"Папочка"

"Нельзя осуждать человека только за то, что может оказаться плодом твоего воображения" Стивен Кинг.

Вернёмся к виновнику моей работы и, по совместительству, моих душевных ран (не только душевных). Снова снился Алан, снова кошмар. В моих снах он не такой, как в действительности - в них он зачастую заботлив и любит меня, а иногда я просто вижу его лицо, фрагменты, связанные с существом. Однако для меня это и есть самое страшное - видеть его лицо, вот так, как будто Алан передо мной. Только его я не могу забыть, только он так часто снится мне (другие вообще не снятся). Но никогда даже намёка на то, что лучше всего его описывает и на то, без чего Алан просто не может жить - ни одного пошлого сна. После того, как я вновь ему подчинилась, и удалила всех друзей, все фото, социальные сети, кроме тех, которые мне было "позволено" оставить, я получила фамилию. Амилаханова. Постепенно существо просил меня рассказать о чём-то новом в своих фантазиях - я уже без стеснения, но и без удовольствия рассказывала про инцест, зоофилию и педофилию, по-прежнему соблюдая все правила, установленные им для "историй". В это время мы уже давно перешли к действиям. Когда я поняла, что Алан так любит секс и, привыкнув к отношениям на расстоянии (своему бывшему Д. я присылала интимные фото, так как мы встречались долго на расстоянии и я была его "невестой"), я сама прислала ему фото в белье. На это была просто удивительная и крайне неожиданная реакция! Он сказал, чтобы я больше так не делала и удалила фото. Отметил, что удалил все фото у себя (а позже добавил, что фото у него остались, ибо у него взломанный Вк). Мне стало не по себе от такой реакции, и на вопрос чем она вызвана, Алан заявил, что не может смотреть не на "своё" тело, т.к. не был со мной в реальности. Он ЕЩЕ предан своей бывшей девушке, а фантазии - это "дело другое". То есть по его философско-сексуальному мировоззрению, существо обещало быть верным той самой единственной бывшей, а я для него - просто чужая девчушка по ту сторону экрана, в связи с чем я не вызываю у него никакую "реакцию" от наслаждения до эрекции. А вот от моих фантазий Алан прекрасно кончал как бык-осеменитель. Стоит отметить, что это были лишь слова. Позже оказалось, что фото ему понравились и существо даже сохранил их себе, а вот чтобы он привык ко мне, я должна показывать регулярно себя на камеру в белье и без. Однако и так ко мне невозможно привыкнуть, ведь существо не чувствует моего запаха и не может ко мне прикоснуться! Для полного "привыкания" я должна была показывать себя, рассказывать ему "историю" и делать вид, что приношу себе удовольствие. Хотя о последнем Алан не знал, ведь невозможно выполнять всё это комбо и попутно расслабляться. Добавим, что он никогда не забывал говорить о том, что для того, чтобы он полностью "привык" ко мне, мог получать наслаждение и чувствовать, что я - его, мне необходимо было всё-таки приехать и отдаться существу. Таким образом изо дня в день я показывала себя во всех возможных вариациях, попутно надевая и делая то, что Алан только лишь пожелает увидеть. Следующим шагом был куколд. Это то, по поводу чего я единственный раз устроила протест. Я приняла абсолютно все его желания и фантазии, но когда твой любимый желает слышать, как тебя еб*т толпа мужиков, а он в это время либо смотрит, либо занимается 12-летним мальчишкой (к примеру, вариантов было множество), невозможно это выносить. Ведь для меня было непонятным, как можно желать такое - разделять СВОЁ, свою любимую девушку, тем более такому представителю кавказской горячей крови. Однако ревность ему была всегда чужда. Алана всегда заводило то, что я могу принадлежать кому-то ещё. Я начинала даже плакать, просить больше не рассказывать таких историй, но не отказывалась говорить обо всем другом. В ответ на это мой бывший возлюбленный говорил так: - Я открылся тебе, как никогда никому. Ты одна единственная знаешь всё это, все мои желания. И если ты отвергнешь сейчас моё желание, даже одно из них, я больше не смогу тебе открываться. Я настоящий - это я в маленьком домике, и только тебя в него впустил. Но если ты отвергнешь моего маленького мальчика, он навсегда закроет свои двери для тебя. К тому же, это просто фантазии, в реальности я ни за что бы не хотел такого! Я поверила. Мы ещё много раз спорили о том, хотел бы Алан в реальности "разделять" меня или нет, и он сам признавался, что сделал бы это с удовольствием. Когда меня это обидело, существо давал заднюю и утверждал, что он сказал так лишь "для подогрева нашей онлайн-страсти" и это был обман. Однако это был не обман, он взаправду желал это. Не успела я отойти от этих "желаний", началось то, что совсем добило меня. Была середина августа, поднялась