"Папочка"

- Зачем же подавать надежды? - Зачем же ты надеялся? Михаил Лермонтов.

Одиночество - это тот вид непосильной ноши, с которой справится далеко не каждый. А вот те, кто добровольно встал на это путь, путь, на котором вечером не с кем выйти на прогулку, не с кем поговорить по телефону, рассказать забавную историю, которая произошла на работе или пожаловаться на начальника, таких единицы. И среди этих единиц я. На самом деле, этим я не хочу выделить себя или убедить каждого, кто однажды это прочтёт, в том, что одиночество - это прекрасно и удобно, ведь это просто ужасно. Сегодня я выгуливала с мамой собаку, поскольку она боится гулять одна (когда она выгуливала собаку одна на них напал алабай и, никто кроме нас, не может помочь в том, чтобы человек не проживал эту фобию). Я видела одноклассницу с её хорошим парнем, действительно хорошим, хотя и она достойна такого; видела громко смеющуюся компанию, и вспомнила, как я умею также громко смеяться, так, что другим было бы стыдно, будь они на моём месте. Именно так я проводила время со своей сестрой, именно так я веселю моих одногодок на работе, когда иногда нам нужно выполнять свои обязанности совместными усилиями. Этим смеющимся и радостным людям я начинаю завидовать, потому что сейчас, после пережитого в прошлом, я перестала доверять кому-либо. Друзья у меня были в последний раз в подростковом возрасте, с ними были такие же плачевные ситуации, как с бывшими молодыми людьми. Так я закрылась от всего мира, ограничила круг общения до минимума, остались лишь те, с кем мой диалог связан с работой или учёбой, другими параллельными делами. Говорит ли это о том, что человек, которому лгали и предавали, закрылся от всего мира и никому не доверяет, является сильным? Кто-то скажет - да, я скажу, что определенно нет. Однако это моя защитная реакция на этих грязных и низких людей повсюду, на всю их лживость, лицемерность, корыстолюбие, пошлость, жадность, на весь этот гребаный мир. Мой мир - это мир, в котором я помогаю бабушке переходить дорогу за её "спасибо", в котором я покупаю вкусняшку милому бездомышу за его ласковые и благодарные глаза, в котором тебя не будут использовать ради своей выгоды, будут верны своему слову и будут ценить тебя за то, что ты - Человек, а не сексуальный объект, не кошёлек с "халявным баблом", не лохушка, помощью которой можно пользоваться безгранично, куча труда которой стоит 300 рублей (это для тебя, я знаю, что ты это прочтёшь). Мой мир - это добрые мультфильмы, на которых я выросла, которые сделали меня тем бескорыстным созданием, которым в реальной жизни все пользуются. На днях я пересматривала "Тайну Коко", рыдала, как и в предыдущий раз, с непониманием того, почему у меня нет такой семьи, почему нет вокруг таких добрых людей и справедливого мира, вместо этого Кто-то Некто создал неидеальный мир, в котором люди должны были самосовершенствоваться, чтобы он стал справедливым, а вышло наоборот – с каждым столетием люди деградируют в моральном плане, и каждого заботят лишь потребности в еде, сексе и развлечениях. Небольшое отступление закончилось. Конец сентября, погода ещё тёплая. Рано утром я выехала, успешно проехала границу и вот уже вышла из машины около автовокзала Ростова. Всю трясёт, я волнуюсь как влюбившаяся впервые девчонка подросткового возраста, а ещё я всегда заблужусь в двух соснах. Алан обещал купить мне сим-ку, чтобы можно было говорить и не теряться, но вот дилемма – он должен был ждать на автовокзале, но я нигде не могла его найти. Карта у меня моего донецкого оператора, конечно же, не ловит ни связь, ни интернет. Подождав «возлюбленного» и так не дождавшись, я побежала самостоятельно покупать сим-ку. И вот я только выхожу из магазина, как в сказке и как назло, вижу его. Не понимала, что происходит и что вообще чувствую – об этом я мечтала, нет, этим моментом я жила четыре месяца, готовая абсолютно на всё, что, собственно, и сделала ради этой встречи. Мы подходим друг к другу, обнимаемся, прямо с сумкой он поднимает меня, хотя кажется немного меньше меня. Рост у нас был одинаковым, однако у меня были ботинки на небольшой платформе. Так необычно видеть вживую того, на кого