***
Все стояли тихо. Но тишину развеял Рэтчет.
— А хули мы стоим тут?! Пошлите праздновать победу над десептиконами!!!
— Но Оптимус... — проговорила Арси.
— Блять, Арси, мы все знаем, что Опыч вылазит из любой жопы мира. Полетает и вернётся. Всё!
— Ну так-то ты прав. Ладно, похуй. БУХАЕМ ЕПРСТ!!!!!!!!!
Уилджек швырнул бомбу в статую Мегза. Скульптура разлетелась на миллиарды осколков, и все подумали, что пошел град под громкие оры.
— НОВЫЙ ГОД!!!!!!!!!! — уже чуть глотнул Смоукскрин.
Арси же перечитала книжечек от какой-то бабки из деревни и книгу "Поверия Руси". Фем стала кричать:
— Надо умыться первым градом! На удачу!!
Все расхватали камушки и начали тереться ими и кидаться во всех. На вмятины все наплевали и налили отработкой. Шрамы украшают! И не только мужчин!!!
— Тащите ёлку!!! — не унимался Смоук. Потом он вообще стал петь песню Дискотеки Авария. — Новый год к нам мчится!!!
— Скоро все случится!!! — подтянули остальные, наливая в кубы сверхзаряжку. Медик ускакал за зеленым соком.
И понял, что оставил самогонный аппарат на Земле!!!! Пришлось ломиться в первую попавшеюся больницу и мастерить его из подручных материалов. Самогонный аппарат из тонометра и скальпеля! Зашибись.
Главное, что работает как надо!!! А ещё у них стало больше гостей, а у Рэтча больше фанатов и ещё одна премия за скоростную сборку из ничего.
Но надо будет сгонять за первой версией Адольф-машины на Землю.
А то эта странная, но все медики уже рецепт записывают и чертеж рисуют.
Да все они тут наркоманы.
Рэтчет раздает автографы и авторитетно рассказывает о земной цивилизации. Об их обычаях, традициях, культуре, местных напитках, бензине, гопниках...
Всем советует 95 бензин и самогон, мол, от него сам Мегз откинулся, после того как желтая пискля предложила ему закинуться в баре по рюмочке.
Все слушали, затаив дыхание и кричали Бис нестройным хором уже слишком весёлых голосов. Магнус вообще от запаха обычного пивка уже в кустах
дохлым валяется.
А про Тимку и говорить нечего, кубик выпьет, а потом через неделю домой вернётся!!! Эх...
Тут Рэтчет затянул какую-то панихиду.
— Наш любимый Оптимус был лучшим!
— Аой!!!
— Его никто и никогда не заменит в наших искрах!!! — от избытка чувств рука врача дернулась, и сверхзаряжка вылилась куда-то мимо. Теперь и какие-то тараканы бухие.
— СБУДЕТСЯ, ЧТО СНИТСЯ!!! — Смоуку дали податыльник.
Все шикнули и продолжили слушать медика, у которого оптика стала какой-то зелёной. От слёз наверное.
— И мы никогда его не забудем!!! Поэтому! Надо выпить!!!
Все согласованно заорали, соглашаясь с последним высказыванием. Откуда-то достали ещё зелёного сока и налили всем желающим, которых было до жопы.
Наслушались Рэтча и подумали, что так же красиво говорить смогут, наивные.
Ну, а гонщик
нелегальный, нихуя не профессиональный Смоук, все не мог успокоиться.
— Новогодние игрушки, свечи и хлопушки в нем!!!
— Блять, да заткните его кто-нибудь пжлст!
В итоге в него тоже залили кубик зелёного сока, и Смоук угнал не хуже Нокаута. А прям как Опыч на крыльях по кредиту из Фикс-прайса!
Все вздохнули спокойнее и пошли вспоминать всех, кого потеряли на суровой планете. Но сначала надо выпить!
Кто-то откопал доисторический кристалл темного энергона. И понеслось...