сильная температура. Я сделала ренген, потому что температура не проходила и, как оказалось, у меня была двухстороння пневмония. Ну и, по совместительству, ковид. Тогда я ослабла, у меня было ужасное самочувствие, ведь мне вкалывали антибиотики. Но даже в таком состоянии существо, конечно, не думал о моем самочувствии и не переставал просить оголяться для него. Хотя, как только Алан узнал об этом, сразу же начал истерику с элементами вычитывания меня за то, "как же я была неосторожна заболеть, подхватить ковид!". И вообще мне надо было сидеть всё это время дома, а не работать. Так вот о самом горяченьком. Алан был очень расстроен и подавлен тем, что какой-то козёл, который старше меня на три года, использовал меня в моем таком юном возрасте, и он просто не мог принять и смириться с этим. Он начал свою задушевную речь, конечно же запавшую мне в самое сердечко, так: - Я даже по ночам не могу спать от того, что знаю теперь это. Что этот обрубок (именно так он называл С. всегда) прикасался к тебе, я просто хочу убить его. Я был у своего психолога (позже выяснилось, что он тоже воображаемый), который посоветовал мне не отказываться от моих сексуальных желаний, это просто высокое либидо и это всё нельзя подавлять. Она посоветовала мне, чтобы ты рассказывала мне реальные истории про секс с твоим первым бывшим. Только ты должна рассказывать всё, как есть - какой был первый раз, что ты чувствовала, что делала, каждую деталь, как и в наших фантазийных историях. Знаете что? Я восприняла каждое слово за чистую монету и ни в одном из них не усомнилась. Как, скажите мне, как можно было так безоговорочно верить? Существует ли еще большее и глупейшее доверие, чем мое в тот момент? Определенно, нет. Зато сейчас я не верю никому, и навряд ли смогу поверить, в ближайшее время уж точно. Хотя не за горами уже полтора года, как он исчез из моей жизни, а "встречались" мы всего шесть месяцев. Что сделала я - я так расчувствовалась и сожалела глубокой душевной травме своего любимого, что безотказно выполнила всё, что "посоветовал психолог". А Алану просто хотелось разнообразия в моих пошлых историях, несмотря на то, что каждая история отличалась от другой ввиду всевозможных жанров, которые я могла использовать. Мне пришлось показывать себя во всей красе, делая вид, что "приношу себе удовольствие", попутно рассказывая не самые приятные моменты в моей жизни. Алан руководил тем, что именно я должна рассказывать ему. Желанием существа было детальное описание моих чувств, а именно ему приносило удовольствие то, что я говорю действительно возбуждающие действия и, при этом, описываю свои эмоции, заключающиеся в моем нежелании выполнять эти действия. При этом, он заявлял мне так: - Не ври, тебе не нравится, - Алана возмущал тот факт, что я говорю своему на тот момент любимому человеку о сексе с бывшем, описывая свою боль, да ещё и дурю его, что я возбуждена. Ещё он любил попрекать меня тем, что я лгу ему о своей боли и нежелании заниматься сексом с бывшим, хотя это было и правдой. Ведь "такого не может быть! Зачем ты терпела?!". Именно поэтому я ничего не доказывала, и тогда он косо-криво верил. Да, наш бык-осеменитель кончал на истории про то, что я еб*сь со своим бывшим. Без комментариев. Особенно касательно моего мозга. Параллельно в это же время, пока я болела, шли разговоры о том, что когда я выздоровею, приеду к своему возлюбленному существу недели на две. Как я и говорила ранее, тогда не шла речь как именно это будет происходить. Всё, что мы обсуждали, заключалось в том, что я поеду с перевозчиком до Ростова, а после на поезде прямо к нему в город. В один день Алан начал "серьезный" разговор со мной: - Дело в том, что сейчас я не могу работать, потому что прохожу больницы и собираю документы на контракт. Работать грузчиком за 20 тысяч нет смысла (к слову, в его городе это средняя з/п, он просто не хотел напрягаться, его бабушка сама работала за 30, а он не мог подработать, чтобы нормально встретить меня и жить хотя бы частично за свой счёт). Есть единственный вариант, чтобы ты приехала за свои деньги, потому что сейчас я не могу оплачивать ничего. И, как истинно влюбленная и ни капли меркантильная, дурочка даже дослушивать его не стала и заявила, что мне всё равно! Главное, что мы встретимся и будем вместе. Я как раз собирала деньги на ноутбук, делала на заказ людям научные работы и уже почти накопила. Мама ни за что бы меня не отпустила, но я сделала попытку рассказать ей о чём так мечтаю. Она предложила мне альтернативный вариант, который, как я считаю сейчас был хорошим, но тогда он был невозможным - приехать на пару дней в Ростов, чтобы и он приехал, да ещё и она хотела поехать со мной. Пока я не выздоровела, эти планы отошли