Последний шанс, или Дожили

РОН: *отбиваясь от змеи* Герми, а тебе штрафную наливали? ГЕРМИОНА: *пританцовывая* Не-а. РОН: Во-о-от. Я же говорил, что приличные люди вовремя не приходят, а ты заладила: «Этике-е-ет! Мане-е-еры!» Ну и где твои манеры? Кто, запнувшись на лестнице, орал: «Мать твою блять за ногу!!11» вместо «Я возмущена, извините, но вы неправы»?! ГЕРМИОНА: Заткнись и придумай, что нам делать. РОН: Слуш, а что это вообще за змея? ГЕРМИОНА: Это символ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, забыл, что ли? Она еще обвивается вокруг бокала с водкой и заглядывает в него. РОН: А от нас ей что нужно? ГЕРМИОНА: Хочет, чтобы мы ДОБРОВОЛЬНО застраховались. РОН: Ага, мне слово «застрахуй» сразу не понравилось. БЕЛЛАТРИСА: Застрахуйте своих многочисленных детей оптом! Только сегодня и только сейчас всего за тридцать девять тысяч девятьсот девяносто девять сиклей… МОЛЛИ: А вы, случаем, не из той же конторы, которая предлагала ввести обязательными предметами в школе кулинарию и половое воспитание, а остальные сделать платными? БЕЛЛАТРИСА: ДА, это мы! Правда, мы здорово придумали? МОЛЛИ: Ага. Авада Кедавра. Спасибо. БЕЛЛАТРИСА: Вам из России привет передавали, просили убить их министра образования тоже. А то он им зело НАДОЕЛ своими выебонами. МОЛЛИ: Муахаха! Я еду к вам, немытая Россия! Страна рабов, страна господ! МРАЧНЫЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да ты у нас загнешься, учитывая сколько у тебя детей. *зловещий хруст чипсами* ГАРРИ: С прискорбием спешу сообщить вам, любезнейший Вольдемар, что у нас конфуз! ВОЛДЕМОРТ: Да-да, уважаемый Гарри? Что случилось, свет очей моих? ГАРРИ: Такая неловкая ситуация, ах! *обмахивается самодельным веером* ВОЛДЕМОРТ: Ну не томите, дорогой, говорите! *заламывает тонкие бледные пальцы, от которых несет аристократизмом* ГАРРИ: Это невыносимо! ВОЛДЕМОРТ: А-а-а-а! Да что же, что же?! ГАРРИ: Мы с вами, любезнейший Вольдемар, собрались здесь с одной и той же целью. Мы шли к этому семнадцать лет и вот, наконец, наша мечта осуществилась. Нам наконец-то выдали ПАРАШЮТ! ВОЛДЕМОРТ: Какая прелесть! Какая радость, нам больше не придется видеть инструктора! Мы полетим сами! ГАРРИ: Да, уважаемый Вольдемар, но есть нюанс. ПАРАШЮТ ОДИН НА ДВОИХ! ВОЛДЕМОРТ: Э-э-э… не страшно, дорогой друг! Мы сделаем ЭТО вместе, и наши сердца будут биться в унисон… РЕЖИССЕР: Внимание, День Вежливости ОКОНЧЕН! ГАРРИ: Ах ты, лысая страхолюдина, вместе, говоришь? А то, что мне еще ВОСЕМНАДЦАТИ НЕТ, ты не учел? СЦЕНАРИСТ: Чертов День Вежливости. В жопу национальный проект «Образование», этим идиотам уже никакие проекты не помогут, как были тупицами, так и… ВОЛДЕМОРТ: Гадом буду — не забуду, до июля подожду! СЦЕНАРИСТ: …из-за этого дня нам пришлось выкинуть из фильма половину воспоминаний Снейпа, практически весь разговор Дамблдора с Гарри