смотришь каждый день по видеосвязи в течении 120 дней с лишним… Сложен он оказался тоже примерно с меня, так что в целом казалось, что мы одинаковые. Для меня этот мальчишка в спортивках был самым красивым мужчиной на земле, хотя я и выглядела старше, статнее и краше, чем он; одевалась тоже солиднее и со вкусом. Опустив меня с небес на землю, мы пошли отдать мой багаж в камеру хранения, в это время мы молча ошарашено смотрели друг на друга с непривычки. Полагаю, существо не ожидал, что я окажусь такой высокой, хотя и знал мой рост, а я же просто не могла поверить, что эта встреча состоялась, не могла поверить, что вижу его собственными глазами. Билеты были заказаны, так что у нас было время до вечера. Мы пошли прогуливаться по Ростову, совершенно не зная города и имея лишь одного человека, способного ориентироваться по картам, - Алана. Подать документы на паспорт тут не получилось, он за меня решил, что сделаем это в его городе, а мне не оставалось ничего, кроме как согласиться. Был сильный ветер, практически сбивавший меня с ног. Мы шли, просто вперёд, державшись за руки, гуляли, попали в какой-то ТЦ. Ничего интересного не нашли, продолжили путь дальше. И вот, когда мы шли по узкой безлюдной улочке, произошёл первый поцелуй. Он взял инициативу в свои руки и резко поцеловал, после чего заявил, что я совершенно не умею целоваться. Меня это, конечно же, возмутило, но мне жадно понравился этот поцелуй. В этот день я увидела идеального Алана, но, к сожалению, ненастоящего. Он был заботлив, нежен, небезразличен ко мне и моим чувствам, как-то взволнован. В тот момент, мне казалось, что я попала в сказку, ведь даже по телефону он не представлялся таким, как в первый день, всегда существо был безразличным, холодным и самоуверенным. Однако такой Алан, который, кажется, любит меня, мне понравился больше и я поверила, что он - настоящий, и останется таким завтра, послезавтра и всегда… Но не тут-то было! Шли дальше, вновь попали на безлюдную улицу. Тут были гаражи, он потащил меня туда, снова вскружил голову сладкими губами. Затем бывший возлюбленный начал намекать на то, чтобы я сделала ему м**ет прямо тут. Я не хотела этого, потому что в реальности он был мне чужим человеком, ведь по тупо сторону экрана я видела существо, но совершенно не узнала его. Поняв, что я не готова к такому, мы пошли дальше, в конце концов ему надоело ходить, оставшуюся половину дня провели на вокзале, в ожидании нашего поезда Ростов-Прохладный. Пока мы ждали его, Алан говорил со мной совершенно не высокомерно, как по телефону, было видно, что он немного переживал, как и я. Он спросил хочу ли я кушать, а когда я кивнула, существо побежал за вкусняшками. Он обнимал меня, сидел со мной всё это время, держал меня за руку, мы слушали нашу песню Miyagi – Untouchable, когда наши руки были переплетены в замок. Эта песня навсегда запечатлела тот светлый и счастливый миг моей жизни, после которого начнётся мой личный ад на земле. Несмотря на значимость этого момента и связанной с ним песней, я могу слушать её сутками и не расстраиваться, потому что для меня каждое творение Мияги не ассоциируется с хорошим или плохим Аланом, все его музыкальные композиции спасали меня на протяжении двух месяцев от сумасшествия и гибели. И именно с этим они и ассоциируются – с тем, как я стала сильнее, пережив всё и найдя в себе силы идти дальше, не сойдя с ума. Несмотря на все те страдания, которые будут описаны здесь, именно тот день, именно тот миг самой счастливой меня рядом с тем, кого я, вероятно, до сих пор люблю и ненавижу, когда наши руки соединились и мы вместе слушали голос нашего любимого музыканта, склонив головы друг к другу, останется в моей душе, памяти, воображении и снах навечно. Даже несмотря на то, что мой разум осознаёт, что этот миг фальшь, однако для моего сердца - он искренен. Мы дождались поезда, расположились и говорили тихо. Места были внизу, к счастью. Я попросила лечь его со мной в обнимку, так мы пролежали недолго. Ещё делала массаж существу, что в последствии происходило каждый день. Когда все легли спать, существо перебрался снова на мою «кровать». Осторожно, чтобы никто не слышал, он требовательно попросил