"Папочка"

"Со временем устаёшь тянуться к людям, которые не делают ни шагу к тебе навстречу" Фёдор Достоевский.

Эту часть хочу посвятить тому, что меня держало, что создавало образ в моей голове счастливых отношений и искренне любящего парня по ту сторону телефона. Отношения начинались с того, что ко мне было очень уважительное обращение, как я писала ранее, на "Вы", "миледи, мадам", прочее. Уже через полтора месяца, когда я полностью попала в ловушку Алана и он подчинил мою волю себе, я слышала в свой адрес различные слова, такие как "подстилка, тварь, еб*нутая" и т.д. Когда мы ссорились самым страшным было не оскорбления, а то, что существо всячески опускало мою самооценку (которая, к слову, была и без него не особо высокой, но тут он особенно поработал над ней на свой лад). Например, я вела блог в Инстаграмме про книги. Я выкладывала туда свои обычные фото, совершенно нормальные, и раз в месяц писала рецензию на прочитанную за данный период времени книгу. Самое печальное, что людям нравился мой блог и благодаря моему небольшому клубу в 5 тысяч человек кто-то мог начать читать книги, кто-то узнал для себя полезное и действительно хорошее произведение или автора. Однако Алан в пух и прах разнёс мою работу за весь год: мои отзывы никому не интересны, максимум на мою страничку заходят попялиться на мои фото и всё, а это уже означает, что меня могут найти придурки как мой первый молодой человек и вторгнуться в мой маленький домик маленькой девочки! А этого ну никак не должно произойти, не дай Бог! Был случай, который я отметила как ревность, что означает явное небезразличие ко мне и безоговорочную любовь. Мой одногруппник клеился ко мне, а я ответила ему вежливо "прости, у меня есть молодой человек", и, поскольку он адекватный человек, он просто перестал писать. Как самая честная и преданная девушка, я поведала своему бывшему возлюбленному об этом диалоге, на что началась опять таки целая истерика. Прямо как с моим цветочком. Но тут, казалось, я ничего плохого не сделала. Однако Алан не придерживался того же мнения. Он разнёс меня в пух и прах, так как я должна была сразу уже удалить своего одногруппника и вообще ничего не отвечать такому наглецу, как он (который, к слову, никак не мог знать об отношениях в моей жизни). В итоге к окончанию очередной истерики с кучей обвинений и оскорблений в мою сторону (которые я списала, конечно же, на порыв эмоций моего любящего Алана на почве ревности), он заставил удалить его навеки веков. И только после расставания, после всего случившегося на протяжении полугода отношений, я поняла, что это был очередной акт подчинения моей воли, но никак не порыв любви, ограждение меня от общества и, в добавок, большой признак недоверия и не очень высокой самооценки, так как повода для ревности попросту не было, я сразу же обозначила наличие в моей жизни спутника. А кто проявляет у нас недоверие? Правильно, те, кому и самим доверять нельзя, ибо они лжецы и предатели. Как я писала в предыдущих частях, мы говорили 24/7. О, каким это было для меня весомым аргументом любви существа! Конечно, ведь на фоне отсутствия других серьезных поступков этот казался величайшим снисхождением. Мы спали вместе, не выключая аудио звонка, я думала, что Алан не может без меня ни минуты. Когда у него была намечена поездка в город, даже тогда он "брал меня с собой" с помощью видеозвонка, чтобы не расставаться. Существо был очень одиноким, у него никого не было, кроме бабушки, ни друзей, ни других родственников, а жил он в дыре, в небольшом селе. Поэтому он жаждал общения с кем-то, только и всего. В то время, когда мы ссорились, я не желала говорить с ним по три-пять дней, и мой бывший возлюбленный прекрасно обходился без меня. Более того, когда он поехал служить в армию по контракту (до этого мы с Вами, несомненно, также дойдём), Алан лгал мне, что пользоваться телефонами нельзя и обходился также без меня много времени, парой смс в день. Как оказалось, там не запрещали телефоны, да и когда в порыве эмоций я захотела расстаться (первый раз, второй был последний и окончательный), сразу же существо мог и говорить, и плакать, и даже камеру включать. О, а мы уже беседовали о том, как существо восхвалял меня? По видео, когда увидел меня, затем уже когда я показывала ему своё обнажённое тело, а затем и полностью голое. И это ещё не самое страшное, ведь, я полагаю, не стоит перечислять всего, что я делала в этом духе. Самым главным для нашего повествования остаётся тот факт, что мой бывший возлюбленный делал мне комплименты, как я прекрасна, обращался ко мне с любовью. Сколько бы не оскорблял меня по телефонной связи, касательно внешности ничего не говорил. Всё, что я слышала, так это то, что у меня прекрасное и лицо, и фигура. Только бы вылечить мне высыпания на лице, а так всё замечательно. Когда я приехала к нему, чего я только не услышала в свой адрес. Помимо физических