и КИВОК ДРАКО на вокзале Кингс-Кросс! ГАРРИ: Парашют мой, потому что я заплатил больше. ВОЛДЕМОРТ: А старшим надо УСТУПАТЬ. ГАРРИ: Ой, простите, дедушка, садитесь. ВОЛДЕМОРТ: *утирает слезу* Какой воспитанный мальчик. Давай вместе прыгнем, как в том бессмертном фике: «А наутро у подножия Астрономической башни нашли лужу, два глаза и платиновый парик». ГАРРИ: *с умилением* Так и знал, что Драко нас всех обманывает. БРЮНЕТ ОН. ВОЛДЕМОРТ: И судя по луже, у него недержание. Хватайся уже за мой загривок, полетим с тобой через поля и леса, через горы и долины, взмоем ввысь под облака… ГАРРИ: А что, уже грибочков подвезли? Почему мне не положили… не наложили… тьфу, не доложили?! ВОЛДЕМОРТ: Нет, идиот, просто я охуенно умный волшебник и умею летать без крыльев и помела. БАБА-ЯГА: *завистливо вздыхает* ГАРРИ: Хватит болтать! Пустые речи! Дай! Прыгну уже! Тебе на плечи! ВОЛДЕМОРТ: Что это? Стреляют? Окружили? Куда бежать? ГАРРИ: Хорошо, когда ты в окружении. Можно наступать в любом направлении. ВОЛДЕМОРТ: ДЕНЕЖКА! ГАРРИ: Хде?! *ползут* ВОЛДЕМОРТ: Куплю домик на Канарах, женюсь на модели и уеду из этой страны. ГАРРИ: *скептически* Ты чо, думаешь, инкассаторская машина перевернулась, штоле? Думаешь, клад на дороге потеряли и не заметили? ВОЛДЕМОРТ: Положу в банк под проценты! Я же бессмертный, лет через пятьсот стану миллионером. ГАРРИ: Буржуй. Рабочий класс страдает и считает кнаты, а ты! Буржуй толстомордый! Чтоб тебе ОДНИМ Роллтоном питаться! ВОЛДЕМОРТ: Мерлин с тобой, Гарри, за что такую КАРУ страшную мне сулишь! ГАРРИ: Руки убери от собственности пролетариата! Моя денежка! ВОЛДЕМОРТ: *плачет по разбившимся мечтам* РОН: Ла-а-ажись! ГЕРМИОНА: *падает наземь* Ну легла. РОН: Чо легла-то? Раздевайся давай, пока никто не видит, а то так и помрем девственниками. ГЕРМИОНА: Грубое животное! ГУДШИПЕРЫ: Как это романтично. РОН: Да-да, а Драка у нас, значит, нежный и трепетный. ГЕРМИОНА: А ты откуда ЗНАЕШЬ?! РОН: Упс. СЛЭШЕРЫ В ЗАЛЕ: О-о-о-у-у МА-КА-РЕ-НА! ГЕРМИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: О! о! о! оле-оле-оле. РЕЖИССЕР: Что ваще происходит, блин? ПРОДЮСЕР: Да какая уже разница. ЭТО ПРОВАЛ! НАГИНИ: Йаду мне. НЕВИЛЛ: Йад – это уже не модно. Н-н-на тебе мечом. НАГИНИ: Спс. Сил моих нет уже на это смотреть, унесите меня. Сгиньте, смерды. ВОЛДЕМОРТ: Нагини, да ты охренела! А как же я? НАГИНИ: Зарплату задерживаешь, соцпакета я так и не дождалась, а до пенсии мне еще далеко. Адьос. ГАРРИ и ВОЛДЕМОРТ: ДЕНЕЖКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РЕЖИССЕР: Делайте ставки, господа. СЦЕНАРИСТ: Я на Гаре ставлю, я же сам сценарий писал. ПРОДЮСЕР: А я ставлю на Волдеморта, потому что я реалист. МОНТАЖЕР: А я ставлю на стол пол-литра, и мы не открываем чОрный ящик. ГРИМЕР: *проснулся* ХУДОЖНИК: Пойду, пририсую Волдеморту ФИНГАЛ. РОУЛИНГ: *презрительно* Салаги. Алло, контора? Везите