***
Долго ли коротко ли, доехал Мегз до какого-то города. Вроде Каон. Встал пафосно на границе и орет. — ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ТЕПЕРЬ ЭТОТ ГОРОД НАЗЫВАЕТСЯ ПАРЫЖ!!! И ТЕПЕРЬ ТУТ АРЕНА ПАРЫЖА!!! ГОНИТЕ МНЕ БАГЕТЫ!!! — и заржал, аля злодей из фильма. Жители вышли на улицу. И стали все разом куда-то звонить. — Ало, это городская психбольница №3? — спросил в трубку синий мех. — Тут один появился. Багеты какие-то ищет. Срочно приезжайте к нам. — И ЕЩЕ, ПОЧИНИТЕ МНЕ ПЛИЗ ЭТОТ ДРАНДУЛЕТ! — Всё ещё хуже... — продолжил тот самый мех. — И ДА, ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ, ПРИНЕСИТЕ МНЕ КЛЯТВУ ВЕРНОСТИ! — Ебанутый!!! В него полетели помидорки, скраплеты, виды, топоры, ножи, все что угодно, но не багеты. — Эй! Ну я же с миром пришел!! — Мы заметили! Всё прям как в 111941!!! — ГНУСНАЯ ЛОЖЬ!!! Я ТОГДА НЕ ОДИН БЫЛ!!! А СО МНОЙ БЫЛА БРАВАЯ АРМИЯ!!! Короче толпа побежала на него. — Убьём!!! Понял тогда Мегз, что плохо его дела. И коня верного рядом нет. Только "Феррари". Оседлал он его и попытался красиво уехать... Но двигатель приказал долго жить. Надо Скрима позвать! Но как? Подумал лорд, подумал, полез на скалу, чтобы запустить сигнальную ракету! Так ведь все делают! Потом он передумал. И достал из своего кармана картонную корону. — Жаль, что Старскрима здесь нет, а то я как раз хотел его лордом назначить... И тут вихрь прям. — Я ЗНАЛ, Я ВСЕГДА ЗНАЛ!!!! ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ЭТУ КОРОНУ!! — Фигушки, СКАЧИ-СКАЧИ МОЙ ПОНИК!!! Жители Каона ну или же ПарЫжа охуели. Скримка тоже. А Мегз красиво поставил боХатырского коня на дыбы и умчал в закат. — Пиздос... Даже дурка приехать не успела... А он умчал уже... Эх... Что за жизнь...***
— Там точка вдали. Мегз что ли? — Похож. Опять на Скриме?!!! Что ж он Жигули не купит?!!! — Жигули он убил за час, а Старыча уже сколько лет пытается! Так что все заебись!***
— ПОКУПАЙТЕ ОРБУЗЕКИ!!! САМЫЕ ЛУЧШИЕ ОРБУЗЕКИ!!! Двое дебилов поперлись на рынок Иакона. — САМЫЕ ВКУСНЫЕ ОРБУЗЕКИ ДЛЯ КРАСИВЫХ ФЕМ!!! Все их за два километра обходили. Даже больше. А они стоят и орут, ещё и руками машут. Равшан ещё стал какую-то казахстанскую песню пищать. Ему Нокич калды дал и начал учить, как надо бИзНеС продвигать. — Запомни Равшан. Орбузеки топовые. Орбузеки самое лучшее, что ты видел в своей жизни. Орбузеки снятся тебе. — Я понял. Орбузеки моя жизнь. — Вот, молодец! А теперь снова, с чувством главное!!! ПОКУПАЙТЕ ОРБУЗЕКИ!!! — ОРБУЗЕКИ!!! В них полетел топор. Равшан чуть не сдох от страха. Но Нокаут поймал его и разрезал орбузек. — Смотрите, какой срез! Шикарный! Потом он вошёл во вкус и начал хреначить арбузы налево и направо. Прям фехтование какое-то. Всюду брызги красные, на алом тоже потёки, как будто он маньяк из дурки.***
Саундвейв бедный сидит в зоне тени. Лазербика обнимает и ищет Шокича, чтоб тот ему помог хоть как-то. Но нифига не находит. Даже портрет Гитлера и флаг не натолкнули бы его на мысль, что тут обитает эта редкая животинка. Даже антисептик. Пошёл связист дальше блуждать по Кибертрону. Какие-то два дебила орали про орбузеки. И махали топором с такими лицами, будто они не арбузы, а людей режут... Дальше тараканы отжимались... Автоботовской медик пел гимн СССР. Баянист и Джеки что-то играли, а Дредвинг старательно орал текст. Тимка искал батю и багет. — /Автоботы дуреют с каждым годом все больше./ И тут у связиста перегрелся процессор от того, что он увидел... А увидел он, как Мегз скачет на своем БоХатырском коне к этим