакая не игла, а золото, переплавленное под шлаками и в вакууме! ЧК ищет Неведомую Бесполезную Штуку, а ее сначала скоммуниздил какой-то старик, потом мальчик — ТА-А-АКАЯ ПУСЕЧКА, КСТАТИ… ГЕРМИОНА: Гарри, не пались, тебя и так разве что в фемслэше НЕ ОПИСЫВАЛИ. А нет, ВРУ, было, ты в том тексте был вуайеристом. ГАРРИ: Сейчас это неважно. Репутация отходит на второй план, когда тут такое! На чем я остановился? Так вот: мальчик, потом странный лысый дядька без носа — ИНВАЛИД Первой мировой, наверное, а потом… ЗРИТЕЛИ, НЕ ЧИТАВШИЕ КАНОН: Мы нифига не поняли, но НЕ СТРАДАЕМ ОТ ЭТОГО. Потому что с нами попкорн, пиво и позитивный народ вокруг. РАДИО В ПАЛАТКЕ: Курс фунта по отношению к галлеону упал, биржевые маклеры волнуются, в страну приезжает какая-то певичка, а у Гарри Поттера родился сын. С вами «ЖО-о-о-олтое радивко». ГАРРИ: Быстрее! Надо быстрее продавать, пока курс опять не поднялся! Бежим! ГЕРМИОНА: Гарри, у тебя сын родился, ты слышал? ГАРРИ: Да какой сын?! ПРОДАВАТЬ надо, Гермиона! Лес опознать не удалось, но я начинаю догадываться, у кого съемочная группа Сумерек ПОЗАИМСТВОВАЛА декорации для своего фильма. ГЕРМИОНА: А-а, крокодилы-бегемоты, а-а, обезьяны-кашалоты, а-а, ЕГЕРЬ в клетчатых штанах, а-а, егерь в клетчатых штанах! СТРУПЬЯР: Привет всем, сэры и мадамы, ледиз энд джентльмен, дамы и господа и просто граждане, еще не определившиеся с полом, а вот и я! Победитель конкурса «ГЛАМУР-98». У меня всего ПОЛТОРЫ минуты экранного времени, но за это время я расскажу вам, как правильно повязывать секси-шарфик, где покупать модные штаны и как лучше растушевывать подводку для глаз. ПОМОЩНИК СТРУПЬЯРА: *не играет особой роли в сюжете* Струпьяр, а Струпьяр, кушать хочу. СТРУПЬЯР: Чем воняет? Ты опять жрешь падаль, которая висит у тебя на плече? ПОМОЩНИК СТРУПЬЯРА: Я устал! Я кушать хочу! Я писать хочу! Я машинку хочу! СТРУПЬЯР: Хочешь, я тебя на плечи посажу? ПОМОЩНИК СТРУПЬЯРА: ДА-а-а! СТРУПЬЯР: Ты ешь-ешь, только не капай. ГЕРМИОНА: Посмотрела бы я на вас. Живу в одной палатке с парнями, третью неделю не моюсь, потому что они никуда не выходят. И мотивируют это тем, что холодно! ГАРРИ: *НА ВЕСЬ ЛЕС* Герма, ты мои трусы не видала? ГЕРМИОНА: В последний раз, когда я их видела, ты заправлял в них мантию. После этого не имела чести созерцать. ГАРРИ: Вот досада. В том-то и дело, что резинка лопнула, и я их ПОТЕРЯЛ. ГЕРМИОНА: Все — на поиски! РОН: Хде это вы были? И почему у вас такой довольный вид? На эти вопросы нам и предстоит ответить в ходе поисков. Каждый режиссер считает своим долгом показать в фильме красоты природы, поэтому зритель вынужден любоваться пейзажами в течение нескольких минут. ЗРИТЕЛИ: Ну ниче так, гламурненько. РАДИО: Мы выражаем БЛАГОДАРНОСТЬ продюсерам этого фильма и нашим спонсорам: консервному заводу «Серебряная рыбка», овощебазе имени Стефани Майер, фабрике по производству почтовых марок и открытому акционерному обществу «Кошмарики» — лучшему в мире распространителю компьютерных программ. Без их фотошопа ЭПИЛОГ нашего фильма был бы не таким увлекательным! РОН: Песдец, ну и куда мы забрели? ГЕРМИОНА: Если ВЕРИТЬ компасу, мы в чудесной стране эльфов! А если НЕ верить компасу и оглянуться вокруг — мы в какой-то жо… э-э-э в стране гоблинов. РОН: А Гарри знает, как отсюда выбраться? ГЕРМИОНА: Знает, конечно. НО МОЛЧИТ, СЦУКА. Палатка опять стоит на каких-то камнях. Как герои умудряются находить такие Мерлином забытые местности — загадка. ГЕРМИОНА: Омайгад! ГАРРИ: Что? ГЕРМИОНА: Смотри, какая подвеска на картинке в журнале! «Изящное украшение в виде клинка украсит вашу шейку на долгие годы». Ой, это как? ГАРРИ: Это так, что если ты купишь себе сие изделие, то несколько лет в принципе НЕ СМОЖЕШЬ ничего покупать. ГЕРМИОНА: Гарри, я хочу! Купи! ГАРРИ: Денег нет, в стране кризис и Гражданская война. РОН: Про меня все забыли, но я все еще здесь и собираюсь ПОМЕШАТЬ подбирающемуся пампкинпаю. Герма, где моя жратва? Где ванна с пеной? И где, в конце концов, кулинарные ИЗЫСКИ. ГЕРМИОНА: Там в коридоре должен валяться кусок сыра с плесенью — возьми. Да не радуйся ты, плесень появилась, потому что он лежит уже третью НЕДЕЛЮ без холодильника. РОН: Я обиделся и УХОЖУ. ГАРРИ: Скатертью дорожка, а мы пока… ПАМПКИНПАЕВЦЫ В ЗАЛЕ: Секс! ГАРРИ: Да нет, сядем за книжки и будем уныло МОЛЧАТЬ по углам.