резервную копию романа, в которой все умерли. ВОЛДЕМОРТ: Сейчас я рассыплюсь клочками, потому что… потому что… БЛИН, ДА Я НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ, ПОЧЕМУ, ДАВАЙТЕ ЗАКАНЧИВАТЬ УЖЕ. ГАРРИ: Тогда денежку я забираю себе. ЛОГИКА: *курит в углу и истерически хихикает* Большой зал. Не прибрано, пыльно, грязновато, в общем. ГАРРИ: Мы победили! ХАГРИД: Гарри, не хочу огорчать тебя, но всем похуй. ГАРРИ: Давай обнимемся, Хагрид. ХАГРИД: Ну, если тебе от этого станет легче… Стоп. ТЕБЕ ЖЕ НЕТ ВОСЕМНАДЦАТИ. ГРЕШНОВАТО. ФИЛЧ: Самое подходящее время для уборки территории. Сейчас эти ползАмка мы сметем в одну кучку, а эти ползАмка — в другую. ГАРРИ: «Туалетный утенок». Сделает за вас всю грязную работу. ФИЛЧ: Спасибо, Поттер, твой совет ОЧЕНЬ ЦЕННЫЙ. РОН: Превед, Гаре, прости, что все пропустили. ГЕРМИОНА: А мы тут эцсамое… ГАРРИ: Грязные, исцарапанные… КУЛИЧИКИ в песочнице лепили, ДА? РОН: Я бы даже сказал, ТОРТЫ. ГЕРМИОНА: Сменим тему. Почему бузинная палочка не помогла Волдеморту? ГАРРИ: Заводской БРАК. РОН: Значит… ГАРРИ: Палочка моя! РОН: А что мы будем делать с ней? ГАРРИ: Сломаем, пожалуй. Мы же благородные долбоебы *стоит над обрывом* ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Прыга-а-ай! С ГЛАЗ ДОЛОЙ. РЕЖИССЕР: Держим лицо, одухотворенно смотрим вдаль! ГАРРИ: *смотрит* РЕЖИССЕР: Эк его ПЕРЕКОСИЛО. Переснимать не будем, хватит в меня. Девятнадцать лет спустя Вокзал Кингс-Кросс. На дворе 2017-й год. РОН: *с пивным пузом* ДЖИННИ: *выглядит на пятьдесят с гаком* ГАРРИ: *благообразный дядя с седыми висками* ДРАКО: *ужаскакойчтосним* СКОРПИУС: Я еще бОльшая высокомерная жопа, чем мой отец в детстве, поэтому лицом не повернусь. АСТОРИЯ: Простите, дедушка, а вы не видели моего мужа? ДРАКО: Вообще-то это я. АСТОРИЯ: Опять под пенсионера косишь? Все СКИДКУ на проезд в общественном транспорте получить надеешься? Ну-ну. АЛЬБУС СЕВЕРУС: Пап, а что, если меня выберут в Слизерин? ГАРРИ: Альбус Северус Поттер, не будь таким тупым, уже все КУПЛЕНО. Спасибо реформе образования. АЛЬБУС СЕВЕРУС: Только не говори, что раньше все реально верили этой тряпке Шляпе, а не твердой валюте… ГАРРИ: Если это действительно так важно для тебя, на каком факультете БИТЬ БАКЛУШИ, ты сможешь выбрать. ГЕРМИОНА: Гаре, запихивай сына в поезд — и погнали отмечать. *поезд уезжает. Зрители рыдают. Герои, избавившись от детей, открывают шампанское* А потом приходит Роулинг и такая говорит: Я РЕШИЛА ВСЕ ПЕРЕПИСАТЬ! РЕДАКТОРЫ: *хватаются за головы* Прямо все-все? ЗРИТЕЛИ: *роняют пустые стаканы из-под попкорна* БУТЫЛКИ: *падают на пол* РОУЛИНГ: Да пошутила я, не ссыте. САЛАГИ. Fin <u>От автора: </u> Мы рады, что вы были с нами. Пусть этот ванфиг будет напоминанием о прекрасных днях ожидания новых фильмов. *афтар, рыдая, уходит в закат* Ноябрь 2010 — ноябрь 2012