на второй план, ведь я месяц сидела на антибиотиках и ужасно себя чувствовала, но всё это время я ждала, когда наконец выздоровею, чтобы "полететь на крыльях любви к своему принцу на белом автобусе". За пару дней до того, как меня выписали, в универе объявили дистанционное обучение в связи с ковидом, и это было таким счастьем, ведь я могла даже не пропускать учёбу, а это было как страшный сон для отличницы. Я уже созванивалась с перевозчиком, узнала время их поездок. Состоялся вновь разговор с Аланом о моем приезде. Поскольку я ОЧЕНЬ плохо ориентируюсь в незнакомых местах, одним словом болею топографическим кретинизмом, я попросила существо лишь об одном - встретить меня в Ростове, чтобы я не заблудилась, и поехать уже вместе к нему в город. Началось нечто: - Это бессмысленно, я не вижу смысла тратить время и ДЕНЬГИ на это. Мы поссорились, наконец то я перестала скрывать какие-то его недостатки от своей сестры, которой я рассказывала обо всём в своей жизни до появления в ней Алана. Мне было больно, и я рассказала, что заявил он на мою незначительную просьбу по сравнению с тем, что нужно было сделать мне. Конечно же моя сестра раскритиковала поведение существа и убедила меня не ехать. Мы ещё долго выяснили отношения на эту тему, он всё повторял о том, что это деньги на ветер. Тогда я твёрдо заявила, что раз ко мне такое отношение, то я никуда не поеду. Дело в том, что у Алана не было денег от слова совсем, он жил за счёт бабушки (самой доброй женщины, которую я когда-либо встречала, до сих пор вспоминаю о ней и искренне скучаю, ведь она поистине золотой человек, как говорил и сам Алан). И когда ему был нужны деньги на что-то, бывший возлюбленный не стеснялся просить их у пожилой бабушки на пенсии, хотя, будучи здоровым и сильным, вместо того, чтобы сидеть дома и дрочить на порнушку, коллекционировать видео по жанрам и добавлять их в "Избранное", мог пойти на работу и избавить её от постоянных нагрузок в детском саду с маленькими детьми, от чего у неё регулярно что-то болело. Тогда Алан выбрал наиболее лёгкий для него способ - пошёл разжалобил добрую бабулю, которой ничего не было жаль для родного внука, воспитывающегося как родного сына, и выпросил денег у неё на поездку до Ростова, а сам завуалировал для меня это так: - Я заключил с бабушкой некий договор, - дословно пишу, - в общем, я встречу тебя в Ростове, - но конечно ж е я сразу поняла, как он решил свою проблему, но меня ничего не останавливало на пути видения в нём лишь белого. Я обрадовалась и запаниковала, ведь теперь мне нужно было улизнуть от мамы с кучей вещей, да ещё и в пять утра. Случилось нечто: ночью перед утренним походом к врачу, которого я уговаривала выписать меня, у моей мамы поднялась температура. Я обо всём рассказала Алану, что у неё, скорее всего, тоже ковид, ведь на работе все заболели им и ушли на больничный, да ещё и я впридачу. Утром мы долго совещались как поступить, он уверял меня в том, что даже если это взаправду ковид, то дома мне делать нечего, ведь я только выздоровела и нужно изолироваться от больных. Мне было так стыдно только лишь за мысли о том, что я оставлю больную маму одну с бабушкой, никто не сможет помогать ей. Мы пошли вместе в больницу, меня выписали, а её отправили на больничный, назначили тест и ренген. И уже после того, как я уехала, выяснилось, что это был всё таки это чёртов ковид. Прямо в больнице, пока мы ждали врача (более подходящего времени не было, перевозчик был назначен на утро и поезд на следующий день), я заявила своей маме, что поеду в Ростов и там мы поживём три-пять дней, а я как раз поменяю паспорт в связи с двадцатилетием, заверила её, что за всё платит он и мы будем жить в гостинице. Она была в шоке, но не стала препятствовать, видя мою готовность, а ещё она была не против того, чтобы я поменяла паспорт, всё равно меня нужно было туда отправлять с данной целью. Именно этим я и воспользовалась, потому что предварительно Алан во всём меня убедил и заверил. Придя домой, я начала собирать вещи, буквально трясясь от волнения, потому что всё это навалилось на меня: бросить маму в такой период (а другого может и не быть, как убеждал меня существо, ведь скоро он уже пройдет всё, для того, чтобы уехать на службу, а мне так сильно нужно было увидеть его перед целым годом службы), одной поехать так далеко, как я ещё не ездила, увидеть наконец его - любовь всей моей жизни, ради которого я была готова, видимо, на всё. Я не могла уснуть, всю ночь, которую мы, как и всегда, провели на звонке, только он сладко спал, а я места себе не находила. В 4 утра уже встала и в 5 меня забрало такси, и вот я уже мчу на машине к границе с Россией-матушкой. И там меня ждал он - мой красавец в серых спортивных штанах.