Как трансформеры праздновали победу, или квинтец всей галактике!

***

      Предаконы ушли добывать еду. И тут на подоконник что-то приземляется. Стрёмное такое... И каркает. — БоршЫк есть? — Конешн. — Можно? — Маска есть? А бахилы? А талончик? — Ой... А... А у меня крылышки... — птица грустно склонила голову набок. — Ладно. Пофиг. Залетай. Лазербик обрадовался, помыл лапки и со счастливым видом плюхнулся за стол. А ему дали борШык. Шокич доволен и уже чувствует себя его отцом. Стоп. Это же попугай Кеша телефониста. — Кеш, а Саунд где? — Он на зоне. — В тюряге?!!! — Типо того. Он тебя кстати ищет. — птица с сожалением заглянула в пустую тарелочку. — БорШык вкусный. Очень. Был. Шоквейв снова начал гордиться собой. Сильный независимый отец! Три ПРЕДАКОНА. И ворон теперь ещё. Шикарно ёпт! А для чего его телефонист ищет интересно? ОН СВОИХ ДЕТЕЙ НИКОМУ НЕ ДАСТ!

***

Саундвейв сделал рукалицо. Нахрена ему его дети? Только мост надо. И борЩык. Так ещё остальные придурки собираются куда-то. Надо быстрее отсюда выбираться. — /Лазербик, скажи уже про портал!/ — Вкусный борШык. Очень вкусный. — /ЛАЗЕРБИК!!!/ — Ща, начальник. Доем только. — /ТЫ СТАВИШЬ ЕДУ ВЫШЕ ВЫПОЛНЕНИЯ ЦЕЛИ?!!!!/ — Да. — /Кого я вырастил... Ну и жри, скотина. Обожрешься и сдохнешь!/ — Может вы ещё меня нахуй пошлете, командующий?? — /Нет. Я культурный и воспитанный мех. Так мама говорила./ — А ну понятно. Блиииииииин... Он... Кончился!!!! — /Портал проси./ Птица кивнула и полетела искать ученого. — ШОКВЕЙВ!!! КАРАУЛ!! МОЙ ОТЧИМ ПОДЫХАЕТ!! — ТЫ НЕ ДОЛЖЕН ОСТАТЬСЯ СИРОТОЙ!!! Я ТЕБЯ УСЫНОВЛЮ!!! — А он пусть сдохнет?? — А меня то ты че звал? — Волшебный портал в Нарнию открыть. Логик фыркнул. — А я то думал... Пошли, Кеша. — Ок. Где-то там связист танцевал брейкдайнс, издавая звуки восторженного пингвина. Шоквейв сделал пафосно-умное лицо. — Эм .. у меня энергон кончился. Как думаешь, он на борще будет работать? — Стопроцентно! — ТОГДА ЗАГРУЖАЕМ!!! БорШык МОЯ ЖИЗНЬ!! Машина затарахтела и зашумела, потом чихнула и засвистели, потом проорала гимн Третьего Рейха. Все прифигели. — УРААА, ЗАРАБОТАЛА!!! ОТКРЫВАЮ МОСТ!! С ПОМОЩЬЮ ТЕОРЕМЫ ПИФАГОРА И АКСИОМ!! Моя мАтЕмАтИчкА охуела. Лазербик впрочем тоже. Но машина чего-то выплюнуло. Что-то было стрёмным и черным. БорШык закипел. Что-то приподнялось, мутным щитком оглядывая место, где оно оказалось. Потом два красных портала открылось. Ой все, пипец миру. Они загрохотали и начали выбрасывать молнии. Потом вылез Зевс и Тор. Они стали играть в карты. Лазербик пошел к ним, а связист поднялся и пошел кушать. Хер знает откуда появился Пашка и пошел проебывать деньги и квартиру играть в покер. Шокич офигел. — А МАСКИ КТО НАДЕВАТЬ БУДЕТ?!!! ВЫ КУДА ПО ПОМЫТОМУ ПОШЛИ??!! А ТАЛОНЧИКИ ГДЕ?!! А АНТИСЕПТИКОМ КТО ПОЛЬЗОВАЛСЯ?!!! Все побросали карты и побежали от злобного логика с Предакингом на поводке. Он к тому же швабру взял и сковороду, обелиск Гитлера и антисептик. Щас всем капут будет. — ЗА БЕРЛИН!!! ПИЗДА ВСЕМ!!! Саундвейв сиротливо выл, потому что последняя порция борща была употреблена машинкой. И Зевс тем временем пиво пил. Лазербик подлетел к хозяину и кинули ему рыбку. Тот издавал звуки подыхающего пингвина, пока не заметил подарка от птицы. Потом уже проорал как радостный жираф. И слопал рыбу прям сырой. Теперь Лазербик пипец какой гордый. ОН САМ СВОЕГО ХОЗЯИНА НАКОРМИЛ!!! Дурка уже в пути. ТЕПЕРЬ ХОЗЯИН НЕ ПОМРЕТ, И ЛОГИК ЕГО НЕ УСЫНОВИТ!!

