"Папочка"

      

"Мы - это наши желания" Зигмунд Фрейд.

Как Вы уже, вероятно, догадались, я рассказала своему возлюбленному то, что он хотел и на этот раз. Я выбрала менее гадкое для меня - трансов, поскольку зоофилия для меня это крайник мрак и ужас, я всю жизнь росла с собаками и они для меня настоящие члены семьи; также особо противно, так как я волонтёр с пятилетним стажем, с детства пристраивала бездомных собак и кошек, ездила в приют, забрала оттуда собачку без лапки. Но тут я буду откровенна до конца и обо всём. Придумала историю с его участием и с трансом, описала бельё, в которое был одет он со всеми подробностями. Тогда я ещё стеснялась рассказывать эти истории, и Алану, похоже, это нравилось, но не долго. Он заставлял быть меня раскрепощеннее, использовать ненормативную лексику, описывать всё более детально в отношении самого процесса полового акта (если эти извращения можно так называть, учитывая, что там творились, как минимум, оргии и..намного, намного хуже вещи). Когда мой рассказ подошёл к концу, как и его самостоятельное наслаждение, Алан всё же заметил, что зоофилию я восприняла очень неприятно, на что я отчетливо заметила, что он оскорбился и разочаровался. Однако был рад тому, что получил, а получил существо многое - моё принятие. Это было первое моё принятие его "странностей", а именно извращенных желаний, что было, пожалуй, не только самым весомым аргументом во всех дальнейших событиях, но и прекрасным подтверждением того, что его предыдущая манипуляция-привязка была очень действенной и успешной. Ведь Алан хотел уйти без объяснений, указав лишь на то, что он "какой-то не такой", не созданный для отношений, что я попросту буду с ним мучаться, а я же уверяла его со стопроцентной уверенностью в обратном. И поскольку моя натура такова, что я очень глупа и держу своё слово, я начала принимать данные странности от начала до конца. До самого последнего и переломного конца за всю мою молодую жизнь. Всё, что я переживала в те моменты, подвергало меня в состояние какой-то странной нервозности: ещё больше не ела, стыдилась людей вокруг меня, закрывалась от родных и близких. Причиной этому был не только факт моей стыдливости. Я закрылась от всех, даже от тех близких, с которыми всегда делилась проблемами. Осторожно, но очень метко, Алан внушил мне простую истину "счастье любит тишину". Только, говоря на чистоту, это счастье должно быть в действительности. Так вот его непревзойденные навыки убеждения и внушения сыграли свою роль так, что в моей голове был заложен принцип, кредо, которое нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Принцип о том, что я должна никому не рассказывать о нём, о том, что мы ссоримся и о чём говорим. Просто никому и ничего. Это было выгодно моему бывшему возлюбленному, как я поняла позже, так как если я не буду рассказывать никому о том, какими словами он меня обзывает, какие вещи требует сделать, то соответственно никто не сможет опустить меня с небес на землю и объяснить, что это всё попросту неадекватно. В это время уже начались разговоры про мой приезд к нему. Прошло меньше месяца с нашего знакомства, а Алан уже предлагал мне это и даже уговаривал. Почему я не посчитала, что приехать должен он? Потому что я дура, а хуже этого может быть одно - влюбленная дура. Нет, не одно, есть ещё что похуже - влюбленная дура, полностью подвергшаяся внушению и манипуляциям, чью волю успешно подчинили себе. Тогда ещё не шла речь о том, за чей счёт будет происходить всё от проезда до проживания (спойлер - тут можно будет вдоволь посмеяться, когда мы к этому подойдём в следующих частях). Наша мега-влюбленная-дурочка-главная-героиня уже искала перевозчиков, которые отправляют людей из военного города в Ростов-на-Дону, а оттуда уже прямиком на Кавказ поездом. И всё это при том, что я дальше своего ДНР не выезжала никогда, тем более одна (еще один спойлер: я очень домашняя девочка, любящая коротать время в одиночестве с книгами или с собаками). Однако я не боялась такого долгого пути в одиночку, ведь любовь способна на всё! А ещё она ничего не боится. Почему в таком случае любовь Алана не была готова на всё? Потому что её не было. Читал ли кто-либо споры относительно фразы о, величайшего Зигмунда "Мы - это наши желания"? Кто-то твердит, что "мы - это наши поступки", а ещё мысли, принципы и убеждения. Всё это глупо, ведь мы не делаем всего, что нам хочется, наши мысли полностью соответствуют нашим желаниям вперемешку с кричащей совестью "Постой!", наши принципы и убеждения давно были продиктованы ещё до нашего рождения и навязаны кем-то - от родителей до модного цитатника Вконтакте. "Мы - это наши желания" - это безоговорочный факт, никто не может оспорить этого, Фрейд гениален и, безусловно, прав. По сей день это актуально и не погибнет никогда. Наши желания определяют, животные мы или человеки. О чем говорит тот факт, что у существа желания лишь совокупляться во всевозможных видах и со всеми подряд? Что он хуже, чем животное, ведь даже они не творят такового. Следующий шаг был также ключевым. Алан рассказывал мне, что у него была всего одна девушка, я же сказала ему также, что у меня был всего один парень. Но это было ложью, поскольку этот вопрос существо задал мне, когда мы были знакомы около недели, и да, я солгала. Я рассказала ему, что у меня было два парня, вель лгать - это очень нехорошо! (до сих пор считаю, что лгать нехорошо, но