дождь

—дождь, —протянув руки в окно, капля упала ему на руку, —холодная, ух, —Юнги любил дождь. ему нравилось слушать звук капель, укутавшись в одеяло, и с кровати наблюдать за падением капель, слушая музыку. но стоило ему выйти на улицу, как настроение сразу падало. дрожь и мурашки по телу, тяжёлый зонт, ветер и путающиеся от него волосы. всё это так сильно давило на него и хотелось провалиться, сбежать и снова зарыться в свое одеяло. но иногда это помогало забыться и слушать только капли, ударяющие об землю и идти в непонятное даже ему направление. —может прогуляться... м, думаю так и нужно сделать. накинув пальто, Юн вышел и пошел в непонятном направлении. он шёл, не оборачиваясь, боясь, что жизнь покинет его прямо сейчас, если он обернется. капли с неистовой силой били по земле. —уже два часа идешь, — смотря на небо, стоя на какой-то остановке, — сегодня намного дольше, чем вчера, —капли так и продолжали стучать об землю. слегка оглянувшись, Юн сделал шаг, а за ним и второй и третий. так уже на протяжении часа идёт, слёзы смешиваются с дождём. вокруг куда-то спешат люди, а дождь не прекращает идти.в голове творится беспорядок. проблемы,что не желают заканчиваться, томный крик, вырывающийся наружу. раз, два, три раз, два, три раз, два, три... время идёт, холодный дождь и шум не помогают избавиться от мыслей, которые просто переполняют голову, обычно помогает, но не сегодня. сегодня не такой день, сегодня намного хуже всё. зайдя в какую-то кафешку и сев на свободный столик, к нему подошла женщина. —молодой человек,— женщина улыбалась такой мягкой улыбкой, — можно составить вам компанию? или вы ждёте кого-то? —присаживайтесь,— юнги слегка улыбнулся уголками губ, но почему? он сам не знал причины, но из-за этой женщины хотелось улыбаться. —почему такой красивый парень сидит один и никого не ждёт? может что-то произошло? —просто жизнь сложна, ничего не складывается, — Юнги удивлен от самого себя, он ещё никогда не позволял себе так раскрыто с кем-то разговаривать, ему всегда это очень сложно давалось, а тут так просто. с этой женщиной хотелось всем поделится, рассказывать, она была приветливой, красиво улыбалась. — ох, в жизни рано или поздно происходит что-то, что меняет кардинально и нас, и нашу жизнь. мы погружаемся в себя, ищем что-то, что никак не можем найти. жизнь иногда бьёт нас там, где больнее всего, но придёт день, когда все станет хорошо, этот день будет очень долго к тебе идти и даже может заставить тебя думать, что он вовсе никогда не придёт , что жизнь отвратительная, но придёт. мне жаль, мальчик, что у тебя жизнь сейчас не проста. — Юнги. — что? —меня зовут Юнги. —Чонхи, — они минуты три сидели не о чем не говоря, Юнги смотрел в окно, время уже было позднее, а Чонхи смотрела меню. — можно вас?, — Чонхи позвпла рядом стоявшего паренька. —здравствуйте, что желаете? — мне амерекано и все, спасибо, а.. Юнги, что насчёт тебя? — мне чёрный чай с молоком, —обратился Юн к офицанту. — хорошо, ожидайте заказ,—паренек слегка улыбаясь, ушёл. —чёрный чай с молоком? —да, с детства люблю с молоком. —ох, удивительно, но я за 38 лет жизни не разу не пила чай с молоком. — 38? —да, а что? —вы выглядите где-то лет на 20, но никак не на 38,— Юн правда искренне удивился, узнав, что этой женщине не лет за 20, как он думал. —ох, спасибо. и опять полное молчание, как-будто они на свидании впервые, как-будто бы им по 16 и не знают, что говорить. но через минут пять к ним подошёл официант — вот ваш заказ, амерекано для женщины и чай с молоком для парня, —поставив всё на стол, официант ушёл. —а почему именно чай с молоком? — с лет восьми начал пить очень много молока, а потом уже и с чаем, меня он успокаивает, да и мне нравится сочетание, из-за холодного молока чай не такой уж и горячий, иногда, когда уже мне становится слишком плохо, то меня всегда выручал чай с молоком. иногда я могу положиться только на него, конечно, он не в силах дать мне совет, но успокоить и дать понять что-то он всегда мог. в прошлом мне было сложно справляться с гневом, и я старался при