сделать то, чего не получил в Ростове в безлюдном месте. Я послушалась, но и этого было мало. Затем мне нужно было стать в позу раком и Алан тихо сзади впервые вошёл в меня в не самой романтической обстановке. Из-за шорохов он так и не смог закончить наш первый раз. Момент, когда песня стала наполненной болью. В этот раз музыка заставляет меня каждый раз плакать, стоит только включить её. Чтобы никто не украл мой телефон, а контингент в поезде был именно таковым, Алан скомандовал спрятать его в сумку, а её положить под голову. Вместо этого он отдал мне свой телефон и наушники с включённой песней на повторе Матранга «Заманчивая». Она играла всю ночь в поезде, под неё я погружалась в дремоту, просыпалась и держала свою любовь под столом, разделявший нас, за руку. Так эта песня напоминает мне об этой ночи даже спустя полтора года, как будто это было неделю назад. Хотела бы я стереть всё плохое и хорошее, что пережила с этим человеком, из своей жизни, памяти и воспоминаний? Иногда я задумываюсь над этим и не могу дать точного ответа. Лишившись их, я избавилась бы от триггеров, травм, страхов, ночных кошмаров, недоверия к каждому человеку на планете, стольких бессонных ночей и пролитых слёз, глупый ошибки, которую я совершила в бессознательном состоянии сразу после разрыва с ним в виде появления взрослого ребёнка в моей жизни, умело воспользовавшегося моей потерей реальности и способности мыслить здраво. Однако, лишившись их, я бы не стала сильнее, не стала тем, кем я есть сейчас. Иногда мне кажется, что я дорожу этими воспоминаниями не только потому что они возродили меня, но и потому что с существом я не была одинокой, как бы это ни было абсурдно. Больно и мучительно я чувствовала себя с ним живой, хотя этим Алан лишь пользовался. Но, все же, я никого так не любила, и не знаю, смогу ли полюбить, от того в моей памяти должна жить та любовь, о которой пишут в красивых книгах и которой посвящают необыкновенно чувственные строки стихотворений. Эти воспоминания будут жить, дабы никогда более я не повторила своей страшной ошибки, доверяя кому-то, позволять собою манипулировать и помыкать. Они – самый жестокий и честный урок, который пройдёт каждая девочка, которая, как я, будет наивно верить в этот мир, в этих людей, в эту любовь. Теперь же я не верю ни в этот мир, ни в людей и не в коем в любовь. Она останется лишь запечатанной памятью о хороших моментах, как вокзал и руки под столом в поезде, каждый раз обжигая мою душу ею. Мы приехали, я увидела прекрасные горы. С этих пор я очень полюбила горы, но возненавидела Кавказ из-за него. На такси мы доехали в село, в котором жили Алан с его бабушкой и дедушкой. О, можно я посвящу отдельную книгу бабушке? Я называла бабушку Алана так, потому что она стала мне родной, для меня она останется навсегда моей бабушкой-солнышком, самым добрым и бескорыстным человеком во всей Вселенной. Сначала жили по соседству с домом, в котором жил существо с его ба, раньше там жила его мама с двумя другими сыновьями, которые сейчас переехали в город. Зайдя в дом, мне показалось, будто я жила тут всю жизнь, будто это моё место. Мы не разбирали сумки и после бессонной ночи хотели спать. Алан сам раздел меня и искупал в душе, после чего состоялся наш второй раз. Я чувствовала себя как в раю, с любимым человеком, который так заботился обо мне, одевал, кормил, накрывал одеялом. Потом мы уснули, проспали до обеда. Скажите, почему этот человек с первой встречи оказался фальшью? Почему он в самом деле был не таким? Зачем показал свою мнимую любовь, заботу и трепет передо мной? Будто он хороший человек, сердце которого будто бы билось от пребывания со мной также часто, как моё? Тогда я не могла не поверить в свою личную сказку, ведь Алан был моим миром, уже тогда я отдала ему своему душу и до сих пор он держит ее в своих руках и навещает во снах. Я расплакалась, когда существо меня одевал сам, ведь такого счастья прежде не испытывала. Знаете, а ведь счастливым тебя может сделать лишь один человек – это ты сам. Если не ты, то никто не справиться с этой задачей. И пока ты не будешь любить себя, ни одна душа не полюбит, не будет заботиться и трепетать перед тобою.