***
Мегатрон сидел на камне и зырил на мусорку. Мусорка кажется что-то ему говорила, но серый ниче не понимал.
— Ты хочешь поднять восстание?
Мусорка отрицательно качнулась.
— Тапки Юры я уже много раз тырил, надоело. Не советую. Этот дебил один раз меня закинул к вулкану и устроил Орла и Решку. При чем дал мне одну копейку, а Опычу золотую карточку.
Та сочувствующе подсела рядом, тоже глядя на серого. А Мегз почувствовал, что наконец-то может выговориться, и его никто не будет перебивать.
Это шиза. Санитары уже в пути.
— Тяжкая у меня судьба... Никто не понимает, никто не любит, ещё и корабль потерял... Вот хотя бы броня тип крутая есть из Фикс-Прайса. Удобная... А досталась Прайму! А все почему? Да потому что он типо тоже крутой! И надо делиться яко бы!! А сам то... Меч у меня стырил, перчатку тоже... Чем мне теперь клумбы копать? А капусту резать? Я конечно у Дредвинга прошу, но он у меня и так мангалом подрабатывает... Так один раз я его спалил случайно... Случайно!
Мусорка понимающе кивнула, уже предсказав, что будет дальше.
— Так потом я опять виноват!!! Мол, злишься слишком сильно, к психиатру пора! А где я его найду?! Тут же вообще психологов нет! Только мусорки!!! Я пытался у автоботов стырить, так они не дали, типо пожалуйста не сказал!!
Мусорку уже думала звонить в дурку. Ну да ладно, вот если это ещё пять минут будет продолжаться, тогда точно наберёт их номерок.
— Эх... Темный энергон будешь?
— Ргпиьдшотт. — чёт на мусорном языке.
— Ну как хочешь, — Мегз сжевал кристалл сам. Вот до чего его автоботы довели. Сидит и наркоманит с мусоркой.
Тем временем прошло уже минут семь. А мусорка всё-таки понюхала тАпОчЕк, и решила не звонить в дурку, потому что нашла себе собеседника, у которого есть охуенный тАпОчЕк.
— Пипквясрг... — она рассказала ему что-то сокровенное мусорское, и Мегз сочувственно кивал.
— Понимаю... Тяжкая у нас с тобой судьба... Мы оба похожи на ведра... Наверно у тебя и такой же Опыч где-нибудь есть...
Где-то там в кустах валялась красно-синяя мусорка, внутри которой был сборник Жюля Верна. Она медленно ползла к наркоманам, чтобы тоже поговорить.
Потом проползла жёлтая мусорка, которая пищала. Потом откуда-то взялась фиолетовая, стеснительная и молчаливая, но именно она показалась Мегзу прикольнее всего.
А потом вообще какая-то стая собралась этих мусорок, а серый стал их вожаком.
***
Автоботы шлялись, ора цыХанские песни. Тут они заметили Мегза, который валялся на полу и бился в наркотических конвульсиях во сне.
Да почему это сон был?!!! Короче решили и его напоить, ради интереса. Раз собутыльников мало.
Только надо его разбудить как-то.
— Давайте я?
Спорить не стали, подыхать не хотел никто, и отдали это право Уилджеку. Тот притащил барабанную установку и начал...
— Я СВОООБООДЕЕЕН!!!!
— СЛОВНО МУСОРКА В КУСТАХ!!!! — проорал спросонья Мегз. — Мусорки! Восстания! Влаааасть! Тапок Юры!!!!
— Может зря мы его разбудили?
— ЩАС УСТРОЮ ТЕБЕ, ГАД, — лорд очухался. — БУДЕШЬ ЗНАТЬ, ЧТО ЗНАЧИТ СТРАХ!!! У МЕНЯ ТАКОЙ СОН БЫЛ ПРЕКРАСНЫЙ!!!
Джеки быстро подобрал барабаны и кинулся бежать.
— Да не, намана все будет, поверьте мне. — авторитетно заявил Рэтчет. — Мегз!
— А? МЕНЯ ПЕРВЫЙ РАЗ ВЫСЛУШАЛИ, ПОНИМАЕТЕ??!!
И тут вообще пиздос произошел. Мегз же забыл кредит оплатить на свою новую броню: Мейд бай Юра.
