Юморной Треш

— Алкоголь ребята плохо, запомните, кто пьёт, того ждут невзгоды. Алкоголь ребята плохо, не просите денег на алкашку у Бога. Алкоголь ребята — парень не успел договорить как получил смачный подзатыльник оп голове. Его собутыльник Васёк такой хуйни не оценил. — Сыш ты, пидор — сказал Васёк, а ошеломлённый от удара Виталий в ответ ему — А может ты пидр?! — и тут он отпрыгивает на двадцать метров назад, достаёт священную бутылку водки и отхлебнув глаток получает супер силы Горо. — Ах так?! Ну тогда и мы так! — сказал Васёк и выпил коньяк с горла и тут же стал мускулистым и сильным. Вместе, два алкаша сошлись друг с другом в эпичной аниме битве нанося друг другу сокрушительные удары от которых даже воздух содрогался! — Ямате кудасай Василий! — прокричал Виталик Однако Васёк лишь встал в джо джо позу и выхлебав половину бутылки коньяка, превратился в безобидную аниме лолю, которая блювала радугой и стреляла сердечками наносящими процентный урон. Тогда Виталик выпил пол бутылки водки и стал шреком, вместе они устроили тверк баттл, посреди разрушенной улице города в битве за самую лучшую тверкующую жопу сошлись два оппонента. Лоля Василий и Шрек Виталий, вместе они трясли булками так, что от хлопков их ягодиц в Сан-Франциско началось десяти бальное землетрясение. Именно в этот момент там решили снять какой-то фильм про землетрясение. Два титана танцпола продолжали своё сражение периодически стреляя в друг друга, один сердечками, второй ослами. Столкновение осла и сердечка привели к открытию чёрной дыры, которая начала стремительно засасывать всю планету внутрь, как та самая тихоня на вечеринке в честь окончания 11 класса, так и эта чёрная дыра ненасытно всасывала в себя всё что только можно. Но на помощь пришла Лига Справедливости и Мстители, но не поделив место лучшей команды супер героев, они начали сражаться друг с другом, пока продолжался найкрутейший танцевальный баттл. В эту же минуту Василий резко собирает все виды выпитого спиртного и превращается в золотого Соника, в то время как Виталий становится злым Эгмоном и начинает создавать из мусорных вёдер трансформеров. И вот автоботы уже вступают в бой против соника, но на помощь приходит железный человек, которому позарез нужно было накидатся хорошим алкоголем, поэтому, выпив палёной водки, он начал сражение с автоботами и.... И на этом моменте прокурор заебался записывать показания двух алкашей свидетелей которые они давали по делу о краже сумочки одной старушки, более того, перегар двух сумашедних и набуханых в щи товарищий успел опьянить и самого прокурора. И вот они уже все в троём на всю начали кричать аниме фразочки, делать джо джо референс и сражаться с невидимой армией монстров состоящих из выросших в презервативах людей, которые хотели отомстить своим родителям за то, что их выкинули в мусорный бак. Теперь они восстали из гандов и мусора дабы наказать этот суровый мир и превратить его в пустошь, именно поэтому бравый полицейский Егор и его друзья В и В начали сражаться с...мухой которая залетела к ним в кабинет допроса. — Муха залетела! — закричал Виталий — От кого?! — насторожился Василий — Ну точно не от меня! Я ебу комаров но не мух!— прокричал Егор и начал стрелять из служебного пистолета по мухе, случайно отстрелив яйца Виталию . Однако тот не стал кричать от боли, он лишь закричал :" О боже блять, сейчас вылупяться!" И начал стулом бить свои отстреленные яйца, но не успел, из них вылез некроморв и прыгнул на лицо Виталию, заразив его и через мгновение из его груди вылезла Кли!. Она начала кидать свои бомбы повсюду взрывая всех подряд, а ещё кричала фразы по типу "За Монолит! За Орду! За Нерзула! Нужно построить зикурат!" и другие. После чего резко начала танцевать фристайло, пока из её рта вылазили хиличерллы а потом!... Лечащий врач Екатерины уже который час в душе не чаял кто такой Василий, Виталий и Егор, какого хуя там вообще творится и что такого приняла его пациентка, в любом случае, он тоже захотел это попробовать. А потому накинулся на поцеентку и прокусил ей шею, он начал пить её кровь будто он вампир и с каждым глатком мирр перед его глазами пил, а внутри становилось так хорошо. И вот теперь он, собственными глазами увидел, лицезрел, понюхал нашествие инапришеленцев! С бешеными глазами он достал из жопы шляпу, из шляпы кролика, из кролика лису, а из лисы колобка и накормил его грибочками из Марио. Тогда колобок закосплеил Дио и замедлив время начал уничтожать коробли пришельцев, но и это не всё, на него вдруг напал капитан Шеорд, который на протяжении всего боя выбирал варианты диалога с целью совратить колобка, но! Полиция не дремлет и тут же поймала педофила, а дед с бабкой пошли скидываться на лечение своего накаченного хлеба. И в этот момент из океана выходит Годзила, а верхом на ней сидел Ктулху держа на руках Левиафана и Кракена, а кракен держал летучий голландец, Левиафан же держал Наутилус. Вся эта махина вышла против гиганского белого кинконга, но тот даже не успел пойти в бой, ведь он не Эминем чтобы тусоваться с большими бро. А поэтому в него выстрелили из банана и он умер от диабета. В этот момент на землю спустился сам!..... — Так, так, ТАК БЛЯТЬ СТОП! ХВАТИТ! — прокричал владелец издательства каких-то там книг в Нью Йорке — Но ведь это крутой сюжет! — прокричал парень с мукой на лице — Слушай сюда ты, ты приходишь сюда, ко мне, чтобы издать книгу, но делаешь это без уважения — начал было редактор и вдруг добавил — Принеси мне фотографии человека паука и мы в расчёте, а по твоему делу, хрен его знает зачем тебя эта мука сдалась, но я в чужие дела не лезу, хочешь пирожков значит есть за что. — Хорошо, моё имя Жопа, Гнилая Жопа и я Джеймс Бонд — сказал писатель и после этих слов за спиной редактора появился зелёный портал, от туда вышли Рик и Морти и застрелили редактора и главного героя, а после начали тверкать дабы показать своё превосходство над сюжетом. Андрей закончил свой рассказ а после добавил :"Вот такая хуйня снится мне последние дней пять!" От чего компания друзей рассмеялись сидя у костра и рисуя рисунки на стенах в пещерах, пока их не сожрала гигантская каракатица.