и психических унижений касательно того, какой я человек и девушка, многое было озвучено касательно моей внешности, о чём ранее умалчивалось. - Я всегда говорил, что не за чем жалеть чувства тех людей, которые когда-то много ели. - У тебя маленькая и ужасная грудь, форма вообще смешная, в разные стороны смотрят сиськи. Мы тебе потом операцию сделаем. - У тебя п**да странной формы, у всех она какая-то другая. - Как только ты приедешь к себе в Донецк, сразу пойдешь к врачу лечить лицо. - Мои бабы в сохраненках в тысячу раз лучше тебя. Я их не удалю (речь идёт о голых девушках в его сохраненных фото Вк, которые он чистил при мне на моем (!) ноутбуке и при мне же сохранял их себе. Не удалил их, мол они круче меня в тысячу раз). Стоит ли говорить, что абъюзер (насильник) всеми силами, сознательно и несознательно, пытается понизить самооценку СВОЕЙ жертвы? Особенно, когда она не просто его жертва, а его настолько, что полностью подчиняется насильнику, каждое его слово без всякого анализа бросает в своё подсознание как истинное, каждое его действие расценивает как приказ, который необходимо выполнить как рядовому. Ибо приказы не обсуждаются, а выполняются. Давайте-ка остановится еще на одной истории подчинения воли. Мне, как человеку с затуманенной головой на тот момент, казалось, будто это действительно на "моё благо". Мой приезд. Идём в паспортный, чтобы подать доки мне на паспорт РФ. Он увидел моё старое фото на паспорт, где я с челкой и с другим цветом волос (я блондинка с длинными волосами, мне ужасно не нравится мой старый образ с челкой и с натуральным темно-русым цветом). Алан говорит, как ему нравлюсь я с челкой, так мне намного лучше, и вообще, у меня широкий лоб. Что делаю я - в тот же день подстригаю себе челку. На это я еще легко согласилась, ведь уже до этого отращивала ее. Далее, после того, как мы приехали домой и прошло некоторое время, мой бывший возлюбленный начинает говорить мне, что ему никогда не нравились девушки с длинными волосами, еще со школы, как ему нравятся девушки с каре (к слову, я не так глупа, у его бывшей было каре, а вот как раз таки у его любимых девчонок в сохраненных были, как правило, длинные волосы). Проходит достаточное долгое время его медленных и осторожных, но уверенных усилий с целью убеждения меня в необходимости подстричься под каре (тем самым, подчинить мою волю себе опять). Если загибать пальцы каждый раз, сколько раз это происходило за моё пребывание у него дома, то не хватит пальцев на руках и ногах, также, как если считать, сколько раз это было до нашей встречи, ну и после... Решающим моментом стала наша некая "борьба". Алан снова завёл разговор о каре, когда я всё еще витала в облаках, но уже ходила в синяках от его нежных "хапаний" и легких "жестикуляций". Тогда он взобрался на меня, когда я лежала на спине, скрутил мне руки (только сейчас я осознаю, что эта поза значила действительно превосходство и некое "завоевание" более слабого характером сильным) и начал свою, как всегда убедительную, речь. - Тебе так лучше, поверь мне. У меня хороший вкус. Я люблю тебя и ты моя будущая жена, я твой папочка, и ты должна делать то, что я хочу. Ты же хочешь обрадовать меня, хочешь сделать так, как я хочу. Подстригаться под каре я не хотела, я очень любила свои длинные до талии волосы, они были для меня как женская гордость - девичья длинная коса. Однако сделать так, как хочет он, я тоже хотела. Или, вернее сказать, мне казалось, что у меня нет иного выбора. Хотя, на самом деле, если бы я не согласилась тогда, Алан продолжил бы убежать меня, уговаривать, в конце концов он отдал мне приказ, а я обещала однажды, еще по телефону, что буду выполнять все его приказы беспрекословно, что существо мне и припомнил в тот момент, а я лишь повиновалась. Или чудодейственный дар убеждения оказывали на меня не его сладкие речи, а внушительная боль при сдавливании запястий, которые он сжимал при отдаче своего приказа? В любом случае, всё вместе оказало должное влияние, и на следующий день я уже подстриглась под каре и даже сделала с моим бывшим возлюбленным памятное фото, от которого сейчас и следа не осталось. Отдельного внимания заслуживает тот факт, как талантливый оратор Алан волшебным образом заставил меня ценить и тем самым сделал меня самой счастливой, когда разрешил называть себя "папочкой" и дал мне свою фамилию, точнее сказать, разрешил поставить ее Вк (никогда, к счастью, таким не страдала и не ставила чужие фамилии у себя на странице, до этого момента, к сожалению). С "папочкой" всё просто: - Я никому себя так не позволял называть. Только ты меня можешь так называть. Так и было закреплено данное обращение за ним, ибо мы не любили "зайчиков и котиков", как и весь прочий животный мир. Если истолковать сейчас, то можно без особых усилий прийти к выводу, что разрешение мне называть существо так имеет манипулятивный характер привязки, так как