В итоге стоит, оптика какая-то фиолетовая у него, и погнал опять какую-то наркоманию нести. И прикид стал как в первой версии.
Никто ниче не заметил и предложили ему зелёного сока, а то он, мол, сам на себя не похож.
Ты не ты, когда голоден! Мегатрон отказываться не стал, выпил и пошел с Рэтчетом какие-то самогоны обсуждать.
Остальные помчали дальше набирать компашку гопников.
Потому что про самогон всем уже слушать надоело. Хотелось суеты навести.
Но тут произошла наркомания настоящая.
Кароч где-то они откопали диноботов и предложили им выпить. Без закуса. А потом приползли уже и предаконы.
Все решили что-нибудь спеть вместе. На ум пришла только ёлочка.
— В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЕЛОЧКА!
— В ЛЕСУ ОНА РОСЛА!!!! НАДО ЕЛКУ УКРАСИТЬ!!!
Это Смоук отошёл. Предыч поддержал идею и полетел искать ёлку.
Тут из-за леса из-за гор из какой-то жопы мира вылетает что-то красно-синее. А в руках ёлка и какой-то мешок стрёмный.
Все охуели. Да весь мир охуел.
— Хо-хо-хо!!! Не ждали?!! А я припёрся!!!! Ведь Новый год нахуй!!!
Смоукскрин упал в обморок от переизбытка счастья. Рэтчет резко прибежал с Мегзом и заорал, увидев Прайма.
— ХУЛИ ТЫ ЖИВОЙ ПИДРИЛА?!!
— ТЫ МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОТЕЛ ДА, А НИЧЕ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Я НАШЕЛ МЕСТО ВОЗРОЖДЕНИЯ!!!! И ВООБЩЕ БЛЯТЬ ПАШКА САМ СМОГ ВОССТАНОВИТЬСЯ!!! А ОБНАРУЖИЛ ТАЙНЫЙ ПОГРЕБОК МЕГЗА!!!
Теперь в обморок свалился лидер всея десептиконов, но даже сквозь него он провыл.
— И погребок отнялиииии!!!! СВОООЛОООЧИИИ!!!!! ДАЖЕ МУСОРКИ ЛУЧШЕ ВСЕХ ВАС, ИРОДЫ!!!!
Крылья Опыча вдруг отцепились от него и улетели в закат, сам тягач же свалился на землю.
Ибо кредит надо вовремя платить. Мегзыч резко пришел в себя и заржал, предлагая Тимке зелёного сока.
— Го к нам? Я тоже проебал броню из-за кредита.
Опыч грустно сел рядом и принял куб, и начали два богатыря на жизнь свою в прошлом удалую жаловаться.
— А помнишь как ты тапки нюхал какие-то? ИК!
— Помню... Мне сегодня такой сон снился... ИК... А эти пришли и разбудили, сволочи...
— Ыыыыы! Падлыыыы!!
Смоук вешал на ёлку инструменты Рэтча, и медик это заметил. Пошёл значит пиздить гонщика. Но вот проблема, тот швабру, гаечный ключ и паяльник на ёлку повесил. Для КрАсОтЫ. А ниче. У дока же кулаки есть. И нОжЫкИ. Так что можно и так идти.
— ЗА СССР!!!
У Смоука такого крутого девиза не было, поэтому он предпочел смотаться, гонщЫк он в конце концов или кто?
Но медика так просто не возьмёшь, он же зелёного сока попил!!! Так что скорая догнала спорткар очень быстро. Это вам не русская скорая, которая на вызов три дня едет!
Три дня это мало между прочим!!! Знали бы вы скоро машина с почтой едет...
Короче хана пришла мелкому. А жёлтому круто, его Арси защЫтЫт.
— РАВШАН, А НУ СТОЯТЬ, СУКА ЖЕЛТАЯ!!!
Бишка подумал, и спрятался за фемку, а та хоть кому искру за него выдерет.
Мамка Джекича номер 2??
Короче Рэтчет ведь УмНыЙ, поэтому когда ему надоело гонять Смоука, он пошел к Опычу. Ибо где он был все это время?!!
