дождь

страх. —ты можешь..... сейчас подойти? — через слово по-тихоньку она все-таки смогла нормально проговорить хоть что-то, чтобы можно было понять. —да, хорошо, сейчас буду, —нет смысла что-либо сейчас спрашивать. всё равно ничего не узнает. выйдя на улицу, на него упала капля холодной жидкости. дождь. на этой неделе так много дождя, идёт и идёт, как-будто плачет. с неба продолжает капать, а Юн бежать. когда он уже был весь промокший, еле дыша  возле мастерской, через окно он увидел Чонхи. на ее лице был страх, замечались и другие чувства, но страх их перекрывал и становился лидером среди всех этих чувств. в один момент очень громко звенит гром, заставляя повернуться. ему казалось, что лучше бы он этого не делал, но и в то же время он очень рад тому, что он всё-таки повернулся. безумно больно наблюдать за грустным человеком, ещё больнее, когда ты его знаешь. сердце кровью обливается, когда не знаешь чем помочь, и даже понятия не имеешь, нужна ли ему вообще твоя помощь. ты словно ощущаешь на себе всю его боль. хочется в охапку сгрести его к себе и обнимать, пока ему не станет лучше. порой лучше просто быть рядом с человеком, чтобы он не чувствовал себя одиноко. а что делать сейчас? он видит то, из-за чего хочется упасть на колени, закрыть глаза руками и просто не думать не о чем. на расстоянии нескольких метров от него стоит парень, что просто смотрит на него, но стоит ему только сделать шаг на встречу, он дёргается, поворачивается и начинает бежать прочь от него. что делать? Юн тоже не знает. иногда лучше человека оставить наедине с самим собой, может он сейчас не готов к какому-либо разговору, он все равно не сможет вечно бежать, но на этот раз пусть. дверь открывается, на что женщина поднимает взгляд. —улыбнись, ведь так прекрасно быть счастливым. танцуй, вскружи мне голову своими движениями. прыгай, веселись, вернись в детство. вновь чувствовать себя маленьким, беззаботным ребёнком так прекрасно. окунись в забвение и забудь о всех проблемах и просто танцуй. танцуй под дождём. —что? — название, —встав и подойдя к нему, она протянула ему письмо, абсолютно всё в бордовой крови, в ужасном состоянии. —ох... —я прочитала только название, но уже стало плохо, не зная даже человека, который это написал. не представляю, что ты сейчас чувствуешь, он явно для  тебя не просто знакомый. лучше присядь, ты не очень хорошо выглядишь ,— Чонхи права, Юну уже  мягко говоря не хорошо. в душе давно сдохшие бабочки начали разлагаться. почему так больно, даже спустя столько лет? завернув письмо, внутри оно было ещё хуже, чем снаружи. слова еле как можно было понять. читать было очень сложно. —почему оно так называется? это странно. —это мои слова. —в каком смысле? —эти слова сказал ему я. —ты будешь..читать это письмо сейчас? —да. есть здесь какое-нибудь другое место, где я мог бы сесть и спокойно это прочитать, чтобы и вам не мешать? —да, присядь вон там, —она указала на местечко возле подоконника, где были пледы, — будь там столько, сколько понадобится. —да, хорошо, спасибо. почему иногда делать что-то так сложно? руки дрожат, сердце в невыносимом ритме бьётся, а тело покрывается мурашками. вот и сейчас он не может что-то прочитать. только это не что-то, а то, что может изменить его жизнь раз и навсегда, он надеется, что в этом письме найдёт ответы на все вопросы, которые у него появились за столь большой промежуток времени. ему и вправду сейчас невыносимо больно просто смотреть на это письмо, которое так и кричит о том, что там находится. "извини, любовь моя" — прочитав это, его сердце пережило потоп, на его щеках уже слезы. но он сильный, вернее тот, кто написал это письмо всегда видел его таковым. на самом деле, он очень слабый. он никогда не был сильно эмоциональным, но сейчас ему и вправду хочется рыдать от всего лишь одной строчки, письмо это было большое, и невозможно даже представить, сколько потребуется сил и слёз, чтобы это прочитать. он готов это прочитать, но он не знает, как это повлияет на его жизнь, и не знает, стоит ли это читать или нет? "ты был идеален. это правда. ты был прекрасным парнем. раньше я жил, мечтая о совсем другой жизни, старался изо дня в день, пока не сдался окончательно и не потелял надежды подбадривать себя, внушать себе, что всё получится. ты же помнишь, чего я боялся, начиная с тобой встречаться? я боялся, что ты поступишь так, как и все, найдёшь другого и бросишь, даже не задумываясь о моих чувствах. я тебе не рассказывал одну историю, так как было не то время, но сейчас я всё-таки решусь и расскажу. мне всегда быстро и просто находили замену. общаюсь с человеком, всё хорошо, а потом он внезапно уходит. так было со всеми. я боялся, что и ты просто возьмёшь и найдёшь мне замену, не задумываясь обо мне. но ты так не сделал, ты всегда был рядом, помогал и ставил на ноги, выслушивал всё моё нытьё, я правда очень сильно тебе благодарен. ты важная часть моей жизни, я любил тебя, люблю и буду любить, настолько сильно, насколько смогу..." там ещё есть текст, но думаете он может его читать дальше? нет. не может. он не видит уже ничего, ему больно и плохо. сердце разрывается. насколько надо быть сильным, чтобы продолжить это читать? Юн не сильный, не капли, он не может, он плачет и пытается успокоиться. как же сложно. 