кто как ни он знал, что у меня нет отца и от этого у меня ни много ни мало были комплексы, душевные травмы и прочее, как у большинства девочек без отцов. Ещё две особенности: Алан не просто "разрешил" мне себя так называть, а сделал как будто некое снисхождение, дозволение; это обращение также было привязкой из-за того, что папочку нужно слушаться, он здесь главный, в наших, не побоюсь этого слова, взаимо-отношениях, а точнее, недо-взаимо-отношениях. А теперь о фамилии. Началось всё с его брата, который встречался со своей девушкой продолжительное время и она поставила его фамилию Вк. Хотя сейчас всё это кажется детской чепухой и мне стыдно, что я занималась таким в свои осознанные годы, однако. Однако эта девушка не нравилась Алану и он ужасно осуждал брата, что до брака тот разрешил ей ставить фамилию своего величайшего безродного рода! К тому же, у брата другая фамилия, ведь он сын от другого мужчины. О, вопрос родословной существа - это отдельная тема! Ещё существо подчеркнул, что сам бы он так никогда бы не сделал, как бы ни любил свою пассию. Через какое-то время, сама того не ведая, после его ещё пары таких замечаний, у меня появился некий спортивный интерес. Я хотела стать Амилахановой уже не только по паспорту, но и в ВК, как бы это не было глупо. А ещё я жаждала попасть к нему в друзья, а у него их не было. И только тогда, когда я поудаляла все свои переписки, непрочитанные сообщения, коих было около 150, как он и желал, я попала в друзья. Правда, на короткий период времени. Ну а фамилию я заслужила тем, что на "отлично" выполняла приказы своего диванного командира, особенно в части тех, что относятся к его плотским желаниям и фантазиям. Вот так криво-косо я стала Кристиной Амилахановой. - Ты станешь моей женой! - услышала я впервые после месяца общения по телефону, а то и по истечению трех недель (уже не помню). - Ты выйдешь за меня? - услышала я уже позже, и слышала много раз в те моменты, когда Алану нравилась я и моё хорошее поведение. На это я всегда со слезящимися глазами отвечала: - Да! (за язык-то меня кто тянул? Ну конечно, сердце. Однако нет, не сердце, а дурость в голове и гормоны, которые мы с Вами кличем влюбленностью. А позже я поняла, что это любовь. Больная, косая-хромая, но такая отчаянно преданная любовь). Отличнейшая же была манипуляция-привязка! Когда существо провинился и мы помирились, ему было необходимо загладить свою вину, он говорил "Ты выйдешь за меня!". Когда ему нужно было как-то похвалить меня и вознаградить за "отличное поведение" и "безоговорочное подчинение" я всегда слышала "Ты выйдешь за меня!". Ну а когда Алан доводил меня до полу обморока и не полу, а полностью истерики, чтобы задать тот вопрос, в котором будет извинение, которое он не умел просить, и на который я не смогу отрицательно ответить, существо спрашивал "Ты будешь моей женой?". Мне ничего не оставалось, кроме как ответить "Да", потому что иначе я не могла ответить по причине того, что люблю. Вот так Вы можете наблюдать за тем, как я тысячу раз становилась невестой и ни разу женой. И за тем, как вот-вот тысячу раз появлялась новая российская семья, но лишь на громких, но таких значимых для меня словах. Поэтому-то я и думала, что это любовь, ведь я полагала, что это не просто слова, мне казалось, что бумаги - это формальность, я уже чувствовала себя любимой женой Алана. Следующая причина, почему мне казалось, что это настоящая любовь? Снова банально, снова пустые слова и обещания. - Я пойду в армию на контракт, оплачу твоё обучение в России полностью. Будешь тут жить и учиться, а потом это принесет нам много пользы (ведь ты будешь работать, а я отдыхать - вывод с опозданием). - Я куплю участок и на нем мы построим свой дом сами, - но это было не окончательной и не единственной версией. - Я куплю квартиру и ты будешь ее сдавать, чтобы деньги капали, пока я буду на службе, - эта идея была тоже неплоха. - Я куплю овец и ты будешь тут учиться и работать, ухаживать за ними, а потом на убой, сейчас это прибыльный бизнес, - приказал он мне, вегетарианцу с тогда еще пятилетним стажем. Что же, скажем, что меня воодушевляли такие планы на будущее и, я полагала, что это означает лишь одно - мой бывший возлюбленный строит серьезные отношения со мной, он готов даже тратить свои деньги на меня. Позже мы обратимся к тому, что я приехала и работала там, пока жила с ним, 50/50 мы с его бабушкой покупали еду и прочее, а он просто...строил большие планы на будущее. P. S. Через одну часть мы вернемся к нашему увлекательному повествованию о моем путешествии по эмоциональным горкам, Кавказу, пустым обещаниям, синякам на теле и тяжелым душевным травмам. А в следующей части я попытаюсь поведать Вам, мой дорогой читатель, что стало причинами моей доверчивости, почему же я позволяла себя обманывать и уехала далеко-далеко из дома к тому, от кого потом бежала, пытаясь взлететь, словно птица.