***

У автоботов были массовые сборы на попойку переговоры в Россию! На Землю! Арси собирала чемоданы. Уже десять сложены, ещё всего сотня осталась. Оптимус паковал все свои маски и бутылки. Джеки барабаны запихивал к Рэтчу в инструменты. Баянист решил последовать его примеру. Равшана и Нокича выгнали с рынка, за стремные оры. И красные брызги повсюду. Теперь они где-то идут по переулкам и вокзалам. Жёлтый вдруг вспомнил, что ему домой к восьми надо. Иначе будет на помойке спать. С мусорками. Решили они полететь. Ну чтоб быстрее было. Но получилось лишь такси словить. — Вам куда? — нахально спросил стрёмный водитель. — Никуда. Идите нахуй. — А зачем тогда вызывали? Вы мне теперь штраф должны. — Иди нахуй! — Чё вы такие борзые?! Вы мне должны во-первых, за то, что вызвали и не садитесь, а я мог бы кого-нибудь везти уже! — Иди нахуй, сука!! Равшан молча и испуганно смотрел, как Нокаут пытается отвязаться от назойливого водителя, при этом матерясь как Опыч, когда пиво в Пятёрочке закончилось. Точно, интересно, а Мегз нашел багет или нет? Таксист окончательно обиделся. — Не ну кто так делает. У меня дома дети. А я должен тут спорить!!! Гоните штраф короче. Мне дЕтОк кормить надо! Одобрено Шоквейвом и Лазербиком. Нокич тут вдруг вспомнил про свой талант. — А хотите, я вам погадаю? — Чего? — МИЛОК, ВИЖУ СЧАСТЬЕ СКОРОЕ, ЕСЛИ ВЫБОР ПРАВИЛЬНЫЙ СЕЙЧАС СДЕЛАЕШЬ. — Боже... — таксист сразу передумал требовать штраф. — А ЕСЛИ НЕТ, БЕЗ ЕДЫ ОСТАНЕШЬСЯ!!! — Ты больной? — А ДАЖЕ ЕСЛИ И С ЕДОЙ - ЖЕНА БРОСИТ!!! Таксист стал звонить куда-то. Нокича поперло, круче чем Мегза после тАпОчЕк. — Я ЖЕ ВЕТЕРАН!! ВОЙНУ ПРОШЕЛ!!! Я ВИДЕЛ ВСЕ!!! И Я ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ПОВТОРИТСЯ!!! ОРБУЗЕКИ СКАЗАЛИ МНЕ ЭТО!!! Я ДАЖЕ ВИДЕЛ САМОГО ОПЫЧА!! — Расскажешь? — оживился водитель. А дурка уже едет. — Ага! Он может проснуться утром в субботу после бурной пятницы!! — Чего?!!! — Даже Нокиа сломать может!!! И по помытому перед уборщицей пройти!!! И пиво из Пятёрочки стырить!! И БЕЗ МАСКИ В БОЛЬНИЦУ ЗАЙТИ!!! — Но это же не Великий Оптимус Прайм! Он победил Мегатрона! А ты говоришь про алкаша какого-то! — Я про Мегза вообще-то, ну да ладно. Может это, довезешь? Бесплатно желательно? Водитель обречённо кивнул. Все сели. Но тут примчала дурка... Нихрена они ехали долго! Дольше наших посылок!!! — ВОТ ОНИ!! НЕСИТЕ СМИРИТЕЛЬНЫЕ ХАЛАТЫ!!! — выскочил белый мех с красными крестами. Равшан быстро все понял и помчал. Бросив орбузеки и своего напарника по поиску приключений на бампер. Таксист решил, что это менты. Менты которые знают все последние писки моды. А он же техосмотр не делал! И штрафы не платил! И аптечку с огнетушителем не менял лет этак сто! И права тоже. — МУСОРА!! ВАЛИМ БЛЯТЬ!!! Водитель живо понял, что пахнет жареным. И топор выкинул из машины. И ещё что-то с криками. — ЭТО НЕ МОЕ, ЭТО ВСЕ ИХ!!! — ЛОВИТЕ ПСИХОВАННЫХ!!! — БЕГИ, РАВШАН, Я ИХ ЗАДЕРЖУ!!!

***

Вот примерно как-то так трансформеры умеют пить сверхзаряженное топливо)