Жизнь в королевстве

Пять месяцев без Техёна... Я ненавижу третьи этажи. Я ненавижу цифру: "325". Я ненавижу 19 июня. Я ненавижу тот день, когда мне пришлось остаться без Техёна. Я не могу прикасаться к другим омегам. Мне противно. Я даже свою жену и пальцем не тронул. Я не могу. У меня перед глазами Техён. У меня в сердце Техён.. А рядом Техёна нет... Больно. Ужасно больно. Внутри альфа уже не рычит, а скулит без своего омеги. Но скулит только в одиночестве. Когда рядом другие, альфа внутри готов всех порвать. Я сам готов всех порвать. Мне так не хватает Техёна... ~ Пять месяцев без Чонгука.. Мне так его не хватает. У меня весь организм ломит. Я с ума схожу. Сейчас лежу в больнице. Почти каждый день под капельницами. Я очень сильно похудел, но сейчас важно не моё состояние. Важно состояние ребёнка внутри меня. Лишь бы он выжил. Лишь бы всё с ним было хорошо. Мингю сейчас в безопасности. Спустя три месяца после того, как мы уехали, нам снова встретился тот парень, который помог мне в поезде. По крайней мере, хотел помочь. Оказалось его зовут Хосок. Его тогда бросила девушка-омега, и он ехал к родителям. С тех пор мы хорошо общаемся. Я вижу, что он хочет мне помочь, и, может, я бы сопротивлялся, но сейчас у меня не то состояние. Три месяца назад я узнал, что беременен. От Чонгука. Больше не от кого. Я даже не удивлён, мы столько раз спали, что это в любом случае произошло бы. Тем более своё влияние ещё оказала и истинность. Врачи говорят, что для того чтобы стало легче мне нужен мой истинный альфа. Хосок даже готов был сорваться и ехать к Чонгуку, но я не пустил. Не надо. Я не должен снова видеть Чонгука. Мы не должны быть вместе. Я выдержу как нибудь. Главное, чтобы ребёнок выжил. ~ Год без Техёна. Что изменилось? Ничего. Я всё так же люблю мою карамельку. Я всё так же скучаю по нему. Альфа внутри всё так же отвергает других омег. Я всё так же скулю от боли внутри, но рычу от злости снаружи. Лишь один раз я прикоснулся к другой омеге. К своей жене. И казалось бы это должно быть правильно, но в моём понимании это было неправильно. Я просто не знаю, что мне делать.. Как мне забыть Техёна? Как перестать думать о нём? Как? Если он мне даже сниться. Мерещится.. Может я с ума сошёл? А чёрт его знает. А ещё я много пью. Слишком много в последнее время. Отец делает всё, чтобы я перестал, но он уже сделал своё. Как же мне иногда хочется подорвать весь мир. Конечно же, кроме Техёна. ~ Год без Чонгука. Я живу. Как-то живу. Завтра выхожу замуж. За Хосока. Он сказал, что любит меня. Пусть я и не люблю его, но если я сейчас упущу свой шанс, то ведь потом так и останусь один с двумя детьми. Мне противно, когда меня касается Хосок. Мне противно, когда он меня целует, противно, когда говорит, что любит. Противно от самого себя. Я ненавижу себя. Но я люблю своих детей. Мингю, пахнущего сандалом, и Джунга, пахнущего ванилью. Я назвал омегу, сына Чонгука, Джунг, потому что это означает - "любовь". Я любил Чонгука и буду любить всегда. И мой сыночек, наш сыночек, тому доказательство. Хосок настолько оказалось любит меня, что готов даже усыновить всех моих детей. Хосок всегда был рядом. Когда мне было плохо, когда я в больнице почти что умирал, когда рожал, когда терял сознание. Всегда. Хосок всегда был рядом. Он любит меня. Но я его не люблю. Я люблю Чонгука. Только его. ~ Я... Скучаю? Тоскую? Всё ещё жду? Возможно, да. Я скучаю... Я тоскую... Я всё ещё жду Техёна... Почти два года. Ни одного письма. Ни одного звонка. Ни одного сообщения. Так и должно быть. В моей жизни не должно быть Техёна. Но он есть. Мысленно. В самом сердце. Всегда рядом. Через месяц я наконец-то разведусь. Отец и матушка долго меня отговаривали, но я не могу так. Я люблю Техёна. Только его. В планах развестись и начать свободную жизнь. Возможно, найти Техёна. А там уже как судьба распорядится. ~ Я... Я скучаю. Мне не хватает Чонгука. Я люблю его. Хосок это знает, но всё равно терпит. Ждёт. Я как-то спросил у него, чего он ждёт, почему со мной, почему до сих пор не ушёл, а он ответил, что любит меня, даже если я его не люблю. Ответил, что ему просто важно быть рядом. Честно? Я ему благодарен. За всё. За то, что он вообще просто существует. Мы мужья. Пусть я ненавижу себя глубоко внутри, но это так. У нас было всё. Начиная с романтики и заканчивая страстью. Но ничто не может сравниться с тем, что было между мной и Чонгуком. Как ни крути, в моём сердце лишь Чонгук. Джунгу уже почти полтора года. Он хорошо развивается. Мингю помогает мне, когда нет Хосока. У нас идиллия. Но я не счастлив. Нет рядом Чонгука.. ~ Ровно два года.. Мне не хватает Чонгука. ~ Ровно два года... Мне не хватает Техёна.