наркоманам... И орет что-то про багеты... Саундвейв так и сел попой в песочек. Что они сделали с Мегатроном? Это же не мыслимо! Надо в дурку звонить! Или же в МСС, а именно в Мегатроно Спасательную Службу. То бишь ДПП, если по-простому. Послал он верного Лазербика помощь позвать, махнул тот крылом гордо... И улетел к Шокичу боршЫк есть. Смоукскрин вдруг подскочил. — А давайте ещё кого-нибудь воскресим! Или призрака призовем! Все одобрительно зашумели. — Кто у нас есть из этого списочка? — Хз. Давайте телефониста Мегза. — ОП!!! КТО ЕГО НОМЕРОК ЗНАЕТ? — Плиз, давайте не как с пиковой дамой... — А чё не так? Мне понравилось! Хэй, Дред, а какие ещё песни ты говоришь знаешь? — Это было не нормально! Мы споили тогда Альфа Триона! — подскочил Оптимус. — А сейчас надо крупнее брать! Вон, Пашку или Юру, а то я не согласен! — Ну я хз, Саунд прикольно взламывает Пятерочку и пиво тырит. — ОН НУЖЕН НАМ. Я ЗНАЮ ЕГО НОМЕР. — 102? — ДА БЕЗ РАЗНИЦЫ, ЗВОНИ УЖЕ!!!! В ПЯТЕРОЧКЕ ВООБЩЕ ПРОДАВЦЫ ОБОРЗЕЛИ! ТОЛЬКО ОДНА КАССА РАБОТАЕТ! И ТУДА ТОЛЬКО БАБКИ ХОДЯТ, КОТОРЫЕ КОПЕЙКАМИ ОПЛАЧИВАЮТ!!! Все согласились. К их удивлению кто-то моментально взял трубку. И кто же? — Вас приветствует сотрудник магазина Пятёрочка! Ваш звонок очень важен для нас! — Только не туда... — прошипел Оптимус. И через секунду в него на хуй знает какой скорости въебался Мегз на пОнЯшкЕ. — Я ХОТЕЛ БЫ РАБОТАТЬ У ВАС!!! - крикнул лорд с перепугу. — Это прекрасно! Подождите пять минут! Мы вас свяжем с нашим менеджером! Мегз только сейчас понял, что он натворил. На фоне заиграла какая-то песенка, наверное Бузовой. Все чуть не откинулись от нее. Все пытались отрубить вызов, но ничего не получалось!!! И телефон они как на зло взяли у медика, так его ещё и сломать не получается!!! Это же нокиа из СССР! Все помирают от страха и пытаются сжечь это изобретение. Но оно и в воде не тонет, и в огне не горит... И зарядка 99,9 % Уже сто лет подряд. Нет. Миллионы! — Наш менеджер освободился! Продиктуйте свое имя, номер полиса, место проживания, любимую еду, домашних животных, жену и детей, имя орхидеи, имя тёщи, подпись вашу, любимую мусорку. Все в ступоре. — И да, у вас на все это 30 секунд! — Эй! ВЫ ебанутые?! — Ваше время истекло, сейчас переправлю вам на другого менеджера! И песня опять. На этот раз Аллегрова поет. Все взвыли и снова попытались прервать вызов. Но фигушки. Они бы ещё послушали плейлист поликлиники Шокича. Но наконец менеджер откликнулся. Какого же было их изумление, когда в трубке послышался голос... Стрёмный такой. — Приветствую вас, я случайно попал на вашу линию... — Ну мы это поняли. Ты кто?!! Не Пятерочка, да?? ВЗЛОМЩИК?!!! — Немного нет. Погодите, а вы кто такие?!! — Я Сталин! — Хрена я попал... Это какая дурка? Третья? — ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ!!! На другом конце трубки кто-то упал. — Рэтчет, ты его убил кажется, — укоризненно покачал головой Тимка. — Дани, как ты так мог. — Я ЕЩЕ ЖИВ!!! РЭТЧЕТ, ЭТО ТЫ ЧТО-ЛИ? — Я. А ты... Кто ты!!!??? — Не узнал меня?? — Честно говоря да. — Хыы... А это я. Помнишь того, кто тебе этот телефон продал? — Точно! Володя!!!! Я так скучал!!! — А уж я то как!!! Железяка!!! Как ты там, не устали ещё командовать? — Да не норм. — Я ж чего звоню тебе. Го ко мне в гости? Я борщ сварил. — А С ДРУГАНАМИ МОЖНО??! — Конечно! — УЖЕ ВЫЕЗЖАЕМ. ПАЦАНЫ, МЫ ЕДЕМ В ГОСТИИИ!!! — Куда? А по утрам?? А с Пяточком?? — ЛУЧШЕ!!! В РОССИЮ!!! К ВОЛОДЕ!!! Крик алкашей сотряс весь Кибертрон и Пашка снова перевернулся. — УРАААААААА!!!