возможности сразу выпить чашки две и обдумать всё, да и сейчас при воспоминании о том, что было мне всегда даёт успокоиться и не дать сойти с ума как раз этот самый чай с молоком. — прошлое всегда очень большой осадок боли оставляет, не надо ворошить прошлым, живи настоящим и строй планы на будущее. чай помогает тебе справиться с прошлым и продолжать жить настоящим, вернуться в прошлое можно только в воспоминаниях, в них всегда будет что-то, что для тебя очень важно, либо что-то, что для тебя было сложнее всего пережить, а настоящее может потом стать прошлым и только ты решаешь, как прожить эту жизнь, и если ты все время будешь жить прошлым, то настоящего не будет, прошлое нам нужно для того, чтобы в будущем не допускать тех ошибок, которые ты допустил в прошлом. — хочется улыбаться, когда вспоминаешь прошлое, а когда вспоминаешь, что это уже в прошлом и никогда больше не повторится, то хочется сбежать от всего мира. чтобы в настоящем всё было прекрасно, надо столько отдать и пережить. иногда хочется просто забыть всё, и чтобы все забыли меня. — почему ты хочешь, чтобы тебя все забыли? — ненависть к себе и к своему существованию, —сделав глоток, а затем второй, и выдохнув продолжил, хотя и не знал, зачем он вообще что-то ей рассказывает, — моя жизнь сложна, очень запутанная, даже если я исчезну, то обо мне мало кто будет помнить, наверное, есть один человек, — ему не хотелось продолжать, но раз начал, то придётся. повернувшись к окну и облокотившись на руку, он всё-таки продолжил, —есть один человек, которому и вправду не будет всё равно, если я исчезну, правда, мы давно с ним не общались, очень давно, еще с начала осени, три года назад. тогда мне и правда было сложнее всего, мы поссорились и с того момента мы так и не смогли смотреть друг другу в глаза, слишком больно. —вы любили друг друга? —любили? любили, очень, и очень сильно. —раз любили, тогда почему не смогли удержать друг гдуга? —нам тогда было обоим очень плохо, у него умер брат, а у меня сердце. — а вы не пробовали ещё раз поговорить? —неделю назад я видел его, но он был не один, он держал за руку кого-то другого и ярко улыбался. Я и вправду любил его. —мы любим не самых лучших, мы любим тех, кто задевает душу и до крови разбивает сердце словом. Ещё один глоток и в чашке уже нет того волшебного лекарства, излечающее душу. —уже так поздно, ты далеко живёшь? уже так темно. —я живу не по далеку, минут 20 ходьбы,—Юнги посмотрел на время и подозвал официанта, —можно, пожалуйста, счёт? —да, конечно, сейчас,—официант ушёл, сразу возвращаясь. когда Юнги всё оплатил, он слегка улыбнулся и ушёл. — я, пожалуй, уже пойду, уже и вправду поздно. —да, хорошо. —а вы где живёте? может вас провести? —я на машине, улыбнувшись чонхи продолжила, —может я тебя подвезу? —спасибо, но я, пожалуй, пройдусь, ночью очень красиво, свежий воздух. ну тогда пойдёмте, хотя бы до двери вас проведу, хах. —пх, ну хорошо. Доведя её до двери, они попрощались и разошлись. на половине пути сначала может показаться, что вокруг ничего нет, кроме пустоты. волны бегут к ногам, обжигая холодом. здесь тихо и на удивление почти нет ветра, он лишь изредка пробегает мимо, заставляя волосы встрепенуться. но в один момент приходит осознание чего-то, оно заставляет побежать так быстро, насколько только можно. он бежит туда, куда тянет душа, бежит к морю, где связано очень много воспоминаний, но каких? плохих? хороших? радостных? грустных? это может рассказать только время, прошедшее с тех моментов. и вот, Юн уже почти там, но когда прибегает, то видит то, что кажется ему чем-то не вообразимым, это не то, что невозможно представить, это просто больно и сложно. он так давно здесь не был. то самое место, ничего не изменилось, всё то же самое. та же скала, тот же небольшой домик, ничего нового. прошло три года с того момента, как он здесь был в последний раз, но ничего не изменилось. подойдя к морю, Юн увидел в воде своё отражение. вода была прозрачная и холодная. не снимая одежду, он вошёл в воду. первый шаг, второй шаг, третий шаг. и вот, он уже