— Это же тапок Юникрона!
— Налетай, ребят!!! Это же тАпОк рогатого деда!!
Всем досталось по чуть-чуть, но хватило и этого. Джеки нашел где-то барабанную установку.
— Я ЦОЙ!!! И Я ЖИВ!!!!
И как начал выбивать "Кукушку"! Все за аудио похватались, а кто-то начал петь, прям как кукушка.
Начался спор, какая земная группа лучше.
— ЦОЙ!!! - орали разрушители.
— НЕТ!!! КОРОЛЬ И ШУТ!!! — орал Смоук. — И ДИСКОТЕКА АВАРИЯ!!!
— ПИЛОТ!!!! - вопил медик, размахивая пустым кубом. — НЕТ! ЛЕПС!!!
Аргументы стали подкреплять строчками из песен.
— Я ОЧЕНЬ МНОГО-МНОГО ЛЕТ МЕЧТАЮ ТОЛЬКО О ЕДЕ!!!
— Чё... — Арси охуела, а потом она стала орать Аллегрову. — МЛАДШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ!!!!
— Я ПОМНЮ ВСЕ, О ЧЕМ МЫ МЕЧТАЛИ, НО ЖИЗНЬ НЕ ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ СНЫ!!!
Мимо пробегавший скраплет покрутил лапкой у виска.
А все уже вошли во вкус.
— ТЕМНЫЙ МРАЧНЫЙ КОРИДОР, Я НА ЦЫПОЧКАХ КАК ВОР!!!
— ПРОБИРАЮСЬ ЧУТЬ ДЫША, ЧТОБЫ НЕ СПУГНУТЬ!!!
Все шарки на другую сторону Кибертрона свалили подальше от этих наркоманов.
Нормальные песни то, чего они?!
Но начался лютый треш, когда особые старпёры вспомнили про песни 90-тых и 80-тых.
— И СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!!!
— ФУУУУ, ЛУЧШЕ ТОГДА ЦОЯ!!! — Бабмлби стукнули по голове гаечным ключом. Тот в отключку.
Все смогли продолжить петь спокойно.
— ЗДЕСЬ ВАМ НЕ РАВНИНА, ЗДЕСЬ КЛИМАТ ИНОЙ! — проорал Джеки и прыгнул в мусорку.
Балкхед прыгнул за ним с криком.
— ИДУТ ЛАВИНА ОДНА ЗА ОДНОЙ!!!
Итог: боты распределились на три группы и Би. То бишь первая группа орет русский рок, вторая песни 90-тых, третья просто что-то орёт. А Бамблби хотел петь песни Инстасамки, но получил знатных пиздюлей. И решил обиженно сидеть и жаловаться на жизнь Арси.
— Замученной дорогой, я выбился из сил...
— И в доме лесника я ночлега попросил!
И тут в красивый гитарный ритм этой песни ворвался совершенно другой.
— В ночи вытер завыл, и дождь сильный был. В дверь постучали, я тут же открыл! — это Смоук кричал.
— СКОЛЬКО РАЗ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ЧУЖИМ ОТКРЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ?!!! - Арси отвесила ему моШный подзатыльник.
И вот вроде бы все адекватно, но нет. Рэтчет залез на мусорку с курчавым черным париком.
— Я Киркоров мать вашу!!
— Нахрен этого петуха!!! — дока с мусорки вытолкнули разрушители. — Цвет настроения нихуя не синий!!!
Рэтчет слетел вниз, упал на Арси, послышались отборные ругательства, отборные настолько, что все присутствующие кинулись записывать их кто куда. Кто на телефон, кто на диктофон, кто на телевизор, кто на микроволновку.
На микроволновке кстати ещё запись о смысле жизни откуда-то взялась.
В общем, если ей верить — живут боты для того, чтобы петь и пить. И все решили последовать совету умного робота, у которого имя ещё какое-то странное Альфач на Троне.
Ну раз написал, значит умный был.