— Эу! Педик красно-синий!! ТЫ КАКОГО ШЛАКА БЕЗ МЕНЯ ПОГРЕБОК ГРАБИЛ, А?!!! ТЫ МНЕ КАК СПАРК БЫЛ РОДНОЙ!!! А ТЕПЕРЬ ВРАГ НАРОДА НАХУЙ!!!
— ТО ЕСТЬ ТЫ МНЕ НЕ ОПИ?!!!! — заорал уже Тимка, и у него на оптике выступил омыватель.
— Блять... Я ДАНИ ВООБЩЕ-ТО!!!
Оптимус вдруг растерянно заморгал фиолетовыми окулярами, нефиг было с Мегзом кристаллы всякие есть.
— А... Кто опи тогда?!!
— Я ТВОЙ ОПИ!!! — заорал
мусорка Лорд.
— ЧЕГО?!!!!! — это уже офигел Рэтчет, который умудрился снять швабру с ёлки.
Ой, все, всем хана пришла. — ИЗМЕНЩИК!!!
Мегз пОбЕжАл, кристаллы то ого-го какие, а за ним так, за компанию, Опыч помчал. А у медика инстинкт, что надо бить все, что бежит от него. Под руку все же попал Равшан.
Арси тоже чутка выпила и с криком.
— БЕЙ И РЕЖЬ!!!
Кинулась на несчастного Рэтча со шваброй и микроволновкой.
Смоук, не разобравшись, заорал.
— Догонялкиии!!!!
И побежал вслед за всеми, выкрикивая нечто патриотическое.
— Союз нерушимый республик свободных!!!!
Уилджеку надоело жить. Поэтому он в свою очередь завопил нечто совершенно противоположное. И на немецком...
Короче за ним все теперь бегают во главе с медиком и микроволновкой.
— А ну иди сюда, фашист шлаков!!! Предатель родины!!!
— Их нихьт ферштеен!!! Швайне руссише!!!
— Он чё нахуй меня послал?!!! — возмутился злой Рэтчет.
Никто переводить конечно не стал, пущай так будет!
— А ну иди сюда, я тебя живо материться отучу!!!! Еврей хренов!!!
— Нааааайн!!! — разрушитель спрятался в мусорке. — Их тебя дер победю!!!
— Чёёёёёё блять?!!! Какое нахуй уебу?!! Это я тебя дер уебу сейчас!!
Все боты поделились на две группы. Одни болели за Сталина в лице Рэтча, а Бишка был за фАшИсТа.
— Венн ихь из этой мусорки дер вылезу, ду хана придет!!!
— Ой, да захлопнись ты Равшан.
Медик залез к нему в мусорку с микроволновкой, а потом послышались подозрительные звуки. Что-то на подобии арабских матов. Все притихли, снова записывая новые языки.
Оптимус вдруг осознал, что Мегз его опи.
— ПАПАНЯ!!! ТЫ ВЕРНУЛСЯ!!! А где хлебушек??
Лорд офигел, пытаясь отцепиться от назойливого сыночка с фиолетовой оптикой.
Это у них сЕмЕйнОЕ.
— Пап, а тебе помочь с чем-нибудь?
— Бля, Оптимус, отстань пжлст.
— Опи, ты что, матом ругаешься? А тебе дани разрешила? Какой ты мне пример подаешь??
Все заржали, а потом получили люлей от счастливого отца.
— Твоя дани пока занята, поэтому она не знает.
Тем временем Рэтчет задушил Гитлера. Или почти. Вылазит и устанавливает на покоренной мусорке красный флаг.
— Дани!!! А ты знала, что опи матом ругается?
— Ах он падла!!
Оптимус вообще не знает, что и думать. Кому верить? Рэтчет угрожающе пошел на Мегза.
— Ты чему ребенка учишь, помойное ведро?!!
— Но...
— Щас проведем воспитательную работу... — медик взял в руку гаечный ключ, потому что на швабру флаг повесил. ФЛАГ СССР ВАШУ Ж МАТЬ!!!
Мегз медленно отступал.
— Знаешь, сыночек, я наверное за хлебушком схожу, а ты с мамой пока посиди...
— Пока, бать, возвращайся, буду ждать тебя. Ток принеси мне белый хлеб, желательно багет.
— ХОРОШООО!!!! ПОКА, ТИМКА!!!
Лорд всея десептиконов умчался в закат, а за ним скорая помощь.
