***
Одним утром я проснулся и понял, что нахожусь в совершенно незнакомой мне квартире. Это был не первый раз, когда я оказывался там, где не должен был оказаться. Огромное количество знакомых, приятелей и людей, с которыми я когда-то встречался, в каких-то определённых, многолюдных местах. И эти люди приглашали меня в другие места, такие же многолюдные. Всё свободное время я перетекал из одной компании в другую. И вот это утро я отчётливо помню. Как я вдохнул щекотливый запах никотина, вызывающий першение в горле, смешанный с потом и навязчивыми сладкими женскими духами, перегаром и подгоревшими сосисками. И я понял, что мне всё это надоело. Я сел на диване и, оглянувшись, понял, что в этой комнате было столько людей, сколько не должно было быть в таком небольшом помещении. Это были сплошные тела: сонные, пьяные и ничего не помнящие, но всё ещё молодые. Молодость это то, что у меня ещё было. И я понял, что хочу испытать иные чувства, другие ощущения, и больше не хочу чувствовать звенящую пустоту и это надоедливое перенасыщение. Я вышел из этой квартиры, из этого дома, шёл прочь из этого района, и ноги сами принесли меня к вокзалу. Это то, что мне нужно, именно то. Мне нужно было вернуться домой и взять документы, нужно было собрать сумку необходимых вещей. Так как это был четвёртый день моего отпуска, потраченный впустую, я чётко решил, что поеду туда, куда смогу купить билет. Мне было неважно куда, я хотел оказаться где-то у моря, чтобы просто подумать и хоть что-то наконец почувствовать. Я решил, что поездка за границу мне не подходит, и полёт на самолёте не вызывал бы у меня никаких эмоций. А вот на поезде я не передвигался с детства. Это было далёкое воспоминание и приятное предвкушение, которое вызвало у меня удивление, подарило мне надежду. Я поехал домой за документами и вещами. По дороге домой я дал себе слово, что до конца лета ни в какие отношения с противоположным полом не вступлю. Что я буду много гулять, плавать, смотреть достопримечательности, а когда вернусь домой, буду работать, читать, ходить на выставки, в театр, но только не общение с противоположным полом, которое не имело никакого смысла. Секс был механическим, удовлетворение было привычным, а девушки были проходным билетом, куда-то, куда мне не надо было проходить. Так не должно было быть, и я не хотел, чтобы так было. И на следующий день я отправился в один из русских курортов давно забытым способом: под стук колёс.Перенасыщение
22 июля 2022 г. в 13:19
Примечания:
Вы когда-нибудь испытывали чувство перенасыщения? Лично я испытывал это чувство, начиная с раннего детства.
Всё началось в деревне, когда меня привозили на несколько летних месяцев к бабушке. Вот тогда я и открыл для себя самый вкусный десерт, который, как мне казалось на тот момент, существует в мире — малиновое варенье.
Я ел его каждый день и не по одной чайной ложечке, а по пять шесть больших столовых ложек. Ел я его и на завтрак, и на обед, и на полдник, и даже перед сном.
А в конце лета, когда родители приехали за мной, бабушка сказала:
— Не забудьте взять несколько баночек варенья Маркуше: он его шибко полюбил.
В тот момент ко мне и пришло впервые перенасыщение. При виде банки у меня появилась кислая оскома на зубах, неприятная до скрежета, а на лице застыло выражение ужаса.
Малиновое варенье я больше не любил.
Позже перенасыщение появлялось чаще: теперь я стал знаком с ним лично.
Ничего сделать с этим я не мог. Постоянно мне хотелось ещё, ещё, а потом наступало перенасыщение.
Я становился старше, и у меня менялись интересы, многое стал осознавать, во многом уже разочаровался, но чувство перенасыщения не прошло.
Так было и в старших классах, когда я познал вкус любви и не смог остановиться, мне всегда хотелось ещё. Я не мог остановиться и, казалось, что я уже не различаю лиц, имена слились в одно единое — «девушка».
Девушки становились старше, как и я, но ничего не менялось. Сначала я замечал разницу, чувствовал по-другому, воспринимал. Любое движение было другое, имело отличие от предыдущего.
Мне даже казалось, что у меня есть предпочтения и брюнетки мне нравились чуть больше, чем обладательницы светлых волос. Но я взрослел и на последнем году института понял, что уже не различаю разницу: брюнетки, рыжие, светлые — все они были единой женской массой.
Казалось, каждая из них говорит на одном языке, понятным только им самим. Духи едва различались, а предпочтения были и вовсе похожи.
И снова это перенасыщение.
Я начал экспериментировать, заводя знакомства с необычными девушками. Экстремальная байкерша с короткой стрижкой или экспрессивная художница с ярко-красными волосами и с татуировкой Девы Марии на руке и даже гадалка на картах таро, с завораживающим прищуром глаз — они по-прежнему ничего не вызывали. Совершенно никаких эмоций.
И я тогда поймал себя на мысли, что это ненормально, и со мной что-то не так. Во мне явно что-то сломалось, раз представительницы прекрасного пола перестали производить на меня впечатление.
Нет, не подумайте, со мной было всё в порядке и я оставался мужчиной. Я мог провести ночь с любою из них, но совершенно ничего не испытывал, никаких эмоций не было.
Я никогда не испытывал того, про что писали в книгах и того, что показывали в фильмах и даже то, о чём говорили мои однокурсники — ничего этого не было. Во мне внутри была пустота, и каждый раз я вспоминал про банку малинового варенья и то яркое ощущение.
Перенасыщение — вот, что я ощущал сегодня, прямо сейчас.
Я окончил университет и получил профессию, которую любил. Пожалуй, это было единственное в моей жизни, что мне никогда не надоедало — моя работа.
Это мой выбор, профессия, которая была для меня отдушиной. Но, как только работа заканчивалась и рабочие часы подходили к концу, в моей жизни было лишь перенасыщение и ничего больше, абсолютно ничего.