Стали вспоминать, кто ещё какие песни знает. Только уже потянулась какая-то херь... Ну как обычно. Алкогольная хренатень.
— Рюмка сока на столе!!! Ночью ехать леееееень, пробыл до ВЕЧЕРАААААА!!!!!!!!!
Кибертрон вдруг вздрогнул, но всем глубоко фиолетово, а вот Праймусу не очень.
— МОТЫЛЬКАМИ НА СВЕТ ФИОЛЕТОВЫЙ!!! НЕ ЗАБУДЕМ МЫ С ТОБОЙ, ЭТО ЛЕТО МЫ!!!
Праймус перевернулся, но и это не помогло заглушить шум снаружи. Опять что-ли войну устроили??! Вот всегда они там так!!! Только он смог планету оживить из-за стрёмного запаха спирта за три километра правда.
Надо позырить, что его дети устроили на этот раз. А то как это, все интересное, и без него? Вот к примеру Юникрон, его брательник. Оброс пылью и стал планетой. Так ещё у него тапки раньше какой-то еблан тырил. Три раза он новые покупал, и все просрал, а ведь ты БоГ!!! Да ещё какой-то наркоман их забирал! А потом вообще нюхал!!!
Совсем долбанутый!!! Он потом с помощью их запаха вообще мертвых возродил!!! Ибо такой запах даже дохлого из земли поднимет! И орёт ещё конституцию РФ на скалах!!! И про дороги что-то! Так вообще страх потерял, и называет вЕлИкОгО бОгА
Асгарда, не ваша светлость Юникрон великий, а ЮРА!!!! А несёт от этого чмошника перегаром и фиолетовой наркотой, все зайцы и суслики в районе посдыхали! Бедная флора и фауна!!
А знаете, где фауна после Мегза под конец испортилась?? Верно! В самой радиоактивной жопе мира, которую так любят блогеры с поехавшей крышей и роботы из космоса с таким же состоянием, а именно в Чернобыле. Серый туда летает по пятницам и тырит самогонку у мужиков в силиконовых костюмах, которые поклоняются глазу какому-то нахуй. Но те хоть тапки ЮРЫ не нюхают, уже что-то. Зато просто мечтают своего робота такого же отбабахать. Ну и отбабахали значит. Так появился со словами: "Я родился!" брательник Опыча.
Но брат хоть и сделан человеками, от Тимки не отличается ничем. Только он месяц может где-нибудь в каком-нибудь погребке сидеть, а Опыч дольше недели не сидит, чтобы Рэтч не волновался. Разве только в тайном погребке Мегза. Вот там всю жизнь можно сидеть. И все равно там ниче не кончится!
А однажды этот серый наркоман решил, что он самый умный и лучше всех во всем разбирается! Ну и пошел, дал своему кораблю тАпОчКи понюхать... А вы знаете что в этих тапочках было? Верно. Большой ноготь с левой ноги Юры.
Корабль естественно на такое обращение обиделся и вдруг понял, что он сЫльный и самостоятЫльный уже, ну и свалил от него, но для начала поиграл в казаки-разбойники с экипажем.
К большей радости Немезиды, он выиграл и теперь никто не мог помешать ему отправиться в свободное плавание.
Но примчали
алкаши автоботы. Ещё и людишек прихватили, ладно хоть без силиконовых костюмов.
Корабль откачали, и тот обиделся настолько, что решил остаться и молчать все оставшееся время, как Саундвейв.
Но на этом приключения благодаря тАпОчкАм Юры не закончились.
Вы прикиньте, следующей их жертвой вообще стал человек! Сидел себе, Пентагон взламывал время от времени, никого не трогал и тут бдыщь. НАРКОМАН АРКАДИЙ ИЗ ТРЕТЬЕГО ПОДЪЕЗДА ЛЕТИТ!!!
МЕНЯ ПРОРВАЛО, ЕЛЕ ПОНЯЛА, КТО ЭТО! Короче был пацан и нет пацана, если бы не одна мамка-паникерша. Эта ж маман вообще реально крутая.