плывёт к скале. в ней было небольшое отверстие, но даже в таком небольшом отверстии поместилась коробочка, она хорошо закрывалась, и из-за этого в неё никаким образом не могла попасть вода. открыв её, он увидел письмо, в нём было то, что было важнее всего узнать, это письмо оставил человек, которого любил. очень сильно любил. в шкатулке было ещё кое-что, но он не знает, откуда это. ровно три года и три месяца назад перед тем, как окончательно сделать конец всему, они положили по одной вещи. нет того, что положил Юн, но есть кое-что другое. два письма, одно уже старое, а одно новое, видно по бумаге. было темно, и если бы не луна, то он бы ничего не смог прочесть. хотелось заплакать от такого родного почерка, открыв письмо трёх летней давности. "ты попросил меня не плакать, иначе не сможешь уйти, но я, правда, не могу остановить слёзы. я плачу от чего? не знаю. я стою прикованный к этой земле, в которой может быть не только тело, но и душа покоившихся. Я прибегу к тебе, обещаю, но не могу обещать, что я буду живым. не пугайся, не беги. просто подойди ко мне и обними. через страх и боль просто обними. позволь почувствовать твоё биение сердца, которое будет разрываться от боли, от того, что я не смогу его почувствовать... сердце рвётся на кусочки, а я этого не смогу не понять, не почувствовать. разум сердцу противоречит. когда человек или уже то, что от него осталось лежит на руках и не может не дышать нииего.. не представляю, что ты будешь чувствовать. какие чувства? могу представить. но насколько это будет правдивой информацией? уши уже скучают по шёпоту, губы забыли, что такое счастье, глаза померкли, словно свет, тело дрожит не понятно из-за чего. из-за начавшегося дождя или страха? готов положить голову под дуло, лишь бы ты глазком мог увидеть мою улыбку или... увидеть меня хотя бы живым. наши воспоминания заставляют меня продолжать бороться со всей несправедливостью и болью окутавшую меня. когда-то, стоя на краю крыши, прощаясь с жизнью, я вдруг почувствовал чьи-то тёплые руки, что окольцевали мою талию. повернув голову, я увидел глаза, что смотрели в мои. я был в ступоре, уставившись на человека, что стоял напротив меня. чужие руки меня притянули к себе и крепко обняли. я долгое время не отвечал взаимностью на объятия, но придя в себя, я прижал к себе тебя... это было первое наше знакомство. в тот момент я хотел ещё быстрее спуститься вниз. мне было одновременно холодно и тепло. тогда я хотел лишь обнимать тебя, человека, которого я совсем не знаю и надеяться на то, что это никогда не закончится. с того дня ты стал моим учителем? мне хотелось тебя слушать, ты говорил так, как-будто бы тебе уже под сто и ты многое пережил. каждый наш разговор помогал мне расслабиться и понять многое, и по-тихоньку я начал понимать, что ты уже просто часть моей жизни. радость, боль, грусть, счастье, да и вообще все чувства, которые я проходил с тобой, ты помог мне. а я тебе? вряд ли я смог помочь, у меня нет таких хороших навыков, я не могу собрать свои мысли в кучку. наше общение началось в феврале, тогда было так много снега, я никогда не любил зиму, холод, снег, но из-за тебя теперь я каждый год жду, когда выпадет снег и я смогу смотреть на эти заснеженные дома, гулять, чтоб под ногами хрустел снег, смотреть, как ночью тихо под фонарём летит на земню снег. ты мне столько раз говорил "не стесняйся, не надо, чего ты боишься, будь смелее.", но я не могу не стесняться думать и оставаться наедине с самим собой. это стеснение просто поглощает меня, я не могу с этим ничего поделать, я рушу все, что так долго строил, но я не могу ничего с этим поделать, я правда старалася, но не смог. я не могу сказать спокойной ночи или просто написать привет, сказать то, что хочу, уже кажется просто нереальным, но зн...." —ЧТО?, —а дальше уже ничего нельзя было прочитать, из-за времени, бумага сгнила, хоть и вода туда не могла попасть, но она все равно была возле моря и сырости. было тихо, звук волн и плач... плач? обернувшись к берегу, он увидел парня, что смотрел ему в глаза и плакал....