5 минут. 10 минут. 15 минут проходят и вот он продолжает. "жизнь не проста, сложна и запутанна. ты всегда говорил мне это. я помню. я все помню, каждую деталь, частичку, секундочку. человек с не очень хорошей памятью все помнит, это удивительно, хах. но я все запомнил, отложил, создал отдельную папку, запечатал и спрятал. но у меня в голове, кроме этой папки, есть еще одна, она находится в другом месте. в нём всё в перемешку, и чтобы что-то понять, нужно копаться и разбираться очень долго, в этой папке находятся мои чувства, такие же непонятные. я хочу разобраться в этом, но для этого мне нужен ты" тяжело, очень тяжело. еще чуть-чуть и его сердце покинет его навсегда. "помнишь первые наши письма, написанные друг другу?" ... покинуло. " ты тогда еще не знал, что писать и написал всё в перемешку, я так и не смог ничего понять, плакал еще очень много из-за этого, ты успокаивал меня, говоря, что это не важно. но мне было важно. только сейчас, спустя большое количество времени, перечитывая его, я понял, как много чувств ты вложил в это письмо. я раньше думал, что ты ненавидишь меня, начал встречаться лишь из-за жалости, и написал это письмо только потому, что я попросил, и ты не хотел расстраивать меня и написал от балды что-то" —дурачек, ха, —склонив голову, он отложил письмо, так и не дочитав, на его лице была улыбка. он улыбался и плакал, а на улице продолжал идти дождь. может он сейчас дочитает это письмо, но еще так много надо нерв. —Юнги. —м? что? —тут еще кое-что, —женщина подошла и протянула ему маленькую записку, —это было приклеено на крышке, она такая маленькая, что я даже не сразу обратила внимание. —..., —забрав записку, у него дрожали руки. что же в ней?... 'крыша" всё, что там написано. что это значит? знал бы Юн. —какая крыша..., — сообщение успешно отправлено. —всё-таки нашел. —да, что за крыша? —в смысле, а много крыш есть что-ли? —ну, да... —..., на которой мы познакомились... —а, понятно. —.... "идти туда? и с какой вероятностью он будет там? идти или нет? ввязываться снова в это всё? почему, когда кажется, что это конец, на самом деле это только начало? почему всё так сложно?" —ты понял, что эта за крыша? —да. —пойдешь сейчас туда? —да. —дочитал письмо? —нет. —перед тем, как уйдешь, лучше дочитай. в ответ только кивок. читать уже нет сил. но он берет в руки письмо. и вот, пока искал там, где он остановился, в глаза кидаются слова. "ты помог полюбить эту жизнь, но сам ушёл из неё" одна строчка и всё, всему всё. но кроме этой строчки, ему в глаза кидаются ещё несколько слов, из-за которых он вчитывается в сюжет происходящего. "после расставания Чонгук тогда мне сказал: "ты помнишь, как он любил тебя? как вне зависимости времени и обстановки отвечал, поддерживал, заботился и просто был рядом? помнишь, как он смотрел на тебя в самый первый день, когда вы только узнали друг о друге? так, будто во всём этом грёбанном мире никого больше нет. таких людей мало осталось, и ты нашёл его", я и вправду задумался тогда, я нашел тебя и сам потерял. я часто вспоминал слова, которые ты говорил. в то время я вспомнил твоё признание в любви 'в твоих глазах можно увидеть рассказы, истории, сюжеты, которые затягивают с первых секунд и их хочется читать, а как дочитаешь, перечитывать столько, сколько сможешь за всю свою жизнь. они, как жаркое пламя огня, танцуещего на ветру, они рассказывают всё, что хочешь узнать. в них можно увидеть самые потайные страхи и шрамы, твои глаза были для меня как открытая книга для первоклассника, но как только он начинает её читать, сказу превращается в перворурсника.' " Юн сегодня точно заболеет. холодно очень, но это его не останавливает, он бежит под дождём. до того места, до которого ему нужно бежать часа три. он игнорировал острую боль в спине, мчась на всех порах света к нему, не зная, увидит ли он то, что желает. но он не здаваясь бежит к цели, надеясь только на лучшее, даже если этого лучшего вовсе и не будет