делиться своей личной жизнью и прошлым с кем попало - ещё хуже). После того, как я объявила о том что у меня был парень, старше меня на 3 года в мои 14 (!) лет, а отношения продлились целых 4 года, началась целая эпопея, ода прекрасному. К слову, второй парень по имени Д. был старше меня на 5 лет, мы встречались полтора года. Д. был из моего города, но работал в Питере, изменил мне в то время, как я ждала его и была влюблена, так мы и разошлись. С первым парнем С. у меня были серьезные отношения, но он был не моим человеком, не хотел зарабатывать деньги, их давала я, не желал развиваться, детские чувства со взрослением рассеялись и мы расстались. С. я вспоминаю с теплотой, ведь он не относился ко мне, как другие, но, поскольку сейчас мы дружим, я узнала, каким человеком он стал и, возможно, был прежде. Началась истерика у Алана. - Ты обманула меня! - Как ты могла! - Какой-то уеб*к 17-летний посягнул на твой цветочек! - Каждая девочка должна хранить себя для того, кто достоин того, чтобы получить твой цветочек. - Этот прекрасный, нежный, нераспустившийся цветочек... как мне жаль, что он существовал. Не дай бог я когда-нибудь приеду в Донецк, я его убью! Он - педофил! Да, именно так нежно и с особым трепетом существо указывало на мой "нераспустившийся цветочек" в то время. Я пережила его истерику хуже, казалось, чем он сам. В прямом смысле слова, ведь вся данная истерика была лишь спектаклем. Я слушала все вышеперечисленные фразы на протяжении всей ночи, до самого утра. Это были крики, обвинения, затем что-то на подобие плача, печали и разочарования. Под конец его нервозной истерии я была глубоко и полностью уверена, что это было моей самой роковой ошибкой в жизни, у меня разрывалась голова и сердце от того, какую невыносимую боль причинила своему любимому. Под утро мы уснули, как всегда, на связи по телефону. Утро. Я просыпаюсь с больной головой, тогда уже заболела, температурила и ужасно чувствовала себя. К слову, за эти отношения на расстоянии, до моего приезда к нему, моё сердце болело ежедневно, на завтрак, обед и ужин, ведь таких выходок было, собственно, как и приёмов пищи в день. Слышу, что существо всё ещё на связи в Вотсапе. Хриплым, полу-живым голосом я слышу: - У меня был сердечный приступ, когда ты спала. Бабушка вызывала мне скорую, сейчас всё кончилось. Отметим, что голос у него был действительно как неживой. Из правдивого пока всё - конечно же это был обман. Но, о как Вы удивитесь, я поверила, что все слова Алана - истина! Снова попала в ловушку. Разберём и этот раз: чтобы отключить моё адекватное мышление существо вынесло мне мозг на основании того, как я плохо поступила вообще и с ним, как и с собой самой в частности, после я перестала воспринимать реальность и уже хотела вернуться в прошлое, чтобы никогда не начинать не то, что бы отношения, а даже общения с самым нормальным парнем, по факту, за всю историю моих собственных мелодрам, а ещё меня пугающе мучило чувство вины перед ним за то, что его не касалось, вот тогда уже можно было переходить к следующему - внушать далее мне что душеньке его (ну или что там у такого зверья вместо неё), в любом случае поверю. И существо был прав и на этот раз, поверила же. И думала до самого конца отношений, что все "проблемы со здоровьем" настоящие, до ключевого момента, к которому мы с Вами обязательно доберёмся. После того, как я расплакалась, пошло следующее внушение. - Внутри меня есть маленький мальчик. Этот мальчик живёт в своём маленьком домике, - начал своё повествование, не побоюсь этого слова, мой бывший возлюбленный, - этот домик защищает его от мира, который может ему навредить. В этот домик нельзя никого пускать, потому что это твой внутренний мир. Я впустил тебя в свой домик и никого более, а ты впускаешь всех (на его странице нет друзей и прочей информации, она пустая, у меня же обычный профиль, как у всех). Чтобы с тобой такого не случилось больше (а именно всё тот же бывший С.), ты сейчас удаляешь всех из друзей, кроме родственников и людей по работе, удаляешь все свои фотографии во всех социальных сетях, удаляешь и их, оставляешь только Вк для работы и Вотсап (для общения, собственно, с ним). Вот такая вот интересная защита своего внутреннего мира, а по совместительству и "моей маленькой девочки внутри маленького домика". А ведь защита мне нужна была не от всех, а от него самого. Так Алан начал достигать своей следующей цели после моего принятия его "потребностей" и подчинении моей воли себе - ограждать меня от людей, а их-от меня. P.S. Кошмары про Алана мне снятся до сих пор. В последнее время не шибко часто, однако после предыдущей части вновь приснился он. Для меня любой сон, в котором есть существо - кошмар, потому что в них я отчетливо вижу его лицо. Просыпаюсь в холодном поту. Спрашиваю небеса "за что?". За что он приснился, ведь я отпустила всё. Удивительно то, что в эти сны не по канону моего пройденного пути, ни одного пошлого сна. Были сны про то, что я скрываюсь от Алана, в то время как его бабушка приютила меня. В этот раз мой бывший возлюбленный неожиданно приехал в мой город проведать меня, проверить всё ли в порядке. Но я не перестану писать, потому что хочу довести дело до конца. Это необходимо мне, и если моё откровенное повествование о событиях минувшего года поможет или даже спасёт хотя бы одну такую же девушку, как я, то для меня будет всё не зря. Спасибо, если Вы прочитаете это.