Ее не то что Оптимус и Мегз, ее сам Юра боится!!! Видели бы вы, КАК она кричала, если ее любимого сыночка не было дома на одну секунду дольше, чем обычно! Тогда даже Пашка, брат Юрки, хотел сдохнуть. На Кибертроне слышно было, а уж как ее полиция и армия умоляли к себе пойти! Даже Пентагон! Даже Сталин! Да даже инопланетяне во главе с Мегзом!
Но маман гордо отказалась, говоря, что ей нужно своего сыночка не ОбАлДуЕм вырастить, а
культурным человеком. Не то что эти стальные роботы, которые сто процентов привезены из Японии. А вы хоть видели как она управляет Катюшей?? В такие моменты к ней даже мужики в силиконовых костюмах не лезут, даже алкаши все знают, что лучше просто выдать ей Джека, и все будет хорошо. Один раз десики кукухой поехали, ну и посадили подростков в какие-то конусы стеклянные, и давай выкуп в виде водки просить.
Все чет бегать начали, а маман взяла какой-то молоток, который на
помойке базе алкашей лежал, и пошла за сыночка всем морду бить. Ебало Мегза после этого очень приобразилось. Во-первых она ему прикус подправила, во-вторых процессор. Но в итоге доломала окончательно, и бедный наркоман пошел с горя будущее предсказывать к Юрке.
А тот в услугах цыган не нуждался, но подумал, что серому снова его тапочки нужны. Короче фейерверк устроил такой, что в России зимой плюс 27 стало.
А боты сразу приняли мамку Джека в свои ряды. Спрашивать даже не стали, чтобы не передумала. Теперь они с Рэтчетом - ночной кошмар всего мира.
ОНИ ЧЕРЕПАШКИ-НИНДЗЯ ПОД ПРИКРЫТИЕМ. МАМКА ДЖЕКА – ЭТО СПЛИНТЕР. А бедный Мегз похоже Шредер. А Шокич за Кренга.
Также есть негр, но очень правильный Раф называет его афроамериканцем. Но всем как-то пофиг, да и негру в принципе тоже, если конечно ему к начальству не надо идти. А то пришлось раз пять отчитываться за бухающих ботов и конов, братана Опыча, сатанистов в облегающих костюмах, Юрку и Пашку! Он потом им такой разнос устроил, что все поняли, что страшнее будет только маман Джекича. Праймус с горя вообще чуть Кибертрон не взорвал. Вот что его дЭтЫ творят!!! Доведут его скоро до коллапса искры, а помирать нельзя, а то Юра всех нечаянно убьет, а Паша столько лет на их создание потратил!
Охуенные имя у них конечно.
В общем всех вспомнили, поплакали по тем, кто уже отключился от попойки и пошли дальше самогонить. Но вот незадача. Собутыльников маловато... Короче Рэтчет, как самый умный, потому что один раз нечаянно с бомжиками под лавочкой выпил, и они ему все тайны поведали, вспомнил про тапочки. И решил возродить кого-нибудь, чтобы пить было с кем. Выбор пал на баяниста, который всем надоедает с шуточками и анекдотами из одноклассников.
Схватил медбот этот тАпОчЕк и давай цыХанить. Сначала песни попел. Потом бубен нашел, плясать начал. За ним остальные подтянулись и понеслась. Даже потом медведя где-то откопали. В общем развлекаются как могут, а бедный Паша не знает, что и подумать, глядя на них. Прикол в том, что Праймуса потом эти самые цыХане и обворовали, тип на ручке погадали. Короче тапок и у него теперь тоже нет. И халатика. Розового такого. Со слониками. Ещё и мишку забрали, с которым он спал. А его между прочим очень серьезным именем зовут. Пашка.
Гады в общем. Праймус ушел к себе обижаться, потому что знал, что вещи себе не вернёт...
